segunda-feira, 29 de novembro de 2010

5 meses - "O essencial é invisível aos olhos..."

Oi amigos,


Essa semana começa com a expectativa que Novembro está chegando ao fim e logo logo Dezembro dará o ar da sua graça. A gente percebe que o fim do ano está se aproximando quando vê que panetones começam a ser vendidos nos supermercados e que as ruas, as lojas e os shoppings já estão decorados para o Natal.

Pensando no fim do ano, eu fico pensando que talvez a nossa vida seja feita de projetos, de ciclos, com início, meio e fim. Existem coisas que tem ciclos menores (uma viagem, um curso de férias) e outras que tem ciclos maiores (um emprego, um namoro, uma moradia). Daí eu me pergunto se existem coisas que são eternas...coisas que resistem mesmo quando a situação, a realidade e a obviedade mostram que já acabaram. O que vejo é que essas coisas existem sim...talvez só não estejam disponíveis aos nossos olhos. Como já diria a frase célebre do Pequeno Príncipe: “O essencial é invisível aos olhos”. Acho que é nesse terreno, das coisas que são invisíveis aos olhos, onde mora tudo que é eterno.

No último sábado, dia 27 de Novembro, completou-se 5 meses da partida da Luciana. Só de pensar nisso um nó se forma na minha garganta e novamente os meus olhos se enchem de lágrimas. No momento que escrevo escuto uma música que gostaria de ter escutado com ela, de um filme que também gostaria de ter visto ao seu lado. Possibilidades, conjecturas e histórias que não aconteceram. Mas que só de pensar em como teriam sido me fazem rir com o canto da boca. Sim..tudo com ela era intenso e leve ao mesmo tempo, surpreendentemente bom. Não consigo acreditar que já se passaram cinco meses...às vezes acho que foi apenas um mês...às vezes acho que foram dois anos...tanta coisa mudou, tanta coisa aconteceu de lá para cá. Já me mudei de apartamento e agora estou reformando-o. Arrumei um novo emprego e conheci muitas pessoas novas, pessoas que se aproximaram simplesmente com o intuito de me apoiarem, de ajudar o meu dia a ser um pouco menos pesado. Mas uma das coisas que mais me impressiona são as crianças.

Pois é...Pedro e Helena...nossa, como eles estão crescendo...cada dia uma coisa nova! Pedrinho agora está tirando a fralda e para surpresa de todos ele está indo melhor do que esperado! Não quisemos fazer isso antes porque eram muitas coisas acontecendo na vidinha dele e não quis correr nenhum risco de estressá-lo. Mas ele está tirando de letra...claro que no início ele “batizou” alguns cômodos...agora ele só grita e pede “Xixi!!!” e logo saímos correndo para o banheiro com ele. Bonitinho é vê-lo falando depois: “Eu já sou rapaz...não molho nada!!”. Eu comprei várias cuequinhas para ele e ele agora está se achando! A Helena está engatinhando super rápido, mordendo tudo o que vê pela frente e com um sorriso cada dia mais fácil. É tão gostoso colocar ela na cama e ficar mordendo ela inteirinha, escutando o seu sorriso e ver os seus olhinhos brilhando enquanto olha para mim...esperando a próxima mordida!

Voltando ao início dessa postagem sobre coisas eternas, conheci também ao longo desse tempo pessoas que passaram por situações parecidas. Pais que perderam filhos, filhos que perderam pais...esposas que perderam seus maridos, maridos que perderam suas esposas. Alguns mais novos que eu...outros bem mais velhos. Alguns mais recentes, outros nem tanto. Alguns que chegam para mim e dizem que já estão mais bem preparados, que o seu processo de luto está mais maduro, outros que falam que ainda não se conformaram e que ainda se revoltam com tudo o que aconteceu. Mas em todos eles, pelo menos naqueles que tive a oportunidade de conhecer, em algum momento a saudade bate mais forte, o choro irrompe e aquilo que é invisível aos olhos mostra para o mundo exterior que ainda está lá. Não quero ser nenhum pensador nem filósofo, mas o que penso é que o amor é eterno. E a saudade desse amor e de tudo o que ele representa, dói demais.

Antes de me despedir, quero deixar um versículo do livro de João, que lembrei agora:

João 16:33

Estas coisas vos tenho dito para que tenhais paz em mim. No mundo, passais por
aflições; mas tende bom ânimo; eu venci o mundo

Um grande abraço, uma boa semana e fiquem com Deus!

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

PS: A música que estou ouvindo é o tema de um filme chamado “A partida”. É um filme japonês que ganhou o Oscar de melhor filme estrangeiro. Um filme bonito que trata com sensibilidade a questão da morte.
http://www.youtube.com/watch?v=qtVf-KkpX1w&feature=related

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Mas o amor é maior..


Calma papai, já estou indo!

Momento pai e filha
Oi amigos,

Eu estava relendo o meu último post e depois fiquei pensando que não sei se fui tão claro. Às vezes é meio difícil para mim entender o que estou sentindo..imagina só traduzir isso em palavras! Quando escrevi sobre seguir em frente e sobre construir uma história bonita, foi pensando que talvez daqui a alguns anos, quando olharmos para trás, veremos que passamos por grandes provações e sofrimentos, mas que mesmo assim conseguimos fazer tudo isso de uma forma tão bonita quanto a situação permitia. Existe uma frase de Eça de Queiroz que diz “Se tua dor te aflige, faz dela um poema.” Para exemplificar, eu até cheguei a pensar em uma conversa hipotética. Imagina que daqui a uns 20 anos, alguém pergunte para o Pedro, para a Helena ou para qualquer pessoa sobre a minha história com a Luciana. Eu imaginei que uma resposta possível seria: “Ele viveu 17 anos com o grande amor da vida dele...uma linda historia de amor... depois que ela faleceu ele sofreu muito..mas depois a vida dele e dos filhos também foi repleta de poesia, ainda que houvesse sofrimento...que aquele amor não foi esquecido, muito pelo contrario, foi um exemplo principalmente para os filhos. Deus os guiou e os sustentou em todos os momentos.”Mas claro...isso é só um exemplo....

Por falar em Pedro e Helena, os dois estão ótimos. O Pedrinho esta cada dia mais engraçadinho...imitando todo mundo! Agora ele começou a imitar o pediatra. Ele pega um boneco do papai noel e fica fingindo que está auscultando. O engraçado é que ele faz do mesmo jeito que o médico dele faz! Depois ele examina a boca do boneco e diz que se ele se comportar vai ganhar um balão do homem aranha! Quando eu contei para o pediatra ele começou a rir! A Helena está super espertinha, engatinhando cada dia mais rápido. Os dois dentinhos já estão bem aparentes e é lindo vê-la sorrindo! Na última consulta o médico falou que ela está com um desenvolvimento ótimo e que ela é bem proporcional (peso x altura). Ela está comendo e mamando muito bem. O próprio pediatra fala o quanto ela é um milagre.

Ontem eu discuti com a arquiteta o projeto para a reforma lá de casa. Não é propriamente uma reforma, mas mais uma “maquiagem”...a idéia é colocar a casa da forma mais aconchegante possível. Isso tudo está sendo bom, porque sei que a casa vai ficar mais bonita e espero que as crianças gostem muito dos quartinhos novos, mas para isso eu devo me desfazer de alguns móveis. Sei que são apenas coisas materiais, mas como cada uma delas tem uma história, eu sempre fico tentando reaproveitar tudo. De qualquer forma, eu volta e meio me pego pensando que a Luciana iria gostar muito do projeto...apesar de saber que ela seria capaz de dar meia dúzia de sugestões que fariam toda a diferença e que deixaria tudo mais bonito!

Esses dias ouvi uma frase muito linda, do filme Tristão e Isolda. A frase é assim: “Não sei se a vida é maior do que a morte, mas o amor é maior do que ambas.” Às vezes me pego pensando se um dia eu a reencontrarei, se ela ainda sabe o quanto a amo ou se onde ela está ela é capaz de sentir o meu amor por ela. Sei que existem várias explicações para essas perguntas...mas prefiro simplesmente pedir a Deus que cuide dela por completo, que a proteja e guie sempre.

Uma outra coisa que tem me feito lembrar muito dela é a proximidade do Natal. Ano passado nós falamos o quanto sempre fomos empolgados com o Natal e com todos os preparativos. Arrumar a árvore, tirar foto do Pedro, comprar novos enfeites...tudo isso era uma festa. Eu pretendo montar novamente a árvore de natal e fazer boa parte das coisas, mas não sei se será fácil...aliás, tenho certeza que não será.

Ontem lembrei de uma frase que escutei lá no hospital, enquanto conversava com uma mãe que acompanhava o filho, de apenas 10 anos, em um tratamento de leucemia. Ela falou assim: “Me perguntam se eu não me revolto contra Deus, se não penso em abandoná-lo. Mas como abandoná-lo se é justamente agora que eu mais estou precisando dEle!” Engraçado como foi justamente assim que me senti logo depois que a Luciana partiu..e ainda hoje me sinto muito assim. Já tive momentos de angústia, de raiva, de me sentir injustiçado...mas mesmo nessas horas eu me sinto abraçado...suportado por Ele mesmo. Muita gente fala que tem me achado forte...mas o que sinto é que se não fosse por Ele, eu jamais estaria assim. Afinal de contas, nada pode nos separar do amor de Deus...não por nós...mas pelo imenso amor dEle.

1 Tessalonicense 5: 17 e 18

Orai sem cessar.
Em tudo, dai graças, porque esta é a vontade de Deus em
Cristo Jesus para convosco
Amigos, vou ficando por aqui. Que Deus esteja sempre a guiar e iluminar a vida de cada de um vocês!

Um grande abraço,

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Sobre seguir em frente

Oi amigos,


Primeiro queria agradecer as diversas ligações, mensagens e emails em virtude do meu aniversário! Foi muito especial receber todo esse carinho, ainda mais numa data que misturou sentimentos tão conflitantes. Nada como um dia após o outro para as emoções acalmarem, até que venha uma próxima maré e o coração balance novamente.

Falando um pouquinho das crianças, está muito legal curtir essa fase deles, pois a cada dia aparecem mais novidades. Os dentinhos da Helena já estão bem aparentes e ela fica tão linda quando sorri aparecendo as duas pontinhas brancas! Ela está cada dia mais espertinha. Já podemos dizer até que ela está começando a engatinhar, ainda que muitas vezes ela comece, aí dá uma roladinha para o lado, e depois recomeça. O importante é que ela chega ao destino dela. O Pedrinho hoje foi a uma pizzaria com os meus pais e fez o maior sucesso com as mulheres...rsrsr. Meus pais disseram que ele fez um “jóia” para um grupo de moças que estava numa mesa e logo logo ele estava no meio delas! E ele veio contando essa história para mim todo feliz...rsrs. Eu brincava com a Luciana que ia chegar uma fase que iriam ligar para casa e falar para ela: “Por favor, o Pedro está? Aqui quem fala é uma amiga!”. Quando eu falava isso ela só respondia...não esqueça que tem a Helena!!!

Hoje eu queria falar um pouco sobre um assunto que foi tema da minha última conversa com a psicóloga e que é algo que muita gente fala para mim...a importância de seguir em frente. Essa frase é quase uma unanimidade, porém é muito difícil conceituar ou definir o que seja seguir em frente. Eu lembro que assim que a Luciana faleceu, alguém disse para mim que com o tempo as pessoas iriam voltar para as suas vidas, seus afazeres e eu iria continuar com a minha saudade, com a minha dor e com a minha lembrança, porém também com os meus afazeres. E que isso talvez causasse uma certa cobrança para que eu aos poucos fosse levando ou mesmo refazendo a minha vida, do jeito que desse. E o como fazer isso é que eu acredito que possa variar de pessoa para pessoa.

Desde que eu e Luciana nos conhecemos, passamos por vários momentos difíceis, momentos em que muitos apostaram que terminaríamos, momentos onde os conselhos que escutávamos era que devíamos aproveitar mais a vida, pois ainda éramos muito novos para um namoro tão sério. O que pensei foi que que sempre seguíamos o nosso coração, e graças a isso pudemos construir uma história de amor muito linda, da qual eu me orgulho muito e peço a Deus a oportunidade de poder contar para o Pedro e para a Helena. Meu maior desejo hoje é poder continuar essa história linda a partir de agora, mesmo depois de tanta coisa triste que aconteceu. Não que eu me sinta preparado para isso, muito pelo contrário. Ainda me sinto muitas vezes paralisado pelo luto, mas algo em mim começa a despertar. Construir uma história linda, assim como foram todos os anos de namoro, noivado e casamento...porém agora sem a presença física dela. Sinto que Deus nunca me abandonou e, ainda que muitas vezes eu tenha me sentido sozinho, sei que Ele está cuidando agora de mim e das crianças, bem como de todos os nossos familiares que ficaram aqui. Da Luciana, eu tenho certeza que Ele está cuidando.

Aproveito para deixar um trecho do Salmo 139, que a Luciana tanto gostava e que algumas vezes já colocamos aqui:

Salmo 139: 23 e 24

Sonda-me, ó Deus, e conhece o meu coração, prova-me e conhece os meus
pensamentos;
vê se há em mim algum caminho mau e guia-me pelo caminho
eterno.

Um grande abraço meus amigos. Fiquem com Deus e tenham um ótimo fim de semana!

Woltony, Luciana, Pedro e Helena
PS: Hoje arrumando o Pedro observei que ele tem uma marquinha em cima do umbigo, igual ao da Luciana. Eu me emocionei muito ao ver isso. E aí pensei que ela está sempre presente conosco...

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Mais um ano de vida

Oi amigos,


Como alguns de vocês devem saber, hoje eu estou fazendo 33 anos de idade. Fazer aniversário no feriado do dia 15 de Novembro tem várias vantagens, e uma delas é que pelo fato de não haver trabalho você pode pensar um pouco mais sobre o que significou esse ano de vida que foi completado.

Eu nem preciso detalhar muito como foi esse meu último ano, pois os fatos mais marcantes estão escritos aqui no blog. No meu aniversário do ano passado, a Luciana já havia feito a primeira quimioterapia e lembro-me dela muito animada, querendo que cada momento meu fosse mais do que especial. Ela queria fazer uma super festa para mim, e dizia que assim que ela ficasse curada do câncer a gente ia fazer um super festa. Hoje eu estava lendo o que ela escreveu ano passado e vi inclusive isso descrito.

Ontem fomos a um restaurante para comemorar o meu aniversário e ao final cantaram parabéns para mim. Claro, foi muito bom ver o carinho de todos, ainda mais porque todo mundo que estava lá sabia como eu me sentia. Mas na hora dos parabéns foi muito difícil segurar o choro e a saudade, pois era nessa hora que a gente se entreolhava, que eu a via olhando nos meus olhos e aí então eu agradecia a Deus pelo meu maior presente de aniversário...tê-la ao meu lado! Isso não tinha e nunca terá preço. É muito difícil comemorar algo, ainda que seja um ano de vida, sabendo que não tenho aquela que dava sentido a tudo na minha própria vida.

A minha irmã me mandou hoje um e-mail muito carinhoso. Nesse email ela falou que hoje seria uma data que com certeza a Luciana colocaria um post muito carinhoso falando do meu aniversário. Aí ela aproveita e escreve um recado carinhoso, que quero compartilhar com vocês aqui.

Texto da Michelle:

Hoje tomei a liberdade de escrever um pouco sobre o Woltony, meu irmão amado e querido. Sei que se a Lu estivesse aqui ela escreveria páginas e páginas sobre esse dia que sempre foi e sei que ainda continua sendo importante pra ela....que é o aniversário do Woltony.

Infelizmente os planos de Deus não coincidiram com os nossos.....e hoje em dia ela está cuidando do meu irmão de uma outra forma. Por isso decidi escrever, pois acho que não posso deixar essa data passar em branco....e escrevo tanto por ele, como por ela.

Na minha casa minha mãe sempre repete que o Woltony é um filho que já veio pronto......e que meus pais nunca precisaram se esforçar muito para que ele fosse o melhor...porque ele já era o melhor de qualquer forma.

A admiração, o carinho e o amor que todos nós temos por ele é algo impar, sendo que todos esses sentimentos se estenderam à minha querida cunhadinha com a sua chegada em nossas vidas, quando eles começaram a namorar.

Queria dizer que todos esses sentimentos se fortalecem a cada dia em meu coração em relação a você meu irmão amado e querido.

Repeti para você e para a Lu por diversas vezes que vocês eram e continuam sendo o exemplo claro para mim da expressão “uma só carne”.

Gostaria de dizer apenas que esse exemplo continua valendo pra mim. Que meu amor por você e por ela só aumenta, bem como minha admiração e carinho.

Rezo todos os dias para que ela esteja bem e feliz com o nosso bom Deus e para que Ele possa te dar forças e tudo o que for preciso para que você continue a sua caminhada.

Peço especialmente a Deus que te ilumine e te ajude a passar por todas as datas comemorativas, pois imagino como é difícil “comemorar” algo sem a Lu com você.

Conte comigo sempre. Te amo muito. Parabéns!

Beijos,

Michelle

Eu sempre dizia para a Luciana que eu havia nascido no dia 15 de Novembro de 1977, mas que nasci de novo quando eu a conheci. A minha vida realmente mudou de uma tão forma única e maravilhosa que parecia que eu nunca havia vivido antes. Não posso negar que naquele dia 27 de Junho de 2010 uma boa parte de mim morreu também. Peço a Deus que me ajude e me guie nesse processo de restauração...sei que ela nunca gostaria de me ver triste.
Um grande abraço meus amigos. Fiquem com Deus e tenham uma ótima semana.

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

sábado, 13 de novembro de 2010

Um pouquinho de nostalgia...

Oi amigos,

Hoje é sábado e o tempo aqui em Brasília está chuvoso. São três horas da tarde e acabei de colocar o Pedrinho para dormir. Antes de sair do quarto ele pediu para eu ficar deitado um pouquinho ao lado dele. Mesmo que eu saia logo em seguida, ele gosta quando fico um pouquinho no quarto com ele, contando algumas histórias ou simplesmente olhando para ele.

Hoje de manhã eu e a Tia Márcia aproveitamos para levar a Helena para fazer um exame de sangue. Essa é uma tarefa que ficamos sempre enrolando, pois a nossa princesa acaba sofrendo muito. Além de ela ser pequeninha, ela tem as veias muito finas (A Luciana também tinha as veias muito finas, e logo falávamos que o ideal era alguém acostumado com veias de crianças.), e sempre acabam demorando muito para localizar a veia e tirar o sangue. Isso sem falar no tempo que o bracinho dela ficou com o garrote (aquele elástico que usam). Nossa...como ela chorou...ela gritava com todas as forças e ainda por cima olhava para a gente, meio que suplicando ou não entendendo porque estávamos deixando fazerem aquilo. Pelo menos já passou e agora só falta dar ainda algumas vacinas para ela na semana que vem.

Eu hoje comecei falando sobre o tempo porque parece que essa chuvinha me deixa mais nostálgico. No início do nosso namoro, a gente andava muito de bicicleta no parque da cidade e quantas vezes não tomamos banho de chuva enquanto andávamos. No primeiro apartamento onde moramos havia uma pequena sacada, porém com o tamanho suficiente para colocarmos duas cadeiras. Em dias de chuva, o nosso programa favorito era sentar lá e ficar contemplando as gotas de chuva caindo no campinho de areia em frente ao nosso prédio. Mas o bom é que havia todo um ritual para isso..rsrsrs. A Luciana pegava um casaco ou mesmo um cobertorzinho que ela tinha e ficava toda agasalhada. De vez em quanto abríamos um vinhozinho e ficávamos lá...conversando...por horas e horas seguidas.

Quando converso com algumas pessoas sobre a gente, eu volta e meia escuto que a nossa história de amor era muito bonita e que eu deveria ser muito grato por isso. Quando penso em momentos assim, como esse que eu acabei de descrever, eu concordo que a nossa história de amor foi e ainda é muito bonita. Mas sabe...ainda dói muito. Dói a saudade...dói saber que agora esses momentos ficaram nas lembranças, ficaram eternizadas na minha memória e no meu coração. O consolo é saber que eles foram muito bem aproveitados.

Esses dias lembrei de uma música do Roberto Carlos (só para variar). Sabe quando você se pega cantando no carro, quase sem pensar, e aí começa a prestar atenção na letra? Pois é, foi um daqueles momentos que a gente vê alguns versos numa música explicando muito bem como estamos nos sentindo. A música se chama “As canções que você fez para mim” e a parte que me chamou atenção foi a seguinte:

É tão difícil olhar o mundo e ver
O que ainda existe
Pois sem você meu mundo é diferente
Minha alegria é triste
Quantas vezes você disse que me amava tanto
Tantas vezes eu enxuguei o seu pranto
E agora eu choro só sem ter você aqui

Lembrei principalmente desse último trecho. Lembrei de quantas vezes, nesses 17 anos, a Luciana chorou apoiada no meu ombro, sentada debaixo do bloco, nas escadas ou ao telefone. Não teve como não lembrar também dos choros tristes e outros felizes depois que casamos. Eu peço muito a Deus que esteja guardando-a e protegendo-a, onde quer que ela esteja, uma vez que agora não posso mais estar ao seu lado.


Amigos, vou ficando por aqui. Que todos tenham um ótimo fim de semana, repleto de muitas bênçãos e muito amor.

Um grande abraço e fiquem com Deus

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Detalhes...

Oi amigos,


Esses dias foram um pouco corridos. Os compromissos no trabalho estão aumentando, têm surgido mais algumas viagens e no meio do dia a dia a gente vai procurando se organizar. Eu acabei de chegar de viagem (estava em SP) e no avião vim pensando sobre várias coisas.

Eu e a Luciana sempre tínhamos um cuidado muito grande um com o outro. Eu penso e vejo que a nossa vida era recheada de pequenos gestos de carinho, pequenos gestos que me fazem lembrar de uma música do Roberto Carlos que diz : “detalhes tão pequenos de nós dois, são coisas muito grande para esquecer...”. Nessas viagens que faço minhas recordações são geralmente sobre esses detalhes. Tínhamos um costume de fazer uma pequena oração antes de cada viagem. Assim que o avião começava a andar, ela apoiava a cabeça no meu ombro e pedia a Deus que protegesse a nossa viagem. Eu depois fazia o mesmo. Começamos isso na nossa primeira viagem juntos e mantivemos esse nosso pequeno ritual até a última. Eu ainda hoje faço essa oração, agora sempre lembrando do seu rosto apoiado no meu ombro.


Outra coisa que pensei é que o luto é uma coisa muito difícil de entender...parece que é diferente de tudo o que a gente já ouviu falar sobre frustrações ou superações. Esse fim de semana eu fui a um casamento de uma amiga muito querida. Não é o primeiro casamento que vou depois que a Luciana se foi. Os outros que fui eu até que fiquei bem, melhor do que eu esperava. Pensei que nesse seria a mesma coisa...mas não. Eu desabei. Desabei de um jeito que até eu me surpreendi, pois acabei demonstrando. Ao ver a noiva, tão linda quanto ela merecia estar, lembrei muito da minha esposa...do quanto ela brilhava naquele dia do nosso casamento. Lembrei do seu jeito de sorrir, lembrei dela sorrir abaixando a cabeça quando falei que iria beijá-la e tirar todo o seu batom. Lembrei da emoção das pessoas ao vê-la entrando na igreja. Enfim...acho que não existem regras, não existem comportamentos esperados.


Mudando um pouco de assunto, essa semana estou tentando me animar com algumas coisas. Uma delas é que estou pensando em ajeitar algumas coisas em casa, fazer uma pequena reforma. Eu mal me mudei e já estou querendo mexer né? Mas tem algumas coisas que acho que vão dar um toque especial, principalmente no quarto das crianças. Acho que a Luciana iria gostar também.


Eu hoje também tive uma ótima notícia, logo pela manhã. Nasceu o Nathan, filho da nossa queria amida Marília. Parabéns para essa família tão especial, que tanto esteve conosco durante vários dos momentos mais difíceis que tivemos. Amigos são um grande presente de Deus.


O Pedrinho esses dias ainda está um pouco resfriado, porém também tem acordado algumas vezes à noite com pesadelos. Eu não sei exatamente porque, mas ele acorda muito assustado, se debatendo, e só colocando ele no colo que ele acalma. Isso me faz lembrar muito de quando ele era menorzinho...volta e meia ele acordava assustado ou então conversando enquanto dormia. A Luciana também muitas vezes tinha pesadelos e conversava a noite. Quantas vezes eu tinha que acalmá-la, abraçá-la ou segurar um pouco a sua mão para que ela pudesse voltar a dormir tranqüila. O bonitinho era que ela não lembrava de nada no outro dia.


Helena continua super fofa, agora com o segundo dentinho já despontando. Nem preciso dizer que ela fica bem agoniada, toda hora querendo coçar o dentinho. Hoje ela me deu um sorriso que me fez sentir muito especial...é tão bom saber que uma criaturinha tão pequena fica feliz em te ver!


Amigos, vou ficando por aqui. Esses dias falei que comentaria algumas coisas sobre a nossa vida né? Uma espécie de pequena biografia. Pois bem...um detalhe que a gente gostava de falar era que a Luciana nasceu no dia 15 de Maio de 1977, em São Paulo. Eu nasci no dia 15 de Novembro de 1977 (exatamente 6 meses depois), em Brasília. Por coincidência, o Pedro nasceu em Brasília e a Helena nasceu em São Paulo, no mesmo hospital que a Luciana. Apesar de eu ser mais novo 6 meses, a Luciana sempre aparentou ser bem mais nova! Como falavam, ela sempre teve uma carinha de bebê....


Antes de me despedir, deixo um versículo que li esses dias e que venho meditando:


Salmo 33:4

Porque a palavra do SENHOR é reta, e todo o seu proceder é fiel.

Um grande abraço meus amigos e tenham uma ótima semana! Fiquem com Deus!


Woltony, Luciana, Pedro e Helena

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

A saudade que não passa

Olha a foto dos meus dois tesouros!!!

Oi amigos,

Muitas vezes já escrevi aqui falando sobre a filosofia do viver um dia de cada vez. Nem preciso dizer que a adoção a esse estilo foi meio que obrigatória, desde que descobrimos o câncer. Não existia um dia sequer que era igual ao outro. O ruim é quando a gente percebia um certo padrão, ou seja, existia uma seqüência de dias onde alguns acontecimentos incomodavam muito. Claro que era bom quando a gente percebia o contrário e uma maré de dias bons nos visitava.

Bem, de uma certa forma isso ainda acontece hoje. Eu falei no post anterior que não imaginava que o dia de finados fosse me abalar tanto, uma vez que para mim todo dia seria como o dia 02 de Novembro. Mas eu me enganei. Eu me enganei por um detalhe que me escapou. Quando falei aquilo estava pensando só em mim, mas durante o dia eu pude ver o quanto várias outras pessoas sentiam a falta da Luciana, o quanto a consideravam especial, principalmente quando eu fui ao cemitério. E isso me tocou profundamente. Fiquei emocionado ao ver meus familiares chorando por ela...fiquei emocionado ao ver que existiam outras flores, fora aquelas que eu já havia colocado. Fiquei emocionado ao pensar que um sem número de pessoas tinha lembrado-se dela naquele dia, pessoas que eu nem conheço mas que só pelo fato de desejarem algo bom para a minha amada já me deixam feliz.

Impressionante como a saudade não passa. Eu sempre falava para a Luciana que eu a amava mais do que ontem e menos do que amanhã. Eu só via o meu amor, o nosso amor, aumentando. E isso hoje, mesmo depois de mais de quatro meses que ela partiu, ainda é verdade. As sensações são diversas e a falta que ela me faz são coisas que não consigo medir nem explicar.

Hoje me peguei olhando as fotos do nosso casamento. Tem horas que eu olho e não acredito que tudo isso aconteceu conosco...que aquele casal tão feliz na foto hoje não está junto, que aquela moça tão linda com o seu sorriso foi vítima de uma doença horrosa. Por mais que eu saiba que construímos uma linda história, por mais que eu saiba que aquele casal foi abençoado com duas crianças lindas e eu fui muito abençoado por ter tido a oportunidade de viver tudo isso, não tem jeito...eu sinto muita falta dela...muita mesmo.

Escutei uma música hoje no rádio. Tem momentos que algumas músicas nos pegam dê surpresa. Como aquela onda que vem quando você menos espera e te dá uma rasteira. Mas nesses casos eu não me incomodo. Nem sempre é ruim chorar de saudade. Aqui vai a letra.


Orfeu
http://letras.terra.com.br/toni-garrido/1618830/
Toni Garrido

Mar sob o céu, cidade na luz;
Mundo meu, canção que eu compus;
Mudou tudo agora é você.

A minha voz que era da
amplidão;
Do universo, da multidão;
Hoje canta só por você.

Minha mulher, meu amor,
meu lugar
Antes de você chegar era tudo saudade.

Meu canto
mudo no ar;
Faz do seu nome hoje o céu;
Da cidade
Lua no mar estrelas no chão;
Aos seus pés entre as suas mãos;
Tudo quer alcançar você

Levanta o sol do meu
coração
Já não vivo nem morro em vão
Sou mais eu porque sou você

Minha mulher, meu
amor, meu lugar:
Antes de você chegar era tudo saudade.

Meu canto
mudo no ar;
Faz do seu nome hoje o céu;
Da cidade
Lua no mar estrelas no chão;
Aos seus pés entre as suas mãos;
Tudo quer alcançar você

Levanta o sol do meu
coração
Já não vivo nem morro em vão
Sou mais eu porque sou você

Um dia eu escutei essa música, prestei atenção na letra e achei linda. Na mesma hora eu mandei um email para ela. Em seguida liguei para o trabalho dela, pedi para ela abrir o email e cantei para ela. Minha voz é péssima mas acho que ela gostou. Valeu a intenção né?

As crianças estão bem, graças a Deus. Pedrinho já esta bem melhor e a Helena está se revelando uma devoradora de papinhas. Muito bonitinho! O dentinho dela já está aparecendo bem e já estamos esperando nascer o próximo.

Amigos, vou ficando por aqui. Procurei colocar um pouquinho o que tem se passado no meu coração. Um pequeno retrato de como estou me sentindo. Obrigado por estarem comigo.
Antes de me despedir, deixo um versículo que li hoje:

Salmos 86:8

Não há entre os deuses semelhante a ti, Senhor; e nada existe que se compare às
tuas obras.

Um grande abraço e fiquem com Deus!

Woltony, Luciana, Pedro e Helena