quinta-feira, 9 de junho de 2011

Mamãe, eu te amo!


Oi amigos,

Esses dias conversava com alguns amigos sobre uma pergunta que sempre me fazem e que geralmente não sei como responder. Volta e meia alguém chega e me pergunta, geralmente no meio de uma conversa : “Mas e você, está bem?”. Caramba...que perguntinha difícil de responder. Quando respondo que está tudo bem eu sempre fico me perguntando o que a pessoa do outro lado pode entender como “tudo bem” e se respondo que não eu também estaria sendo injusto com tantas coisas boas que tem acontecido comigo nos últimos tempos.

Dentro desse raciocínio, eu tenho pensado essa semana novamente sobre como eu estou e como anda o processo todo do luto. Não sei se porque estamos no mês de Junho e nesse mês se completará um ano que a Luciana fez a sua passagem, mas o fato é que parece que o coração voltou a ficar um pouco mais apertado esses dias. Algumas lembranças que antes pareciam um pouco confusas hoje se tornam mais claras, mais nítidas. As qualidades que eu tanto admirava nela voltam com mais clareza e confesso que me fazem também muita falta. A gente comentava que um completava o outro, pois conseguíamos suprir um ao outro sem ao menos precisarmos pedir ajuda. As vezes eu até me pergunto se é normal ainda sentir tudo isso tão latejante, se tudo isso não deveria ser mais leve ou se eu ando fazendo alguma coisa errada. Não sei...simplesmente não sei...

As crianças tem estado cada dia mais lindas e mais fofas. Esses dias o Pedrinho falou uma coisa que me deixou com um aperto no coração, só aliviado pela pureza de criança com que ele falou. Sem perceber que eu estava o observando, ele pegou uma foto da Luciana e ficou olhando durante um bom tempo. Ele não olhava com tristeza mas com um carinho impressionante. Ele passava a mãozinha na foto e antes de guardar ele disse algo que nunca vou esquecer.Ele falou assim: “Mamãe, eu te amo. Mamãe, eu te amo na foto”. Na hora eu lembrei de quando eu aplicava as injeções de clexane nela e ele vinha me seguindo, dizendo que ia ajudar a cuidar da mamãe. Lembrei de quando ele vinha todo carinhoso perguntar se ela queria alguma coisa, se ela queria água. Lembrei dele fazendo massagem em um pé dela enquanto eu fazia no outro e também dos momentos onde ele queria ajudar o fisioterapeuta a colocar o CEPAP nela. Ele não só imitava tudo o que eu fazia, mas também queria cuidar do jeitinho dele. Como eu falei, o que me consolava era ver a forma pura com que ele falava e lidava com tudo aquilo.

Uma outra coisa que também tenho sentido esses dias foi uma tranquilidade maior em relação ao meu lado espiritual. Nunca me senti afastado de Deus, mas confesso que nem sempre me sentia animado a voltar a ler a bíblia ou mesmo procurar falar abertamente de Deus. Vejo que esse meu lado, que para mim é tão importante, está evoluindo aos poucos. Não sei bem ao certo qual o propósito Deus tem reservado para mim, mas peço que eu possa sempre servi-lo da melhor forma possível. Eu e a minha família.

Amigos, antes de me despedir queria deixar um trechinho de um texto do Rubem Alves que fala sobre saudade:



As coisas que restam sobrevivem num lugar da alma que se chama saudade. A saudade é o bolso onde a alma guarda aquilo que ela provou e aprovou. Aprovadas foram as experiências que deram alegria. O que valeu a pena está destinado à eternidade. A saudade é o rosto da eternidade refletido no rio do tempo”



Um grande abraço meus amigos e fiquem com Deus! Amo vocês de coração.

Woltony, Luciana (eternamente), Pedro e Helena

15 comentários:

  1. Muito linda a pureza de uma criança. E me emocionei bastante ao ler o que Pedro disse...

    O texto de Rubens´Alves é a pura realidade.
    Que Deus conforte cada vez mais seu coração e que possa ter tudo o que merece. Tente se permitir também.

    Lidiane Dantas
    Fortaleza Ce;

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  2. O Pedro é uma bênção de Deus na sua vida, Woltony! Lindo, inteligente, carinhoso...mesmo sem conhecê-lo, tenho muito orgulho da maturidade dele em relação à ausência da mãe. Saiba que ele será seu companheiro e protetor da Helena. Foi preparado por Deus para essa misão. E amor nunca lhe faltará! Fica em paz, com o coração tranqüilo...

    Com carinho, Irene (mãe do Davi)

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  3. O post de hoje foi daqueles...emocionante demais!
    Que Deus continue segurando em suas mãos e cuidando do Pedro e da Helena a cada dia!
    Quanto ao texto do Rubens Alves, é bem tocante.
    Concordo plenamente com os trechos: "A saudade é o bolso onde a alma guarda aquilo que ela provou e aprovou." e "O que valeu a pena está destinado à eternidade."

    Um abraço

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  4. Que lindo o Pedro do jeitinho dele demonstrar o amor pela Lú. Ele é um presente de Deus e te ajudará a lidar com a saudade pela mãe. Bjos em toda a família. Fiquem com Deus

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  5. Oi Wolty!!

    Faz tempo que eu nao escrevo!!! eu sempre tenho lido seus posts mas estava sem tempo pra escrever!!! Estou gravida (7 meses) e nesses ultimos tempos muitas coisas tem acontecido, e me fizeram lembrar muito de vc e da luciana. Minha sogra, descobriu recentemente que esta com cancer na bexiga e meu marido tem estado muito nervoso, triste preocupado, e eu nao sei bem ao certo como ajuda-lo. Nos acompanhamos o caso da luciana de perto, ele tbem, mas eu acho que na cabeca dele nunca se passou que isso tbem poderia acontecer com ele, entao ele esta passado por um momento bem dificil. Eu tenho orado muito pedido a Deus pra acalmar o coracao dele, mas acho que isso so vai acontecer com o tempo. O Cancer dela nao e tao forte e grave como o da luciana, mas e maligno tbem e todos nos temos aquele frio na barriga sobre o que vai acontecer no final. O bom e que eu estou gravida e meu filho sera o primeiro neto que nos daremos a minha sogra entao ela tem estado mais feliz e mais descontraida. Acho que o meu bebe esta vindo na hora certa, e ela vai ficar menos estressada e anciosa com o tratamento pq ela vai ter um bebe pra ajudar a cuidar. :)

    Tambem, recentemente, uma amiga minha e da Luana, que inclusive postou aqui no blog varias vezes quando eu contei pra ela do caso da Luciana, perdeu a mae dela recentemente. Acho que fazem so duas semanas, e ela tem sofrido muito aqui. A mae dela teve o mesmo cancer da Lu, no pulmao, mas quando eles descobriram, ja estava na cabeca, eram 3, e ela nao aguentou muito tempo. Enfim, e uma dor dificil de lidar, eu tenho so visto pessoas ao meu redor sofrerem demais com essa doenca e nao e facil de lidar com tudo isso. Mas eu queria te agradecer pelo blog.

    O blog tem me ajudado muito, tem me ensinado muito como ajudar as pessoas ao me redor que estao sofrendo com alguem que tem cancer na familia. Eu acho, particularmente, que vc nao deveria terminar esse blog, pois o fato de todos os posts que vc tem colocado aqui, tem ajudado muitas pessoas, a entenderem melhor os propositos de Deus e a lidar melhor com toda a situacao. As vezes eu volto la nos primeiros posts e leio todos eles de novo em busca de algo que vc escreveu, algum versiculo, ou alguma poesia que eu possa falar pra minha sogra, pra minha amiga, que eu possa ajuda-las a serem fortes e a aceitarem a vontade de Deus.

    Vou Terminando o post por aqui, queria te dizer que o post de hoje e lindo e e muito bonito o exemplo que vc tem dado pro Pedro e pra Helena. E de partir o coracao, ler o q o Pedro fez, mas ao mesmo tempo muito lindo de se ver, o carinho que ele tem pela a Lu. Algo que nao tem preco. Uma memoria no qual ele vai crescer e sempre vai ter, uma saudade linda, e que ninguem pode tirar isso dele.

    Um otimo final de semana, estamos sempre orando por voces!!

    Te amamos hj e sempre!!
    Eliane e Georgi.

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  6. Bom dia amados!!!

    Nossa, haja fôlego!!Chorei do começo ao fim com o post de hoje, não sei se é porque dia 6 fez seis anos que minha irmã faleceu e eu ainda estou meio abalada emocionalmente, ou se é reflexo dessa perda que me deixou ainda mais emotiva do que sou normalmente.

    Mas, essa parte do Pedro mexeu demais comigo, acho tão triste eles perderem a mãe tão cedo, não ter lembranças....Não sei se saberei lidar com isso quando a Duda crescer, espero que eu saiba.

    Eu também tenho a sensação ruim quando tenho que responder a essa pergunta. Sinto-me mentindo quando digo que estou bem, quando na verdade ainda tenho tantas saudades e sofrimento dentro de mim, mas também não posso dizer que não estou, pois acho injusto, pois também aconteceram muitas coisas boas na minha vida, mas que não conseguem suprir a falta que ela faz, enfim, é uma sensação de estranheza mesmo.

    Eu também nunca me senti tão longe de Deus quanto após a morte de minha irmã, é normal, a gente depositou muita esperança na cura e ela não aocnteceu, pelo menos do jeito que a gente queria e esperava e isso traz uma sensação de abandono. Ao mesmo tempo que nunca senti tanto Deus perto de mim, um contraponto danado....

    Mas a vida segue e tudo vai entrando nos eixos novamente, a saudade será eterna, mas as emoções vão se acalmando, o relacionamento de vocês era muito completo, muito bonito e com certeza você não está fazendo nada errado, é apenas a falta de alguém que será insubstituível mesmo.

    Desejo toda felicidade do mundo pra vocês!! Você merece muito, depois de tanto dor, sofrimento e luta, de momentos felizes!!

    Abraços,

    Débora.

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  7. Ô Woltony... não tem como não se emocionar com esse carinho genuíno do Pedrinho pela mãe... Dizer que ama a mãe "na foto". Ah, meu Deus... É demais. Imagino a sua emoção quando viu essa cena.
    Quanto ao seu lado espiritual, que maravilhoso que Deus está atuando no seu coração e te restaurando, mesmo que seja assim, aos poucos!
    Um grande abraço,
    LuTTy

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  8. Que foto mais linda! A Helena cada vez mais parecendo com a Lú e com aquele jeitinho meigo. Esse mês, com certeza, será de muitas lembranças. Mas, creio que com o tempo e com a força de Deus vcs tb lembrarão de tudo com carinho, saudades e sem tristeza, assim como o Pedrinho ao admirar a foto da ma~e. Um grande abraço

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  9. Muito lindo!Sempre te acompanho e sempre me identifico com o que vc escreve.Após 9meses da partida de minha bebê,que faleceu depois de 4dias de vida,estou tentando recomeçar.Já te escrevi algumas vezes.Também me fazem esta pergunta,naõ estou 100%,mas tbém não estou triste,optei por recomeçar e tentar outra gravidez,embora saiba que não irei substituir.Fiquei muuuuuuuuito revoltada,nunca mais fui a uma missa.Hoje,estou mais confortada,pois tenho que reconhecer que minha bebe não tinha nenhuma saúde!Meu marido não perdeu a fé,e talvez isso tenha feito que a minha não tenha se apagodo por completo.Sei a dor que vc sente.Mas,apesar de não ir a igreja mais,nunca deixei de rezar,e rezo todo dia tbém or minha pequena.Talvez esteja afastada de Sua casa,mas não Dele,e apesar disso tudo,sinto lá bem no fuuuuuuuuuuundo,que Ele tbém não me deixou,que fez o melhor por mim,e que me dará outra oportunidade!ABRAÇOS,fique bem,e não acabe com seu blog!Creio que só o tempo nos trará lembranças sem sofrimento.

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  10. Olá!

    Há dias venho planejando postar uma mensagem. Mas com o corre-corre acabo entrando no blog lendo rapidinho o último post e saindo. Este é o único blog q acompanho de pertinho e não sei como vai ser quando vc o encerrá-lo. Ler seus depoimentos me fazem rever minhas angústias e entender as situações por outro eixo. É muito inspiradora a forma como vocês se comungam em família e isso me faz bem. Mas, seja como for melhor para você!

    Bom, saudade realmente é um trem dificil e esses dias eu conversava sobre isso com uma amiga. Ora, e hoje entro aqui e ai está você falando sobre a coisinha.

    Saudade é um sentimento na maior parte das vezes dolorido. E ela não passa, é fato! Eu convivo com ela há 9 anos. E quando vc falou "do bolso onde a alma guarda..." é exatamente essa a minha forma de pensar sobre ela. Penso que há uma caixinha, onde guardamos essas coisinhas e conseguimos passar alguns dias sem mexer, sem doer. Mas de repente a caixinha abre, a caixinha cai e a tampa desencaixa e é como se fosse lá naquele primeiro dia da ausência da pessoa querida. Um aperto avassalador. Muitas lembranças, propósitos. Dá até saudade do que você não viveu mas queria ter vivido.
    Por isso é que falo... não pense em vencer a saudade... se acostume com ela. Não almeje o dia em que esse aperto não encolherá sua alma, porque esse dia não vai chegar. Coloque ela na sua rotina e saiba conviver com ela. Assuma e permita que sua vida agora também engloba esse sentimento.

    Wolty, fique com Deus. Você e seus filhotes estão cercados de coisas boas! Não se angustie, não se anseie. Isso tudo é o que lhe foi proposto e acredite, você dá conta!

    Abraços,
    Thais e Rodrigo (CMB)

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  11. Wolt!!!

    Que linda homenagem!
    Adorei ver a fotinha da Valentina com os meninos! hahahahaha E olha que ternura, que carinho do Pedro com a Helena! Eles estão lindos! Muito obrigada! :)

    Ah, amigo, espero que a nossa visitinha aí no findi não tenha te incomodado muito (principalmente eu, com esses meus comentários tão espontâneos, mas às vezes nada a ver...) :)

    Espero que vc esteja bem e fazendo uma boa viagem! :)

    Adorei ver a foto da Val com eles!

    Um gde bjo!!!!!

    Raquel

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  12. pela primeira vez,acessei o blog de vcs e me emocionei muito,chorei e pedi a DEUS que continue te fortalecendo,porque o que nos mantem e a nossa rocha"CRISTO" que Deus te abençoê a vc e os seus tesouros

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  13. Você é INCRÍVEL!!!!
    Deus está em ti, por isso sempre vejo esse blog...

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  14. A história de vocês, é muito linda, uma lição de vida!!! As crianças são fofas e com certeza será a luz para sua caminhada!!
    um grande abraço!!
    Mânia

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