segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Três meses sem o meu amor...

Oi amigos,


Na filosofia de viver um dia por vez, a gente tem que estar preparado para aqueles dias que por definição serão mais difíceis do que outros. Aniversários e datas comemorativas são um exemplo. Assim, hoje é um daqueles dias que a gente já acorda com algo na cabeça...algo que na verdade foi dormir com a gente e que ao acordar ainda estava lá. Hoje faz exatamente 3 meses que a Luciana partiu.


Três meses é pouco ou é muito tempo? Tem horas que parece uma eternidade...tem outras que parece que foi ontem! Ainda lembro-me de estar no oitavo andar do hospital...escutar o choro da minha cunhada, ver os olhos vermelhos de todas as enfermeiras, do olhar ao longe da Tia Márcia, de sentir o abraço do meu pai e do meu cunhado, de ver o médico mal conseguir olhar para mim...e acima de tudo lembro-me de estar ao lado dela...no lugar que eu sempre quis estar e onde eu me sentia melhor, ainda que ela estivesse dormindo ou mesmo inconsciente.


Por vezes também parece que é uma eternidade, tamanha a quantidade de coisas que já aconteceram. Esses dias eu me olhei no espelho e me espantei com a quantidade de cabelos brancos. Será que eles já estavam lá e eu não percebi ou será que é uma das minhas mais novas aquisições? Olho para o mundo em volta e vejo a Helena crescendo e ganhando peso, vejo o Pedrinho cada dia mais esperto e já falando algumas coisas em inglês (a escola dele é bilíngüe), vejo o nosso apartamento, aquele onde moraríamos juntos, ganhando forma a cada dia (ainda que lentamente) e vejo tantos desafios, tantas escolhas que agora faço sozinho, porém imaginando em como seria se ela estivesse ao meu lado.


Hoje estava trabalhando e escutando música quando de repente o computador começou a reproduzir o vídeo que fizemos para ao aniversário de 2 anos do Pedro.Deveria estar na lista de reprodução. Foi então rever a Luciana de supetão! O mais incrível foi escutar a voz...a voz de quem a gente ama é algo que a gente não consegue explicar...não tem forma...não tem palavras...é aquela voz que faz a gente se arrepiar e o coração bater mais forte só de ouvir. Lembro quando a gente ainda namorava e eu ligava para ela. Tem desejo mais gostoso que torcer para que o seu amor atenda ao telefone? E a voz dela sempre foi tão suave e tão doce que quando morei em Campinas eu gravei um trechinho dela falando, só para tocar quando estivesse com saudades.


No meio de tantas lembranças, fui hoje com a Tia Márcia fazer o exame de ultrassom tranfontanelar da Helena. Não sei se todos lembram, mas quando a Helena nasceu, apareceu uma pequena hemorragia no cérebro e numa classificação de 0 a 3 a dela era 1. Isso implica em só fazer um acompanhamento e no exame de hoje mostrou que não existia mais nenhum sinal de coágulo. Ficamos muito felizes e senti um alívio no meu coração. Obrigado meu Deus por esse presente hoje.


Hoje a noite pedimos na missa uma intenção em favor da Luciana. É duro escutar o padre falar o nome dela no meio da lista das pessoas falecidas. De qualquer jeito a missa foi boa e teve um episódio muito emocionante. Em um determinado momento eles começaram a cantar uma música que a Luciana ouviu muito durante os últimos dias. Ela sempre pedia para repetir inclusive. A música é a seguinte:


Estás entre nós

Eliana Ribeiro

http://www.youtube.com/watch?v=6gGsS_JKoAY&list=QL


Tu és minha vida outro Deus não há
Tu és minha estrada a minha verdade
Em Tua palavra eu caminharei
Enquanto eu viver e até quando Tu quiseres
Já não sentirei temor pois estás aqui
Tu estás no meio de nós. Creio em Ti
Senhor, vindo de Maria
Filho eterno e santo, homem como nós
Tu morreste por amor, vivo estás em nós
Unidade Trina com o Espírito e o Pai
E um dia eu bem sei Tu retornarás
E abrirás o Reino do Céu Tu és minha força outro
Deus não há
Tu és minha paz, minha liberdade
Nada nesta vida nos separará
Em Tuas mãos seguras minha vida guardarás
Eu não temerei o mal Tu me
livrarás E no Teu perdão viverei.
Ó Senhor da vida creio sempre em Ti Filho
Salvador eu espero em Ti
Santo Espírito de amor desce sobre nós
Tu de mil caminhos nos conduzes a uma fé
E por mil estradas onde andarmos nós
Qual semente nos levará.


Um trecho da música, dentre tantos outros, que hoje me chamou a atenção foi a parte que diz “Em Tua palavra eu caminharei / Enquanto eu viver e até quando Tu quiseres”. Sempre penso que Deus deve ter tido um bom motivo para permitir que a Luciana tivesse partido e eu ficado. Se Ele quis que eu ficasse, eu sei que ele me ajudará e me capacitará a andar da melhor forma, “caminhando na sua palavra...até quando Ele quiser”.


Meus amigos, hoje eu teria tantas histórias para contar, tantas histórias que lembrei que acho que nem mesmo esse blog seria suficiente para comportar tudo que passou pela minha cabeça e pelo meu coração. Amo vocês, de coração. E posso dizer que a Luciana sentia a mesma coisa.

Um grande abraço, Woltony, Luciana, Pedro e Helena

sábado, 25 de setembro de 2010

Reunião de pais e mestres

Helena no colinho do vovô! Olha o chamego entre os dois!

Oi amigos,

No nosso último post colocamos algumas fotos e foi muito receber todos os comentários, todos os elogios, especialmente sobre as crianças. Não tem como negar que compartilhar um pouco das nossas vidas com vocês é algo que hoje já é tão natural que sinto que a essa relação de mão dupla se consolida a cada dia mais...obrigado por tudo!

Esses dias eu tenho me sentindo um pouco diferente em relação aos demais e não é fácil descrever o porquê. Apesar de continuar fazendo as mesmas coisas, parece que aquela sensação de vazio, aquele buraco no peito, vem aumentando. A impressão que dá é que a realidade nos chama de uma maneira mais forte e o fato que a Luciana não voltará se torna cada dia mais real. Apesar disso realmente ser um fato, e como diz o ditado “contra fatos não há argumentos”, no meu coração a Luciana encontra-se tão presente como antes. Eu a levo aonde quer que eu vá e estar com ela, ainda que no meu coração, é a melhor parte do meu dia. Dentro dessa experiência do luto, tenho procurando agir cada vez mais com a intuição, usando o que o meu coração me permite fazer. Tem lugares que a gente gostava de ir e que não tenho problemas em voltar. Tem outros porém que não consigo me imaginar voltando, pois fico com medo por mim mesmo. Assim, vou vivendo um dia por vez e pedindo a Deus que me mostre sempre a direção do próximo passo.

Essa semana decidi também cuidar um pouco da minha saúde. Fui a um médico e semana que vem vou fazer alguns exames de rotina. A minha família tem um histórico de problemas de colesterol, pressão alta, diabetes...e achei que já estava na hora de começar a monitorar como estou. Nesses últimos meses eu acabei descuidando de muita coisa e coisas simples como dormir bem e se alimentar corretamente não fazem mais parte da minha rotina há algum tempo. Assim, vou ver se “tomo jeito”e me cuido! Eu também aproveitei e me matriculei em uma academia. Vamos ver se agora eu começo em uma rotina mais saudável.

Hoje a Helena faz 7 meses de idade e fico impressionado como tudo está passando tão rápido. Sempre que ela completa um mês eu lembro do dia do nascimento dela e todo aquele tumulto. Vê-la tão saudável, tão ativa e tão linda enche o meu coração de alegria e agradeço muito a Deus por esse milagre. Eu sinto muito não ter a Luciana por perto, não só por mim mas principalmente pela Helena, pois ter uma mãe como a Luciana é um privilégio.

Hoje fui também à reunião de pais e mestres na escola do Pedro. É sempre bom ouvir a opinião da professora pois muitas vezes a gente não tem idéia de como ele é na escola. Ela falou que o Pedrinho está ótimo, mas tem algumas coisas que ela acha que a gente poderia estimular mais. Claro que a gente sempre quer escutar que o nosso filho não está precisando de nada, mas foi bom ouvir esses toques porque muitas vezes, na correria, eu acabo não prestando tanto atenção no que ele está precisando. Por mais que sempre tenha muita gente em volta, a responsabilidade pelo Pedro é minha e talvez eu não esteja dando a atenção que ele precise. Não que sejam coisas graves o que ela falou, pequenos detalhes, mas a gente logo fica se cobrando né? Tem horas que sinto tanta falta dela...tanta falta de sentir os seus conselhos...ou mesmo quando ela dizia: “Não se cobre tanto meu amor...”

Uma outra coisa, boba talvez, e que tenho sentido falta são os toques da Luciana em relação às roupas que eu uso. Eu nunca fui muito preocupado com roupas e ela era sempre quem me dizia o que ficava bem ou não. Posso dizer que eu sempre fui mais tradicional, mas ela saía comigo e dizia “usa isso que vai ficar bom” ou então me dava de presente algo que eu talvez nunca comprasse, mas que era eu usar e logo todo mundo elogiava. Eu confiava tanto no bom gosto dela, para tudo, que usava sem medo algum.

Amigos, obrigado por fazerem parte das nossas vidas e por tanto terem nos ajudado. Agradeço a Deus sempre por vocês!

Um grande abraço,

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

O anjo das nossas vidas


O sorriso mais fofo do papai!




Pedro e eu no hotel. A tatuagem no braço são as nossas iniciais: Luciana, Pedro, Helena, Woltony





Dinda Luana com o Pedro e o Guilherme, seu primo querido


Oi amigos,

Estive um pouco ausente esses últimos dias…mais até do que queria! À medida que o tempo vai passando, mais coisas vão acontecendo e fica até mesmo um pouco difícil contar tudo aqui. De qualquer jeito, vou tentar contar um pouquinho como andam as coisas e fico muito feliz em saber que tenho a companhia de vocês.



Começando pela Helena, a boa notícia é que ela agora está ganhando peso! Hoje a Tia Márcia foi pesá-la e a média de gramas por dia aumentou consideravelmente! O pediatra ficou bem satisfeito e falou que em time que está ganhando não se mexe. Como ela agora tem seis meses, vários exames que ela fez ainda na UTI Neonatal devem ser refeitos. Esses exames na época mostraram alguns desvios, comuns ao prematuro, porém que devem ser acompanhados pelo pediatra. Eles são o teste auditivo (orelhinha e Bera), o exame de sangue e um outro chamado ultrassom de transfontanela (que é a moleira). Como ela nasceu prematura e por todo o histórico da gravidez, o pediatra faz questão de acompanhar todos esses detalhes.



Nesse sábado eu fui com o Pedro a duas festinhas.Foi muito bom levá-lo...ele aproveitou, comeu, brincou e se divertiu bastante! Uma das histórias que ele mais gosta é da dos Três Porquinhos e uma festinha teve como tema justamente os três porquinhos! Imagina se ele não ficou contente em poder ver os porquinhos e até mesmo tentar derrotar o lobo!



Uma vez eu tinha comentado que não me sentia tão bem preparado para ir a alguns eventos e sinceramente acho que ainda não estou. Na verdade eu também não sei definir o que é estar preparado...mas uma coisa que sei é que tem tantos amigos ao nosso redor que querem nos ver bem, que querem nos ver por perto e de uma forma ou de outra querem nos ver felizes, que seria até injusto nos privar desse presente, dessa companhia. Dentro da filosofia do “Aceite o que é bom”, estar junto deles é aceitar uma dádiva de Deus!



Esse fim de semana também aconteceu algo que me chamou muito a atenção. Nas primeiras semanas após a partida da Luciana, o Pedro chegou a fazer algumas perguntas, chegou a questionar onde ela estava. Eu havia falado para ele que agora a mamãe era um anjo, e que estava sempre olhando por ele. Quando ele me questionou sobre falar com ela, eu falei que a gente conseguia falar com os anjinhos enquanto dormíamos. Até hoje não sei se foi a melhor explicação que poderia dar, porque também não estava preparado. O fato foi que depois disso ele perguntou pouquíssimas vezes. Isso até esse fim de semana. Quando eu estava ajeitando ele na cadeirinha, para irmos de uma festa para a outra, ele chegou para mim e falou que amava a mamãe. Eu até pensei ter ouvido errado, mas ele confirmou para mim. Eu falei que também amava muito a mamãe e que ela era muito linda. Aí ele concluiu que adorava abraçar a mamãe! Fiquei esperando para ver se ele comentava mais alguma coisa mas ele logo mudou de assunto. Depois da segunda festinha, quando estávamos voltando para casa, ele pedi u para contar a história da turma do chaves. Quando estávamos falando sobre a mamãe do Quico, ele me interrompe e diz: “Que nem a mamãe papai?”. Eu falo que sim e aí ele começa a dizer: “A mamãe é um anjo! Tem outros anjos que estão com ela. Ela é o anjo da minha vida!”. Eu fiquei até com um nó na garganta na hora e só conseguia responder para ele: “Filho, a mamãe também é o anjo da vida do papai”. Logo depois ele já mudou de assunto...



Amigos, algumas pessoas me perguntaram sobre a minha relação com Deus , se estou chateado ou se mesmo ainda acredito em Deus. Eu acho que é difícil discutir esse assunto no espaço aqui do blog, até mesmo porque poderia suscitar várias discussões, mas para também não passar em branco, eu me proponho a abrir um pouquinho como estou me sentindo. Eu continuo acreditando em Deus, e continuo amando-o muito. Com certeza nada comparado ao tanto que Ele me ama ou mesmo ama a Luciana. Por mais que eu fique chateado, no meu íntimo sei que nunca precisei tanto de Deus quanto agora...afinal, como eu poderia tentar me manter em pé sem Deus sendo que a sensação foi que o meu chão foi retirado? Assim, vejo e sinto que Deus ainda está presente em todos os momentos e que Ele não me deixaria sem a Luciana simplesmente para me ver sofrer. Sinto que nada pode me separar do Seu amor. Nem mesmo essa dor terrível que sinto, pela ausência da Luciana. Seria hipocrisia da minha parte dizer que não tive momentos de revolta ou mesmo de querer me afastar. Mas Ele ainda estava lá...e por mais que eu estivesse sofrendo, era impossível não notar a sua presença. Ainda estamos juntos. Em outros posts eu volto a falar mais sobre esse assunto.



Amigos, vou ficando por aqui. Um grande abraço e uma boa semana a todos! Fiquem com Deus!



Woltony, Luciana, Pedro e Helena


quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Aceite o que é bom

Pedro se preparando para mais um de seus shows!



Agora a Helena está querendo comer até o pé!



Oi amigos,


É bom voltar aqui e contar um pouquinho como foram os últimos dias. O nosso último post foi justamente no dia em que faríamos 5 anos de casados. Nem preciso dizer que não foi um dia dos mais fáceis. Eu tinha até pensado em viajar naquele fim de semana, mas como não queria ficar muito longe das crianças, resolvi passar uns dias em um hotel, o mesmo em que eu e a Luciana ficamos na época do aniversário dela.

Foi um tempo bom, onde puder ficar algumas horas sozinho, outras com a companhia da Luana, outras com o Pedro, Michelle e o meu sobrinho Guilherme. Claro que sempre lembrava da Luciana, pois apesar de termos passado apenas um dia lá, foi tudo tão especial que parecia que o tempo tinha parado. Tentei aproveitar o tempo também fazendo algumas coisas diferentes. Por sugestão de uma amiga, eu fui até a um day spa! Nem eu acreditei, mas devo confessar que foi uma ótima dica!


Tenho me alegrado muito com as crianças nesses últimos dias. Fico maravilhado em ver como eles estão crescendo, ficando mais espertos. A Helena está indo super bem na comidinha. Olhando ela comer, a gente fica até pensando que agora ela vai ganhar peso com mais facilidade. Ela também está muito sorridente e é incrível notar o quando ela é esperta e risonha. Tem hora que a gente a coloca no colo e ela fica lá, observando a gente, como procurando gravar cada traço, cada expressão nossa. Ontem mesmo, ela me olhou de um jeito que me lembrou muito a Luciana, quando a colocava no meu colo. Saber que existe um pedaço da Luciana nas crianças é algo que traz certo consolo para o meu coração.


O Pedrinho está ótimo, graças a Deus. Ele está cada dia mais falante e está adorando contar histórias, principalmente aquelas que têm uma bruxa ou o lobo mau. O bonitinho é que ele entra no clima e quando chega a hora do vilão se dar mal, ele começa a vibrar. Ele até fala: “Agora a bruxa se deu mal”! Esses dias fui deixá-lo na e escola e ele me pediu para contar a história da Bela Adormecida. Como toda história, o final sempre acaba em “Eles foram felizes para sempre”. Quando cheguei nessa parte ele veio com a seguinte pergunta: “Papai, o que é “felizes para sempre”? Aí respondi que nesse caso era quando duas pessoas se casavam e eram felizes hoje, amanhã, depois e depois...Não satisfeito, ele ainda me pergunta: “Mas o que é sempre?”. Como eu senti que o meu fanfarrão de dois anos estava muito filosófico, respondi que sempre é uma coisa que acontece todos os dias, que nem o amor do papai pelo Pedro. Falei as primeiras coisas que vieram à cabeça! Ele ficou me olhando, parou um pouquinho e depois decidiu brincar com o brinquedinho dele! Mas é claro que as respostas que me vinham eram sempre relacionadas à Luciana. Acho que eu mesmo preciso arrumar uma definição de “felizes para sempre”.


Hoje tive vontade de falar um pouquinho de mim. Não sou muito bom para falar sobre como estou me sentindo, porém resolvi tentar compartilhar algumas coisas que tem passado pela minha cabeça e pelo meu coração. Sabe aquela figura de um navio, que vem navegando pelo oceano e de repente tem os motores desligados? Ele até navega mais um pouquinho, mas de repente ele pára. Você olha para um lado, para o outro...mas para onde ir? Esses dias tenho me sentido assim, meio sem saber para onde ir. Nessas horas acho que a gente acaba indo pela intuição mesmo e aí procuro me envolver com as crianças, procuro me envolver com o trabalho, mas o coração ainda se sente apertado. Eu acho que vivia protegido pelo meu casamento com a Luciana. Lá eu tinha todo o amor e encontrava toda a força para navegar nesse mar de incertezas, porém agora eu me sinto despreparado, às vezes tomado pela aquela sensação que não vou dar conta. A gente sempre cuidava muito um do outro. Tem tanta coisa nova agora e que provocam um misto de sentimentos muitas vezes tão contraditórios que às vezes me sinto infantil, me sinto uma criança para lidar com tudo isso. A confiança que tenho é que sinto que Deus não me colocaria nesse processo todo se não tivesse a intenção de cuidar de mim, pois realmente me sinto necessitado e muito do Seu colo. Esses dias assisti a um filme que falava sobre luto, e um dos personagens usa essa frase para falar com a viúva: “Aceite o que é bom”. Hoje peço a Deus também que me mostre e me ajude a aceitar o que é bom.


Amigos, vou ficando por aqui. No próximo post vou colocar mais fotos.


Um beijão e fiquem com Deus,

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Aniversário de casamento.

Oi amigos,


Hoje está sendo um dos dias mais difíceis de escrever para mim. Acho que depois que a Luciana faleceu, esse é o dia que eu mais temia, aquele que me fazia pensar em como seria quando chegasse o dia 10 de setembro. Afinal de contas, hoje nós faríamos 5 anos de casados.

Sabe, para mim ainda está tudo muito confuso, muito nebuloso. Eu ainda me confundo com os tempos verbais. O meu coração e a minha cabeça volta e meia entram em choque e confesso que venho escutando mais aquele que bate no meu peito. Escutá-lo me faz lembrar quem eu sempre fui, me faz lembrar que em algum lugar ainda existe o mesmo Woltony de antes, porém agora um pouco mais machucado. E esse coração ainda tem dificuldade em dizer “faríamos 5 anos de casados”, porque afinal de contas eu e ele ainda nos sentimos casados com a mesma pessoa, aquela que há 17 anos nos encantou e que até hoje continua encantando. É muito difícil responder que sou viúvo. Essa palavra parece remeter a alguém que viveu um grande amor mas que palavra usar para alguém que ainda se sente vivendo um grande amor, porém está separado dele? Quando eu respondo “viúvo” parece que estou falando de outra pessoa ou então negando o que sinto. O padre diz "Até que a morte os separe. ". Mas confesso que ainda me sinto tão próximo dela...

Hoje eu reativei o site que tínhamos na época do casamento. Achei mais fácil reativá-lo do que postar todas as fotos aqui, afinas de contas aquele site também era um xodó nosso. O endereço é www.lucianawoltony.com.br . Antigamente era lucianaewoltony, porém ao reativar houve um problema nesse endereço e a gente colocou o novo, sem o “e” entre nossos nomes. A Luciana sempre gostou muito de fotos e um dos nossos passa tempos era separá-las para colocar no site.

Revê-las hoje me fez voltar no tempo. Lembro muito bem da primeira coisa que pensei quando acordei naquele dia: “Hoje eu acordo solteiro e vou dormir casado!”. Nossa, para mim não poderia haver felicidade maior! Eu sinceramente acho que nasci para casar e constituir família. Uma vez conversando com a Luciana ela me perguntou se eu não tinha medo de casar, não pelo casamento em si mas pela possibilidade de um conflito de jeitos ou manias. Eu lembro que falei para ela que não tinha a mínima preocupação, primeiro porque eu já havia morado sozinho, ou seja, eu sabia como funcionava uma casa. Segundo, estar com ela todo o tempo para mim era a realização de um sonho! E terceiro, eu já me sentia casado com ela há muito tempo!
A gente curtiu cada etapa da preparação do casamento. Íamos a todos os profissionais juntos. Não tinha uma coisa que não fosse antes discutida entre a gente. Aliás, houveram somente duas coisas que eu não participei. Foram o vestido e o buquê...mas aí também foram razões óbvias, né? A idéia do vestido com o tema espanhol foi da Luciana mesmo, e aí depois o estilista, a Tia Márcia e a Luana ajudaram em todo o processo da confecção do mesmo.

O fato de irmos juntos a tudo foi ótimo, pois nós dois tínhamos a exata noção de como seria tudo no dia. Da escolha das músicas aos arranjos das mesas, tudo fizemos juntos. É claro que tiveram coisas que foram um pouco mais trabalhosas que outras. Um exemplo foi o nosso bolo, que contava um pouco a nossa história. A maquete ficou pronta praticamente no dia! Lembro de chegar na festa e perguntar logo para a cerimonial : “E aí, a maquete ficou boa?” Até hoje lembro dela responder, com um sorriso de admiração no rosto: “Gente, a maquete ficou linda. Está todo mundo adorando!”

Um outro detalhe do nosso casamento que nos chamou a atenção foi bem definido por um colega meu. Ele falou assim: “Woltony, estava tudo ótimo, tudo muito bonito. Mas o que era mais legal era ver a felicidade de todo mundo em estar ali com vocês!” Poxa, só de lembrar isso eu começo a chorar. Lembro de comentar com a Luciana que aquele dia foi realmente um grande presente de Deus, pois era como se sentíssemos a presença dEle em todas as coisas.

A nossa lua de mel foi maravilhosa também. Uma curiosidade é que, apesar de termos ficado quase 12 anos entre namoro e noivado, a nossa lua de mel foi a nossa primeira viagem juntos, só nos dois! Eu lembro que a gente comentava: “Nossa, o casamento foi tão bom e a gente ainda tem agora a lua de mel!”. Olha gente, poderia ficar dias relembrando aqui todos aqueles momentos. Poderia também dedicar vários capítulos para falar de como foram especiais os aniversários de casamentos, mesmo o do ano passado, quando ela teve alta justamente no dia 10 de setembro. Ela falava que se não dessem alta ela ia fugir porque tinha que comemorar o nosso aniversário. Quando eu lembro que ela vivia tudo de uma forma tão intensa, a saudade que sinto parece ficar ainda maior!

Queria deixar uma música aqui no post de hoje. Se alguém perguntasse assim: “Woltony, escolha uma música, apenas uma, que você colocaria como sendo uma música de vocês”, eu escolheria Como é grande o meu amor por você, do Roberto Carlos (apesar do que a Luciana gostava da versão com a Sandy). Essa inclusive foi a música que a Luciana cantou para mim no casamento. Ela estava tão nervosa que segurava o microfone com as duas mãos, parecendo um calouro de programa infantil! Mas foi tão lindo e uma das mais lindas demonstrações de amor que eu poderia ter. Não tinha como não me sentir o homem mais feliz do mundo naquele dia!

Eu tenho tanto
Prá lhe falar
Mas com palavras
Não sei dizer
Como é grande
O meu amor
Por você...

E não há nada
Prá comparar
Para poder
Lhe explicar
Como é grande
O meu amor
Por você...

Nem mesmo o céu
Nem as estrelas
Nem mesmo o mar
E o infinito
Não é maior
Que o meu amor
Nem mais bonito...
Me desespero
A procurar
Alguma forma
De lhe falar
Como é grande
O meu amor
Por você...

Nunca se esqueça
Nem um segundo
Que eu tenho o amor
Maior do mundo
Como é grande
O meu amor
Por você...(2x)

Mas como é grande
O meu amor
Por você!...


Bem amigos, obrigado por me permitirem compartilhar um pouquinho da nossa história com vocês. Por esse e por outros motivos que falo que aquele foi o dia mais importante da minha vida e que ali foi realmente o início de um sonho, um sonho que agora me faz tanta falta...

Um grande abraço a todos e fiquem com Deus!

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

O que é ser bem sucedido?

Oi amigos,

Como eu havia comentado no post anterior, essa semana está recheada de saudades e recordações. Não sei se é a proximidade com o nosso aniversário de casamento ou se é simplesmente a saudade que está mais presente, o fato é que na filosofia do viver um dia por vez, tem dias que são mais difíceis do que outros.

Antes de falar qualquer outra coisa, queria compartilhar com vocês como estão as crianças. Na segunda a gente levou a Helena para a consulta com o pediatra. Como a nossa princesa já esta com 6 meses, chegou a hora de introduzir comidinha. Hoje deve ser o dia que ela vai começar...todo mundo está super ansioso para saber como vai ser a primeira experiência dela. Eu lembro até hoje da primeira comidinha do Pedro...a gente até filmou! Era muito bonitinho ver a carinha dele estranhando a consistência da comida. Ontem eu levei o Pedro para jogar bola no parque da cidade. Para quem não é de Brasília e viu o vídeo que a gente fez na época do aniversário de 2 anos dele, é onde eu apareço com a Luciana e com o Pedro no colo, com uns patinhos ao fundo. Foi ótimo brincar com ele e também lembrar de quando íamos os 3 para lá...a gente aproveitava quando conseguíamos sair mais cedo do trabalho e dávamos logo uma fugidinha para o parque.

Hoje resolvi compartilhar alguns pensamentos que estão me acompanhando nesses últimos dias. O meu antigo trabalho era em uma empresa de consultoria na área de informática. Uma vez a empresa levou vários consultores de todo o Brasil para São Paulo, para que participássemos de um evento com vários executivos. Eu sabia que a principal intenção do evento era mostrar o nosso papel na empresa e de como poderíamos fazer carreira nela, mas o que eu não esperava era que naquela noite fosse feita uma das perguntas mais importantes da minha vida. Em um dado momento, um dos executivos estava explicando as prioridades que tínhamos que ter e como isso guiava as nossas decisões. Foi aí que ele falou: “Amigos, é importante que vocês se questionem e respondam a uma pergunta: O que é ser bem sucedido para você?”. Sabe quando parece que o tempo parou? Eu instantaneamente fiz essa pergunta para mim mesmo e a resposta foi vindo aos poucos. Ser bem sucedido para mim, na época, era encontrar o amor da minha vida. Era poder casar com ela e fazê-la feliz. Era poder constituir uma família, ter filhos. E aí, a conclusão foi imediata...eu já era bem sucedido! Lembro que logo quis ligar para a Luciana e compartilhar isso com ela. Aquilo mudou muita coisa que eu pensava...e realmente me fez ver como as nossas prioridades guiam as nossas decisões. Lembro até hoje que a cena que sempre traduziu esse ideal de sucesso era dirigir o meu carro, vendo o Pedro sentado na cadeirinha e a Luciana ao lado dele. Ali, naquele momento, eu era o homem mais bem sucedido do mundo!!!

Esses dias voltei a me fazer essa pergunta e agora a resposta não foi imediata. A cena do carro ficou incompleta...olho para trás e agora só vejo o Pedro ou então olho e me vejo só. Voltar para casa muitas vezes dá preguiça e dormir sozinho na cama ainda é um desafio. Até hoje acordo ainda só do meu lado. Tem horas que parece que a gente está lutando contra Deus, contra o que foi a vontade dEle.

Ontem fiquei com uma música na cabeça, que estão no rol das nossas músicas. Era uma das favoritas da Luciana e alguns trechos me fazem lembrar o jeitinho dela cantando.

Você foi!
O maior dos meus casos
De todos os abraços
O que eu nunca esqueci
Você foi!
Dos amores que eu tive
O mais complicado
E o mais simples prá mim...
Você foi!
O melhor dos meus erros
A mais estranha história
Que alguém já escreveu
E é por essas e outras
Que a minha saudade
Faz lembrar
De tudo outra vez...
Você foi!
A mentira sincera
Brincadeira mais séria
Que me aconteceu
Você foi!
O caso mais antigo
E o amor mais amigo
Que me apareceu...
Das lembranças
Que eu trago na vida
Você é a saudade
Que eu gosto de ter
Só assim!
Sinto você bem perto de mim
Outra vez...
Me esqueci!
De tentar te esquecer
Resolvi!
Te querer, por querer
Decidi te lembrar
Quantas vezes
Eu tenha vontade
Sem nada perder...
Ah!Você foi!
Toda a felicidade
Você foi a maldade
Que só me fez bem
Você foi!
O melhor dos meus planos
E o maior dos enganos
Que eu pude fazer...
Das lembranças
Que eu trago na vida
Você é a saudade
Que eu gosto de ter
Só assim!
Sinto você bem perto de mim
Outra vez....


Fiquem com Deus meus queridos. Obrigado por serem sempre uma parte tão importante nesse processo todo.

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

domingo, 5 de setembro de 2010

Quando tudo começou...

Oi amigos,


O post de hoje é um daqueles que a gente passa um bom tempo pensando em como contar, em como começar. Quando escrevi o último post, eu estava sentindo muita saudade mas também estava feliz com algumas lembranças. Infelizmente hoje as lembranças não me deixaram felizes, porque hoje, dia 05 de Setembro, faz exatamente um ano que tudo começou. Apesar de sabermos que o câncer começou antes, embora seja difícil dizer quando, foi no dia 05/09 que a Luciana sentiu o primeiro sintoma. Uma dor muito forte no peito e nas costas, acompanhado de uma súbita falta de ar.


Hoje o dia já começou com essas lembranças. Nesse dia, foi feito o diagnóstico de Tromboembolia pulmonar (TEP) e a Luciana foi encaminhada para a UTI às pressas. A gente tinha um casamento para ir, e eu me lembro da Luciana cheia de dores, deitada na maca do hospital, preocupada com o vestido que ela ia usar. A gente não tinha a mínima noção da gravidade do caso (mesmo que fosse TEP, já era grave). Lembro de fazer a internação dela, dela tirando todos os pertences e me entregando a aliança. Dela pedindo para o meu pai cuidar de mim e de dizer que estava com medo, que não queria se separar. Lembro dela fazendo charme para o médico dar alta porque a gente tinha que comemorar os nossos 4 anos de casados! Além da dor da saudade que hoje sinto, eu também sinto uma outra dor...a de ver o quanto ela sofreu com essa doença, o quanto ela foi maltratada. Parece que eu ainda a vejo deitada no tapete da sala, se contorcendo e chorando de dor...


Hoje teve um churrasco na fazenda do Mateus e da Tia Márcia e toda a família foi para lá. Nem preciso dizer que o Pedrinho e a Helena foram a sensação da festa né? A Helena com o seu jeitinho meigo e sorridente e o Pedro fazendo as suas gracinhas. Ele foi de óculos escuros e dizia para todo mundo que ele estava um gato. Aliás, ele não só dizia como também ensinava como ser gato! Ele disse para mim que era só botar uma blusa, uma bermuda e aí é só colocar os óculos! Para você ver como os filhos ensinam os pais....rsrsrsr

Ainda a pouco conversava com a minha irmã e ela dizia que escutou uma passagem hoje na missa e que lembrou muito da Luciana. A passagem era aquela que o discípulo deve levar a sua cruz e ela lembrou de como a Luciana foi extremamente digna em levar a sua cruz. Todos que conviviam com ela eram unânimes nesse aspecto....dos familiares até os enfermeiros do hospital. Eu talvez fosse uma das poucas pessoas que ela se sentia a vontade para falar exatamente como estava se sentindo, mas mesmo assim ela tirava forças não sei da onde para continuar. Eu às vezes me pego pensando que agora eu também tenho que ter a mesma força para carregar a minha cruz, porém tenho medo de não conseguir fazer da mesma forma digna que ela fez.

Apesar dessas lembranças todas, enquanto eu estava dirigindo para a fazenda, peguei um CD qualquer que estava no carro e coloquei para tocar. Qual não foi a minha surpresa ao ver que era um CD que tinha gravado para a Luciana quando a gente estava perto de casar! Tinha a música que eu entrei na igreja, a música que dançamos durante a festa (uma música cigana com direito a coreografia e tudo...em outro post eu conto mais detalhes) e tantas outras músicas que escutávamos o dia todo....tinha inclusive uma seleção de músicas da Ana Carolina que escutávamos assim que voltamos de lua de mel. Apesar da forma como o dia começou, foram lembranças boas no meio de tudo isso....eu costumo falar que o dia mais importante da minha vida foi quando eu casei com a Luciana. E o que me deixava mais feliz era saber que ela tinha a mesma opinião.

Amigos, obrigado mais uma vez por estarem sempre conosco. Mesmo que virtualmente, é possível sentir todo o carinho que vocês tem conosco e espero também poder retribuir isso de alguma forma.

Um grande abraço a todos e fiquem com Deus,

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Nasci para ti antes de haver o mundo

Oi amigos,

Esses dias acabei tendo que viajar a trabalho e fiquei um pouquinho sem atualizar o blog. Engraçado que a toda hora eu lembrava de atualizar e cada coisa nova eu pensava assim: “Poxa, isso merece ser contado lá no blog!”. Esse espaço sempre foi um cantinho meu e da Luciana e ainda hoje é assim que eu vejo...um cantinho nosso onde compartilhamos e conversamos com os nossos amigos.

Essa semana eu voltei a Campinas, só que agora a trabalho. Apesar de ser tudo um pouco corrido, foi bem proveitoso. Eu nunca gostei muito de viagens a trabalho, pois era ruim ficar longe da Luciana, em outra cidade enquanto ela ficava aqui em Brasília tendo que cuidar de tudo. Bom mesmo era quando voltava e a gente combinava dela me pegar no aeroporto. Como eu falei em um post anterior, sair do avião, ligar o celular e já discar aquele número que estava gravado na discagem rápida, ver no celular o nome dela (na verdade era um apelido carinhoso), escutar ela falando “Já estou aqui fora te esperando”, sair no desembarque e ver aquele sorriso inconfundível (o mesmo sorriso ao longo de 17 anos)....meu Deus...tudo isso não tem preço.

Ontem eu estava pensando em tudo isso e lembrei de várias outras coisas da nossa história. Não queria hoje escrever da saudade e da dor das lembranças, mas queria escrever de como tão bom era cada momento com a Luciana. Porque sabe, do mesmo jeito que eu choro quando essas lembranças aparecem, também dou boas risadas ao lembrar de vários episódios da nossa história. A Luciana tinha um jeito muito único, muito especial. Ela tratava cada pessoa de uma forma única que todos se sentiam especiais ao conversar com ela. Ela conversava sempre com todos os funcionários do prédio onde morávamos, do lugar onde ela trabalhava...na época do Natal comprava presente para todo mundo, fazia amigo oculto entre os nossos amigos. Era tudo sempre muito gostoso, pois cada coisa dessas a gente fazia juntos, discutindo sempre cada detalhe. Peço a Deus que me permita continuar as coisas que sempre nos caracterizaram, que a gente fazia e que todos falavam que era a nossa cara.

As crianças estão cada dia mais lindas. A Tia Márcia esses dias começou a dar suquinho de laranja lima para ela. Quem disse que ela gostou? Ficou cuspindo o suco todo! E se você insistir ela ainda reclama, pode um negócio desses? O Pedrinho está ótimo também. Esses dias eu conversei com a professora dele sobre a minha preocupação com o chorinho na semana passada. Ela falou que também ficou preocupada porque o Pedro nunca havia chorado. Foi uma conversa boa, em que senti que ela estava muito aberta para dar toda a atenção para o Pedro. Falei que não quero que o meu filho seja mais especial do que ninguém, mas que quero que ele se sinta bem na escola. Hoje quando fui deixá-lo já foi mais tranqüilo....ele nem olhou para trás!

Ainda não tirei a foto da tatuagem, mas assim que fizer colocarei aqui. Eu particularmente gostei muito e o pessoal também gostou.

Queria deixar hoje um trecho de um poema de Fernando Pessoa, que li ontem enquanto esperava o horário do embarque e que me lembrou muito o que sinto em relação ao meu amor.

“Quando te vi amei-te já muito antes,
Tornei a achar-te quando te
encontrei.
Nasci para ti antes de haver o mundo”


Amigos, vou ficando por aqui. Que Deus continue sempre abençoando a vida de vocês! Obrigado pelo carinho de sempre!!!

Um grande beijo

Woltony, Luciana, Pedro e Helena