sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Feliz Ano Novo!!!

Oi amigos,

Ufa…enfim chegou o último dia de 2010. Apesar da diferença entre o dia 31 de Dezembro e o dia 01 de Janeiro ser de apenas 24 horas, o que importa é aquela mudança do último dígito de 2010 para 2011. Amanhã, um novo ano começará...a partir daquela hora quando acordarmos não terá mais jeito...2010 já terá ido. E olha...aqui entre nós...já vai tarde.

Hoje conversando com a Luana ela me perguntou : “E aí, como está o último dia do ano?”. Não consegui pensar em outra resposta senão: “Torcendo para que chegue logo amanhã!”. Posso parecer pessimista, mas não tem jeito...não consigo achar 2010 um ano bom, um ano positivo. Eu lembro muito de todas as esperanças que tínhamos no último réveillon, todos os sonhos e planos, mas foi justamente no ínicio de 2010 que as coisas começaram a piorar, com a descoberta das metástases cerebrais. O que já era difícil começava a revelar as suas faces mais perversas.

Temos a tendência de enxergar as coisas sempre segundo uma dualidade (bem e mal, positivo e negativo, perdas e ganhos...) e quando olho para 2010 vejo que, apesar do lado negativo, do lado da perda ser imenso, não posso deixar de ver que existiram vários ganhos também. Mesmo que a somatória de todos eles não compense a perda do grande amor da minha vida, lá estão registrados os diversos amigos que conhecemos nesse ano, os inúmeros e lindos momentos que eu e a Luciana passamos juntos e o nascimento da nossa linda princesa Helena.

Muitos desses momentos aconteceram em meio a angústias e turbulências, mas foram raios de luz que brilharam quando tudo parecia escuro, sementes que foram jogadas e que sei que ainda darão vários frutos. Eu hoje não faço tantos planos, mas quando penso em terminar a reforma do apartamento, poder estar com as crianças em um lugar pensado para elas, do jeito que eu acho que a Luciana faria, isso me deixa muito animado...faz o meu coração ficar eufórico! Pensar no aniversário do Pedro e no primeiro ano da Helena, em vê-la começando a andar (coisa que acho que logo logo ela estará fazendo) e pedir a Deus que me permita ser um bom pai, são coisas que me deixam animado e ansioso para 2011. Sei que nada disso será fácil, já que aquela que sempre deu sentido para tudo em mim não estará ao meu lado fisicamente, mas confio que Deus não me deixaria sozinho em um momento tão importante quanto esse e que tudo o que eu e a Luciana vivemos juntos, a nossa fé em Deus, o nosso amor, a nossa história, todos os valores que acreditávamos e que sempre defendíamos, servirão de base para construir o alicerce da nossa família.

Queria nesse último post de 2010, desejar a todos um Feliz 2011! Que esse novo ano seja repleto de alegrias, de amor e de bênçãos e que mesmo se algo triste acontecer, que Deus possa ser sempre o sustento diário em nossas vidas.

Queria também agradecer por todos os momentos que vocês estiveram conosco, todas as orações, todos os pensamentos positivos e todo carinho que recebemos, de uma forma gratuita, linda e sincera. Acho que nunca vi tantas demonstrações de amor quanto as que foram direcionadas para nós, em especial para a Luciana e para a Helena. Obrigado de coração por cada um delas.

Por fim, queria deixar um versículo aqui. Um versículo pequeno, porém que sempre me toca devido à sua profundidade.

João 14:6

Respondeu-lhe Jesus: Eu sou o caminho, e a verdade, e a vida; ninguém vem ao Pai
senão por mim.

Um grande abraço meus amigos. Fiquem com Deus! Feliz 2011 para todos!
Woltony, Luciana, Pedro e Helena

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

E já se foram 6 meses...

Oi amigos,

O post que escrevo hoje era para ter sido escrito ontem. Afinal, foi ontem que a gente parou para lembrar e chorar os 6 meses da partida da Luciana. Eu até tentei escrever, mas não vieram palavras, não veio inspiração suficiente para escrever. Assim, hoje aproveito para falar um pouco sobre os últimos acontecimentos e sobre essas datas tão difíceis, que foram o natal e os seis meses da partida da Luciana.

Falando sobre o Natal, acho que nunca passei um Natal tão difícil quanto esse. Costumo falar inclusive que foi uma das piores datas em termos de tristeza, comparada somente com os dias que se sucederam àquele 27 de Junho. Quem nos conhece sabe o quanto valorizávamos tudo o que dizia respeito ao Natal, desde o amigo oculto com os amigos até a oração feita quando chegava a madrugada do dia 24 para o dia 25 de dezembro. Sem querer entrar muito em detalhes, foi muito ruim não tê-la ao meu lado, sentir o seu carinho em olhar para mim, me abraçar e dizer com aquele sorriso mais lindo do mundo: “Feliz Natal meu amor!”. Na hora eu inconscientemente me peguei procurando os seus olhos, o seu rosto , mas sabia que aquilo era só uma ilusão. Fechei os olhos e falei em oração: “Feliz Natal meu amor...eu te amo muito!”. Abracei o Pedrinho, que estava super empolgado com a quantidade de gente em volta dele e fui para o quarto onde a Helena dormia. Pois é, a nossa princesa não agüentou ficar acordada até tarde. Ali, com a Helena dormindo, eu pude ficar um pouco mais tranqüilo, com o meu choro, com os meus pensamentos e lembranças. Se existia um alívio em tudo isso, era o fato que as crianças estavam bem e que o Natal estava passando...mais um data difícil estava indo embora.

Por falar em data difícil, ontem fez 6 meses que a Luciana partiu. Não tem como acreditar que já passou meio ano...aliás, eu nem sei se acredito ainda em tudo isso. Parece uma loucura! Como a gente conseguiu chegar até aqui, como conseguimos viver? Aliás, nem sei se a gente viveu...talvez a gente sobreviveu. Quando eu paro para pensar eu vejo que Deus tem me conduzido até aqui, por mais que eu tenha ficado chateado ou magoado. Aliás, eu acho que Ele já sabia que eu me sentiria assim...afinal de contas, Ele sabia do tamanho do meu amor e me conhecia desde quando eu ainda estava no ventre da minha mãe. Na Bíblia está escrito que “Ora, a fé é a certeza de coisas que se esperam, a convicção de fatos que se não vêem”. Assim, eu acho que é por fé que tenho andado, tentando confiar em Deus e pedindo a Ele a dose diária de forças para continuar.

Falando um pouquinho sobre esses dias com as crianças, não tem como negar que eles estão cada vez mais espertos. Helena agora está expressando melhor as suas “ordens”...experimente contrariá-la para você ver! Pedro está um fanfarrão como sempre. Esses dias ele ganhou uma fantasia do Batman e saiu correndo pela casa, mostrando os seus músculos e a sua performance. Eu aproveitei e coloquei um videozinho no youtube. Espero que gostem. Para quem não conhece, quem esta no vídeo são os meus pais (tudo bem que eles quase não aparecem...rsrs). O link é:

Amigos, obrigado por nos acompanharem e por estarem sempre conosco. Tenho recebido sempre várias mensagens muito carinhosas...saibam que não saberia como retribuir tamanho carinho e amor. Oro a Deus que proteja sempre cada um de vocês!

Beijos e fiquem com Deus

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Feliz Natal!


Oi amigos,


Enfim chegou o Natal, uma das datas mais esperadas de todos os anos e uma das mais temidas nesse ano. E isso é tão notório que a gente nem precisa explicar, visto que volta e meia alguém chega para mim e concorda que o primeiro Natal sem um ente querido é muito difícil. Se mesmo pessoas que nunca perderam alguém próximo concordam nisso, então realmente deve ser verdade. Pelo que estou sentindo esses dias, sou obrigado a concordar que realmente não está sendo fácil, que está sendo duro, e aquela ansiedade pela chegada do Natal hoje se converte em uma ansiedade para que passe logo.

Como eu já havia comentado em outros posts, o que ainda me anima um pouco nesse Natal são as crianças. Permitir que a Helena tenha registrado os momentos do primeiro natal da vida dela, levar as crianças para o shopping e tirar foto com o papai noel e montar a árvore foram coisas que me animaram, a despeito de tudo. Além do mais, eu sinto que ela gostaria que isso fosse feito, uma vez que ela sempre prezou para que as crianças pudessem curtir cada momento do Natal.

No post de hoje eu decidi fazer algo diferente, experimentar algo novo. Nas minhas consultas com a psicóloga, a mesma sugeriu que eu de vez em quando “escrevesse uma carta para a Luciana”, colocando para fora tudo o que eu estava sentindo. Enquanto eu entregava alguns cartões de Natal, eu pensei que poderia fazer isso. Não escrevi nada antes..vou tentar fazer agora...

Oi amor

É tão difícil escrever para você...como escrever para alguém que mora no seu coração?! Pois bem...chegou o Natal...que falta que você faz! Lembra do Natal do ano passado, que mesmo você fazendo tratamento você insistia em andar o shopping quase todo, procurando uns presentinhos? Lembro até que eu ficava sem graça de dizer que estava cansado, pois você tinha feito quimioterapia, estava grávida e ainda apresentava uma disposição de fazer inveja...e que disposição!

Como era lindo ver você andar, em qualquer lugar...reparar nos seus olhinhos sempre tão espertos era algo que me fascinava! Você tinha um jeitinho todo especial, um misto de simplicidade e sofisticação, o tal do rústico-chique que uma vez te disseram. Para mim, você era muito mais do que um estilo...você era a própria referência de bom gosto, o equilíbrio entre estilos que resultava numa combinação única! Tem dias que me pego olhando para as suas fotos e não canso de ficar te admirando...como você era bonita meu amor. Lembra que eu te dizia que você era a mulher mais bonita que eu conhecia? Então...isso ainda continua valendo! E nem adianta dizer que eu conheço pouca gente, você sempre foi linda! E saber como você é por dentro sempre fez você ficar mais linda ainda! Admirar você sempre fez o meu tempo parar.

Esse Natal está horrível sem você...não consigo pensar em outra coisa se não gritar “Volta, por favor!” Esse seria o meu maior desejo....mas sei que não posso tê-lo. É tão ruim estar sozinho no meio da multidão meu amor...a cada dia que passa eu reconheço mais o quanto era especial ter você ao meu lado...me parece realmente um privilégio ter tido você como a minha esposa e ter vivido uma história como a nossa.

As crianças estão lindas meu amor...eu acho que de onde você está você pode acompanha-las. Esses dias Pedro perguntou novamente sobre você, mas demos a resposta de sempre. É lindo ver como ele te ama, como ele sempre fala de um jeito muito carinhoso sobre tudo o que vocês viveram. Eu peço a Deus que a Helena também desenvolva esse tipo de carinho por você meu amor...sinto que isso é uma das missões que tenho.

Tenho vontade de te dizer tanta coisa meu amor...tanta mesmo que não caberia aqui. Mas uma coisa que sempre tivemos foi a dom da conversa, o dom da prosa a dois. Nunca nos faltou assunto e mesmo quando estávamos em silêncio, os nosso corações conversavam....quantas vezes falamos a mesma coisa ao mesmo tempo! Eu me orgulho tanto da nossa sintonia amor...tanto que chego a pensar que hoje em dia, mesmo depois de você ter partido, ainda guardamos essa ligação, essa conexão. Não tenho como provar...só sinto isso.

Queria tanto te abraçar meu amor...sentir de novo o seu corpo, o seu cheiro. Que saudade meu anjo...que saudade....como a gente consegue ficar sem aquela que dá cor a todos os sonhos e pensamentos? Ainda não aprendi a viver sem você na minha vida e sinceramente não acho que algum dia eu venha a aprender.

Eu te amo minha princesa...te amo muito. Te amo mais do que ontem e menos do que amanhã...não tem um segundo na minha vida que eu não pense em você.

Que Deus te guarde e te proteja nesse natal meu amor...que Cristo esteja brilhando ao sue redor, iluminando e cuidando de você.

Te amo meu amor...para toda a vida. Conte comigo por aqui...tenho pedido a Deus que me ajude a dar conta das coisas por aqui, de ser um bom pai, de arrumar direitinho a casa e de fazer uma boa festa para as crianças. Como eu queria ter você comigo amor...essa sensação de amputação é muito dolorida.


Te amo muito...não quero me despedir. Eu te amo muito, nunca se esqueça disso meu amor.

Um beijão meu anjo...fique com Deus.

Saudades...”

Amigos, vou ficando por aqui! Que Deus esteja sempre a guiar a vida de cada um e que nesse Natal o nosso querido Cristo seja o farol que ilumina as nossas vidas.

Feliz Natal para todos!

Beijos,

Luciana, Woltony, Pedro e Helena

domingo, 19 de dezembro de 2010

Montando a árvore de natal




Pedro e Tia Márcia montando a árvore de natal








Helena dando a sua contribuição!


Oi amigos,

Parece que à medida que o Natal se aproxima, os dias ficam mais agitados e torna-se um pouco difícil conciliar a agenda com tudo o que queremos fazer. Além dos compromissos normais de trabalho e uma viagem ao Rio de Janeiro na sexta-feira, nesse fim de semana houve dois eventos importantes. Um foi o casamento de dois grande amigos (Sheila e Alan), que inclusive tive a honra de ser chamado para padrinho, e outro evento foi uma confraternização de final de ano na casa dos meus pais, reunindo boa parte da família dos meu pai e da minha mãe.

Eu fiquei um pouco receoso no casamento, pois a última vez que eu havia ido a um eu tive alguns momentos de tristeza, daquela saudade de estar casado com o amor da minha vida. Ontem essa saudade também me acompanhou, mas as lembranças que tive foram de como foi gostoso casar com a Luciana, de como foi bom vê-la de noiva, falar que ela estava linda e sentir o nervoso de colocar a aliança no seu dedinho. Ver a felicidade dos noivos foi lembrar da nossa felicidade e de como estávamos felizes de Deus ter nos conduzido até aquele momento. Ontem, eu só conseguia desejar que os noivos fossem tão felizes como nós fomos.

Eu não poderia deixar de falar da presença de um casal muito especial e querido por nós, o Egon e a Patrícia. Eles vieram para o casamento, e na sexta aproveitamos e saímos para jantar. Sair com eles foi quase que uma homenagem à Luciana, pois ela adorava toda vez que tínhamos uma oportunidade de nos encontramos. Lembro de ver a empolgação dela, tamanha afinidade que ela sentia com eles.

A confraternização foi muito boa também. É gostoso ver a família toda reunida e poder rever alguns parentes que há muito tempo eu não via. Não preciso dizer que foi emocionante quando eu cheguei com a Helena...para muitos era a primeira oportunidade de conhecê-la. Eu também fiquei emocionado por saber que a minha princesa é tão amada, por ver tantas pessoas queridas que acompanharam e oraram pela vida dela e que agora estavam ali, querendo vê-la. Penso nisso quando estou vendo as coisas para o aniversário dela...cada dia de vida da Helena é um grande presente de Deus.
Eu aproveito e coloco agora o link para o video dela, morrendo de rir nos ombros da Luana.

Hoje aproveitei e coloquei algumas fotos das crianças com a árvore de natal. Eu conversei com a Tia Márcia e montamos a nossa árvore na casa dela, mesmo porque o meu apartamento ainda está sob reforma. Foi lindo ver a o encanto das crianças com as luzes e com toda a decoração. Essa semana quero ver se consigo levá-las para tirar a tradicional foto com o papai noel e postar aqui, como fizemos ano passado com o Pedro.

Antes de me despedir queria colocar a letra de uma musica que uma amiga daqui do blog me mandou por email e que traduziu de uma forma muito especial algumas momentos que tenho passado.

O Anjo Mais Velho - Teatro Mágico
http://www.youtube.com/watch?v=dnga63bL0p4

Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A
cena repete a cena se inverte
Enchendo a minh'alma d'aquilo que outrora eu
deixei de acreditar
Tua palavra, tua história
Tua verdade fazendo
escola
E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar
Metade de
mim
Agora é assim
De um lado a poesia, o verbo, a saudade
Do outro a
luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo incerto... depende
de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar

Achei fantástica a parte que diz que diz:

De um lado a poesia, o verbo, a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem
pra chegar no fim


Porque parece que tudo isso convive junto, sendo faces desse processo de luto que teve data para começar porém que não escolhe a hora de chegar ao fim. Tem horas que a saudade dói, que a saudade faz a gente paralisar e pensar que não dará conta de continuar. Porém tem horas que a saudade traz aquela alegria que rima com nostalgia, que a saudade traz as lembranças necessárias para me fazer acreditar que posso ir em frente, sabendo que Deus sempre esteve conosco, e que Ele nunca permitiria que eu estivesse sozinho, justamente agora que é quando eu mais preciso dEle.

Hoje eu ainda teria muitas coisas para escrever, muitas outras fotos para colocar. Vou colocando aos poucos ao longo da semana.

Um grande abraço e fiquem com Deus!

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Recordações

Oi amigos,

Hoje foi o último dia de aula do Pedro. O fanfarrão aprendeu também o conceito que férias significavam, como ele mesmo dizia, não precisar mais ir à escola. Acho que ele estava feliz e triste ao mesmo tempo. Bonito foi ver o olhar de saudade das professoras. Elas nitidamente haviam se apegado a ele, como também haviam se apegado aos outros alunos. Não sei se é coisa da minha cabeça, mas poderia afirmar que o Pedro conseguiu deixar uma marca no coração delas. Acho que também fiquei com um olhar pesaroso. Todas elas foram muito carinhosas e atenciosas com ele, pois sabiam do nosso contexto familiar e do quão era importante que ele se sentisse seguro e abrigado. Como já dizia minha mãe (e acho que todas as mães e pais), ficamos mais felizes quando fazem bem ao nosso filho do que quando fazem para a gente.


Estou aproveitando e enviando o link das fotos e do vídeo da apresentação de final de ano do Pedro. A filmagem está meio ruim porque eu não sabia se olhava para ele ou se filmava....rsrsrs.


http://picasaweb.google.com/102407337206617153216/PedroFimDeAno2010?authkey=Gv1sRgCIKV36Pn5vfpHA#

http://www.youtube.com/watch?gl=BR&v=OtSYx3S04Zc


A Helena agora está toda brincalhona. Quando a Luana finge que vai pegá-la, ela logo quer fugir e dispara uma gargalhada mais do que gostosa. Eu hoje pude filmá-la dando uns sorrisos lindos. Prometo disponibilizar aqui, assim que eu publicar o vídeo

Não sei bem o porquê, mas hoje os textos estão meio desconexos. Acho que talvez reflitam um pouco como eu estou me sentindo...uma confusão de um bocado de coisa. Estranho? Pois é, também acho. Tem horas que parece que existem mais pensamentos e sentimentos do que pode suportar a minha mente e o meu coração, mas como numa lógica de UTI, procuro dar atenção àquilo que me parece mais importante.

Essa confusão talvez tenha começado quando hoje decidi montar o nosso cartão de natal. Todo ano nós montávamos um cartãozinho e enviávamos para os amigos. Nem sempre conseguíamos enviar para todos, pois sempre fazíamos tudo corrido e muitas vezes não dava tempo de entregar para todo mundo. Quando comecei a mexer em algumas fotos eu simplesmente travei. Não consegui continuar. Tem horas que a dor e a saudade paralisam e você se sente atordoado, como um lutador de boxe tentando se recuperar de um knock-out e cambaleando procura o seu canto.

Junto com algumas fotos li esse texto do Carlos Drummond de Andrade, que nos foi enviado quando a Luciana partiu. Talvez o texto demonstre um pouco essa sensação de vazio, essa angústia que vez ou outra vem e assola o coração e, para a qual, o único remédio é o tempo.


Tenho razão de sentir saudade, tenho razão de te
acusar.
Houve um pacto implícito que rompeste e
sem te despedires
foste embora.
Detonaste o pacto.Detonaste a vida geral, a comum
aquiescência
de viver e explorar os rumos de obscuridadesem prazo sem
consulta sem provocação
até o limite das folhas caídas na hora de cair.
Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave do que o ato sem
continuação,
o ato em si,o ato que não ousamos nem sabemos
ousar
porque depois dele não há nada?
Tenho razão para sentir saudade de ti,
de nossa convivência em falas camaradas,
simples apertar de mãos, nem isso, voz
modulando sílabas conhecidas e banaisque eram
sempre certeza e segurança.Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizesteo não previsto nas leis
da amizade e da natureza
nem nos deixaste sequer o direito de indagar
porque o fizeste, porque te foste


Amigos, hoje talvez eu não tenha muita coisa a acrescentar. Só consigo pensar agora que Deus permite que a gente continue, que a gente siga em frente, apesar da saudade, apesar da dor, apesar dos pesares.

Salmo 23:1-6

O SENHOR é o meu pastor; nada me faltará.
Ele me faz repousar em pastos
verdejantes. Leva-me para junto das águas de descanso
refrigera-me a alma.
Guia-me pelas veredas da justiça por amor do seu nome.
Ainda que eu ande pelo
vale da sombra da morte, não temerei mal nenhum, porque tu estás comigo; o teu
bordão e o teu cajado me consolam.
Preparas-me uma mesa na presença dos meus
adversários, unges-me a cabeça com óleo; o meu cálice transborda.
Bondade e
misericórdia certamente me seguirão todos os dias da minha vida; e habitarei na
Casa do SENHOR para todo o sempre.

Um grande abraço e fiquem com Deus
Woltony, Luciana, Pedro e Helena

sábado, 11 de dezembro de 2010

Momentos do Pedrinho


Pedrinho se preparando para mais uma de suas perfomances!



Pedro e eu narrando alguns "episódios marcantes" da vida dele!
Oi amigos,

O post de hoje era para ser escrito na ultima quinta, porém fiquei esperando alguns eventos acontecerem para condensá-los em uma postagem só. Na última quinta feira foi o dia em que fui à escola do Pedro, pois ele era a estrela da semana. Hoje foi a apresentação de fim de ano, com a coreografia deles para os pais.

Começando pela quinta feira, eu acho que estava mais nervoso que o Pedrinho. No último dia eu quase não dormi, pensando que queria fazer tudo da forma mais especial possível. Uma das coisas que mais me preocupo com o Pedro é com a sua auto-estima. Quem o conhece sempre fala que o acha muito seguro, mas principalmente depois que a Luciana se foi, tenho andado muito preocupado com ele, procurando sempre fazê-lo se sentir muito especial. Então, estar com ele no meio dos outros amiguinhos era uma ótima oportunidade de tornar aquele momento único e especial. A Tia Márcia gosta muito de preparar scrapbook e desde que ele nasceu ela faz um álbum de scrapbook com informações dele. Eu usei esse álbum para falar da vida dele e também passei o vídeo que a Luana fez quando ele completou dois anos de aniversário. Foi emocionante vê-lo todo feliz, falando para todo mundo “Esse é o meu papai!”. Ele me ajudou a contar cada trecho escrito, sendo que um dos que ele mais gosta é o de quando ele nasceu. Ele faz desde a preparação do médico, conta que o médico cortou a barriga da mamãe e que ele saiu todo encolhido. O bonitinho é que ele faz até como ele chorava! No final a gente passou o vídeo dele e todas as crianças adoraram! Foi muito bom ver que a criançada gostou e interagiu bastante, tanto comigo quando com o Pedro. Emocionante foi ver um das meninas me perguntando ser eu voltaria no outro dia para brincar com eles!

O outro evento foi a apresentação de fim de ano que aconteceu hoje pela manhã. O Pedro estava vestido de anjinho, todo de branco. É incrível a intimidade que ele tem o palco! Logo que ele entra, ele procura alguém conhecido. Assim que passa o choque inicial, ele faz uma reverência para o publico e aí começa a mandar beijo para todo mundo. O engraçado é que no meio da apresentação ele se empolga e começa a pular, mandar beijos e inventa algumas coreografias da cabeça dele mesmo! Ele até já ficou conhecido pelas suas “palhinhas” no final.

Quando me perguntam como foram esses dois eventos, eu sempre falo que foram maravilhosos, porque realmente foi fantástico testemunhar como o nosso menino está cada dia mais esperto. O que foi difícil foi conviver e suportar a ausência a Luciana. Poxa vida...como eu lembro o quanto ela curtia fazer tudo pelo Pedro, o quanto ela inventava mil e uma técnicas para ficar “agarrando-o” e agora ela não estava lá, mandando beijos, gritando e torcendo pelo nosso filho. Na hora que ele começou a dançar, eu olhei e vi algumas pessoas da família chorando...pensando as mesmas coisas. No dia do estrela da semana, eu sempre falava da Luciana com a maior naturalidade possível, mas no fundo eu lamentava a cada momento. Lamentava por ela não estar ali curtindo aquele momento e por ele também não poder ter a Luciana ali junto na sala conosco, como várias outras crianças tinham, assim como não tê-la na platéia. Isso sem falar que toda hora ele falava que iria fazer uma apresentação para a mamãe e para o papai. Esse ainda é um dos pontos que volta e meia converso com Deus: “Poxa Deus...porque privar as crianças da convivência com alguém tão especial?

Por falar em crianças, a nossa princesa está impossível de tão fofa! Ela faz um biquinho agora quando começa a querer falar e já não existem limites na casa para ela engatinhar. Ela já levanta sozinha e a gente percebe que ela começa a querer ensaiar alguns passinhos. Cada dia é uma nova conquista e uma novidade que a gente percebe.

No mais, eu continuo a “tocar” a reforma da casa e a festinha de aniversário das crianças. Aos pouquinhos as coisas começam a tomar forma e vou ficando orgulhoso com o que eu vejo, apesar de saber que ainda existe muita coisa para fazer. Como eu falei em um post anterior, o meu desejo é que ela fique feliz e orgulhosa, onde quer que ela esteja.

Amigos, um grande abraço e fiquem com Deus. Amo vocês.


Woltony, Luciana, Pedro e Helena




segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Uma só carne

Pedrinho não queria ficar para trás e resolveu subir também!


Oi amigos,


Mais uma semana começa e parece que o tempo está voando! Esses dias eu escrevia que Dezembro estava chegando e agora já me pego pensando em como será o Natal e que várias coisas que eu gostaria que estivessem prontas ainda não estão. Enquanto isso, a gente segue correndo contra o tempo, fazendo o que o tempo e o coração permitem.

Uma das coisas que o mês de Dezembro trás é aquela sensação de encerramento de um ciclo. Para onde você se vira existem várias confraternizações acontecendo, pessoas programando viagens e famílias se organizando para passarem o Natal. Pois é...não tem como não pensar em Dezembro e não lembrar do Natal e que esse será o nosso primeiro Natal sem a Luciana. Para mim, talvez seja uma das datas mais difíceis de imaginar, de suportar a dor da ausência dela. Quem nos conheceu sabe o quanto a gente curtia o Natal. Lembro até de colocarmos aqui no blog o Pedrinho todo animado com a árvore, de falarmos do quanto éramos empolgados comprando arranjos de Natal e da surpresa que fizeram para a Luciana, quando o coral de natal veio cantar no nosso bloco, numa homenagem linda que fizeram para ela.

Não sei se em virtude desses pensamentos, nos últimos dias tenho me sentido um pouco mais sensível, um pouco mais pensativo. Hoje mesmo, vendo algumas coisas de decoração para a festa da Helena, eu me pegava com aquele nó na garganta, com aquela sensação que a saudade não caberia no meu peito. A moça que me atendeu foi um amor de pessoa e em determinado momento o assunto girou em torno da Luciana. Acabei explicando um pouco da história da Luciana e da Helena e à medida que ela chorava, eu chorava junto. Para mim é sempre maravilhoso falar da Luciana, porém foi uma surpresa eu ter me emocionado, pois geralmente eu travo na frente de outras pessoas. Nem sei muito bem explicar o porquê disso, porque eu sempre fui bem emotivo, mas de um tempo para cá tenho preferido ficar um pouco mais recolhido, um pouco mais “na minha”, se não acabo chorando.

As crianças estão cada dia mais viciantes! Essa foto foi tirada em um momento onde o Pedrinho não queria ficar para trás e subiu em cima de mim também! Eu estava brincando com a Helena e aí ele vinha falando que queria ficar “que nem a Helena”. O problema é que ele praticamente pulava em cima de mim! Nesse dia inclusive ele deu um sustinho em todos nós. Ele apresentou uma febre repentina, de mais de 39 graus, o que nos deixou um pouco apreensivos. Enquanto eu dava banho, sentia o seu corpinho tremendo e se agarrando ao meu. Mais tarde, enquanto eu o colocava no colo, lembrei muito quando ele estava com Laringite estridulosa e a Luciana ficava impaciente querendo ajudar, querendo cuidar, porém sem poder porque estava com a imunidade baixa (ela havia acabado de fazer uma quimioterapia). Falávamos que éramos uma só carne, então se eu estava com o Pedro no colo, era como se ela estivesse também. No meu coração eu ainda sinto que isso é verdade...que a união da nossa família é eterna, por mais que ela não esteja fisicamente conosco aqui.

Essa semana o Pedrinho participará de um evento na escola que se chama “Estrela da semana”. Nessa semana, as professoras colocarão várias fotos dele espalhadas pela sala e a idéia é que ele realmente seja a estrela da turma! Provavelmente na quinta feira eu irei e contarei para os outros coleguinhas um pouquinho da história dele. Mal posso esperar para saber como ele ficará! Estou pedindo a Deus que tudo dê certo e que ele curta bastante.

Hoje eu pensei em escrever também sobre a importância de fazer tudo da melhor maneira possível e de como a Luciana tem me inspirado a fazer isso. Como eu já escrevi um pouquinho, vou deixar esse tema para o próximo post.


Salmo 127 1:2

Se o SENHOR não edificar a casa, em vão trabalham os que a edificam; se o SENHOR
não guardar a cidade, em vão vigia a sentinela.
Inútil vos será levantar de
madrugada, repousar tarde, comer o pão que penosamente granjeastes; aos seus
amados ele o dá enquanto dormem.
Herança do SENHOR são os filhos; o fruto do
ventre, seu galardão

Um grande abraço e fiquem com Deus. Amamos vocês todos, de coração.
Woltony, Luciana, Pedro e Helena

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Um pouco de nostalgia..


Luciana grávida do Pedro, durante uma das nossas viagens. Achei essa foto hoje, mexendo em algumas pastas antigas do computador. Ela está tão linda que não tinha como nao colocar aqui!
Oi amigos,

Esses dias tenho estado um pouco mais nostálgico do que de costume. Não sei se é o fator Dezembro e as suas tradicionais confraternizações, ou se é simplesmente a saudade, minha velha companheira, que voltou a falar um pouco mais alto. O que sei é que talvez esteja mais pensativo do que antes...mas talvez isso não seja tão ruim.

Uma possibilidade é que nesses últimos dias eu tenho me dedicado a dois projetos muito importantes. Um deles é a reforma do apartamento e o outro é o aniversário das crianças. E como tenho sentido a falta da Luciana para essas coisas! Eu sempre participava de tudo com ela, mas na maioria das vezes me limitava a dizer se achava bonito ou não... de vez em quando eu até arriscava uma opinião! Ontem mesmo eu me peguei escolhendo luminárias, texturas e tapetes...isso sem falar em discutir os detalhes de decoração para a festa da Helena. Ao mesmo tempo que dá um certo medo de fazer essas coisas, eu procuro ficar confiante pois Deus tem colocado pessoas muito especiais que estão me ajudando nisso tudo. Em cada momento eu penso na Luciana e em como seria se ela estivesse aqui, curtindo cada detalhe como ela sempre fez questão de fazer. De qualquer forma, se as coisas acontecerem como estou imaginando, tudo ficará muito bonito e será muito especial dedicar cada projeto desses à Luciana.

As crianças estão cada dia mais maravilhosas. A Helena está tão espertinha...ninguém segura essa mocinha quando começa a engatinhar. Ela já demonstrou que adora celulares...não pode ver a gente ao telefone que já tenta arrancar! E olha...ela tem uma mãozinha forte viu? Já o Pedro continua tão espertinho...dá muito gosto de ver. Eu sempre acho bonitinho quando ele começa a me questionar por que eu tenho que trabalhar, por que eu às vezes saio e não o levo, por que ele não pode comer depois que escova o dente...e para tudo ele sempre tem um bom argumento! Uma das últimas coisas foi assistindo o DVD do roupa nova. Em determinado momento ele cansou e falou que o Roupa Nova ia dormir. Eu já sabia que ele queria era assistir o DVD do Power Ranger, mas eu geralmente não deixo por achar que esse DVD em específico tem algumas coisas um pouco violentas para a idade dele. Quando eu insisti no Roupa Nova ele chegou para mim e disse: Papai, o Roupa Nova não pode porque ele é violento! Todo mundo começou a rir!

Comecei falando que hoje estava um pouco nostálgico, e uma das coisas que fiz nessa minha nostalgia foi ler o post do blog de um ano atrás. O post falava sobre várias coisas mas uma delas era sobre as conversas que tínhamos do quanto estávamos mais perto de Deus...o quanto todo esse processo nos fez nos aproximar do nosso Pai. Eu lembro muito do quanto acreditávamos na cura da Luciana e no nascimento da Helena. Ao longo de todo esse processo, Deus nos foi mostrando e ensinando várias coisas, muitas das quais eu demorei a entender. Ainda hoje eu sinto que tenho um longo caminho a percorrer, pois muitas vezes me sinto só, fraco e sem direção, pedindo a Deus que preencha o enorme buraco que aparece no meu coração. Não faço mais tantas perguntas do tipo Porque, até mesmo porque não sinto mais essa inquietação no coração. Venho pedindo a Deus que me ajude a encontrar uma forma digna de passar por tudo isso, de ser um bom pai e um bom exemplo para a minha família, de forma a glorificar o nome de Deus. Por incrível que pareça, a presença da morte nos ensina várias coisas... a gente vive de uma forma a achar que a vida é eterna...que somos senhores de nós mesmos...que não precisamos pensar na dor ou na morte...mas na verdade, cada dia de vida é uma grande benção para nós. Basta pensar que eu iria onde quer que fosse preciso para ter um dia a mais com a Luciana...apenas um dia a mais...

Amigos, queria agradecer a amizade de todos. Um dia eu ainda gostaria de poder retribuir todo o carinho e amor que vocês sempre demonstraram para conosco. Amo vocês!

Um grande abraço e fiquem com Deus!


Woltony, Luciana, Pedro e Helena