Mais uma virose para o currículo!

Oi amigos,

Desculpa a demora em postar. Esses últimos dias tem sido um pouco corridos aqui em casa. Nas últimas semanas tanto o Pedro quanto a Helena estiveram bem doentinhos. Primeiro foi uma virose que pegou o Pedro. O mesmo teve vômito, diarréia e muita febre. Foi uma febre bastante incomum, daquelas que deixam a criança prostrada. Tadinho, dava dó de ver. Esse processo durou uma semana, mas nesse meio tempo a Helena ficou doentinha também. Ela também teve vômito e diarréia, mas graças a Deus na época ela não teve febre. Até minha mãe e as meninas que me ajudam aqui em casa tiveram a mesma coisa.

Na última quinta feira eu pensei que o turbilhão havia passado completamente, mas hoje a Helena apresentou febre alta (acima de 38 graus). Agora a noite ela teve 39.3 graus e estamos naquela rotina de intercalar os antitérmicos e aplicar vários banhos.

Cheguei a sentar algumas vezes para escrever mas confesso que o cansaço acabava falando mais alto. A gente acaba dormindo pouco, pois fica naquela rotina de monitar a temperatura toda hora.

Hoje, enquanto dava banho na Helena (devia ser por volta de uma da manhã), eu pensei que a minha filha é realmente uma grande vitoriosa, pois passou por diversos reveses enquanto estava no útero e agora estava aqui , linda e perfeita! Isso de certa forma me acalmou e me encheu de esperança, pois sentia que se Deus cuidava dela enquanto ela ainda estava na barriga da Luciana, Ele também estaria cuidando dela agora.

Salmo 139:13

Pois tu formaste o meu interior; tu me teceste no seio de
minha mãe

Amigos, vou ver se consigo dormir alguma coisa até a próxima vez de medir a temperatura da Helena. Mais uma vez desculpa a demora e espero escrever melhor no próximo post.

Um grande abraço e fiquem com Deus

Woltony, Luciana (eternamente), Pedro e Helena

A aliança de casamento

Banho com a galerinha na banheira!

Oi amigos,

Muitas coisas aconteceram desde o último dia que postei aqui. Não falo só das coisas simples do dia a dia, que por si só já dariam um bom post, mas falo de fatos e datas que passaram e simbolizaram muito na minha vida e na das crianças.

Uma das datas importantes que passou foi o dia dos pais. Esse não foi o meu primeiro dia dos pais sem a Luciana e acho que isso acabou ajudando a suavizar um pouco a data. Não tenho como negar também que a ansiedade pelo dia das mães foi muito pior que agora, até mesmo porque eu sempre me preocupo com as crianças, com a questão do massacre de informações que elas recebem em virtude da data comemorativa. No dia das mães, cada vez que eu via um comercial falando sobre mães eu tremia ao pensar no que as crianças (em especial o Pedro) poderia estar pensando. Agora foi diferente. O que eu senti mais foi a falta da Luciana, em quanto ela poderia curtir esse momento comigo, uma vez que ela fazia questão de tornar esse dia especial. Falando do lado positivo, eu recebi muito carinho da minha família e de diversos amigos. Eu me senti muito feliz por ser lembrado por algo que hoje dá muito sentido à minha vida e que sinto que é um dos propósitos de Deus para mim, uma vez que ele permitiu que a Luciana partisse e eu ficasse. Peço a Deus que me ajude sempre a educar as crianças, tornando-as pessoas de bem e servos de Deus.

Um outro ponto que relutei muito em colocar aqui, porque talvez revele uma fragilidade minha, foi a questão da minha aliança de casamento. Algo que sempre trabalho na terapia é essa transição do casado para o viúvo, além de outras coisas. Eu sabia que um dia chegaria o momento onde eu deveria tirar a aliança, mas sempre evitei muito esse momento. Eu lembro muito bem quando a compramos e foi um momento tão marcante que a foto desse dia estava até presente no nosso convite de casamento. Ver aquela aliança na minha mão mostrava que eu havia sido casado com a mulher mais incrível que poderia existir e só a idéia de tirá-la do meu dedo me fazia tremer. Assim, eu sempre afastava essa hipótese. Porém, nos últimos tempos, comecei a me perguntar se eu estava agindo da forma com Deus gostaria que eu agisse. Sei que Ele permitiu que a Luciana fosse, mesmo que isso fosse totalmente contra a minha vontade. Comecei a pensar que eu deveria evoluir então para essa nova situação, mesmo que fosse começando com alguns sinais exteriores. Depois de “matutar” isso por algumas semanas, resolvi, durante a terapia, tirar a aliança e colocá-la junto com a aliança dela, presas numa correntinha que carrego comigo. Isso já tem mais de uma semana e tenho que confessar que ainda é muito estranho ver a minha mão esquerda sem aquela aliança que tanto brilhava e que Luciana fazia questão de repetir que ficava linda na minha mão. Sei que ainda existem várias outras coisas a serem feitas, mas acho que esse foi um passo importante para mim.

De resto, as crianças estão cada dia mais lindas! A Helena agora esta uma dançarina de primeira e esta arrasando corações no parquinho. Parece até que tem um menino (que também se chama Pedro), que fica com uma violinha fazendo serenata para ela. Vê de pode uma coisa dessas??? O Pedro também esses dias chegou falando de uma amiguinha dele. Segundo ele, essa amiguinha era a menina mais linda do mundo, depois da Helena. Depois ele veio dizendo que elas eram iguais...vê se pode?

Amigos, eu vou ficando por aqui. Obrigado por me ouvirem e por compartilharem todos esses momentos, sejam eles alegres ou não.

João 11: 25 e 26

25 Declarou-lhe Jesus: Eu sou a ressurreição e a vida; quem crê em mim, ainda que morra, viverá;

26 e todo aquele que vive, e crê em mim, jamais morrerá. Crês isto?

Um grande abraço e fiquem com Deus,

Woltony, Luciana (eternamente), Pedro e Helena

Para os meus filhos

Oi amigos,

Alguns podem até estranhar porque às vezes eu demoro muito para escrever e de repente eu escrevo duas postagens na mesma semana...rsrsr. Mas o fato é que hoje eu senti muita vontade de deixar registrado algumas coisas aqui. O post de hoje é uma vontade que tenho há algum tempo e que, por uma falta de organização minha, ainda não havia começado a fazer. Acho que todos sabem que tenho dois filhos maravilhosos, dois presentes que Deus colocou em nossas vidas. E hoje em dia, à medida que eles estão crescendo, sinto uma vontade cada vez maior de registrar todos esses momentos que tornam a infância dos nossos filhos algo mágico. Assim, deixo agora uma cartinha para eles:

“Meus queridos e amados filhos,

Essa talvez é a primeira de uma série de cartinhas que quero escrever para vocês. Hoje é 5 de agosto de 2011 e vocês, Pedro e Helena, estão com 3 anos e 5 meses e 1 ano e 5 meses, respectivamente. O dia de hoje foi muito gostoso. Descemos e brincamos muito lá em baixo do bloco. É lindo ver vocês brincando na areia, correndo para um lado e para o outro. O papai fez alguns vídeos que espero que eles continuem gravados por muito e muito tempo, no acervo de fotos e vídeos de vocês.

Pedro, você hoje foi para e escola com a fantasia do Lanterna Verde! Você estava lindo meu filho...só preciso cuidar porque você está cada dia maior e vejo que a fantasia já esta pequena! Quando você chegou na escola todo mundo achou o máximo a sua fantasia.

Helena, você está começando a falar algumas palavras e está sendo lindo ver como a cada dia você aprende mais alguma coisa. É lindo ver você falando “colo” quando me vê ou então pedindo “bolo” e dando aquela risadinha ao final. Aliás, você faz uma risadinha que lembra muito a sua mãe, rindo com os olhos.

Hoje à noite eu assistia um seriado chamado House e aparecia uma cena de um bebe na incubadora. Quando o médico pegou o bebe eu lembrei muito de você minha filha e das vezes que eu ia para a UTI Neonatal ficar com você. Todo mundo falava mil e uma maravilhas de você mas eu vou ter que te contar que as enfermeiras também te chamavam de brava viu filha? Isso até virou história com o seu irmão. Ele dizia assim: A Helena é “bava”. Você sempre foi encantadora minha filha e todos adoravam ficar com você. Aliás, estar com você no colo era algo mágico.

Pedro, amanhã você terá uma apresentação na aula de música e eu tenho que te confessar filho que já estou super ansioso para ver como vai ser. Apesar de você ficar um pouco preguiçoso na hora de ir para aula, basta chegar na turma da tia Malu que você logo fica animado! Sei que você gosta muito também da hora do lanche, onde a gente senta junto com a turminha toda e você conta a história dos ratos mágicos que se transformam em pedra. Ah, não posso esquecer que você também fala que tem jogar o lixo no Zeca Latão! Essas histórias todas você aprende na aula e para mim é uma realização poder ouvi-las. Amanha vou levar a câmera para gravar a sua apresentação, pode deixar.

Antes de começar a escrever essa cartinha Helena, você deu um choro bem forte ali no seu quarto. Quando cheguei você estava um pouco agitada, mas ainda estava dormindo. Talvez tenha sido só um pesadelo. Eu logo fiz aquele barulhinho que faço quando coloco você para dormir e aí você se acalmou. Isso é um pouco comum na nossa família filha...seu irmão faz a mesma coisa..rsrsr

Quem chegou hoje foi tia Quica, a sua primeira babá filho. Ela sempre liga perguntando sobre você e veio esse fim de semana só para te ver. Viu como você é querido? Aliás, vocês dois são muito queridos por todos!

Filhos, papai ama muito vocês...de coração. Sinto esse amor cada dia maior, invadindo ainda mais os nossos corações e as nossas vidas. Sei que papai do céu também ama muito vocês.

Vou me despedir com uma frase que o Pedro tem falado para mim esses dias e que sempre me deixa emocionado. Você fala assim filho: “Papai, eu vou sempre estar ao seu lado!”. Eu queria dizer meus filhos que o papai sempre vai estar ao lado de vocês também...sempre!

Beijos e amo vocês de todo o meu coração!”

Um grande beijo meus amigos e fiquem com Deus!

Woltony, Luciana (eternamente), Pedro e Helena

Desabafo

Oi amigos,

Uma das frases que mais ficaram marcadas durante todo o processo do tratamento da Luciana e que freqüentemente escrevíamos aqui era que estávamos aprendendo a viver um dia por vez, sem nos preocuparmos tanto com o dia de amanhã. Naquele contexto fazia todo sentido, pois cada dia era repleto de surpresas e o fato de termos um dia bom não era garantia que o dia seguinte seria do mesmo jeito. Após o falecimento da Luciana, apesar de todos os pesares e das dores inerentes ao luto, a vida voltou a colocar o seu ritmo e logo eu estava trabalhando e cuidando dos compromissos do dia a dia. Eram as coisas com as crianças, o trabalho, o dinheiro, as empregadas e tudo o mais que faz parte do nosso cotidiano. Porém é engraçado como mesmo com uma rotina, ainda me deparo com alguns momentos onde me lembro daquela frase e vejo como ela é verdadeira, independente da época. Tem horas que me sinto tão perdido que não vejo outra saída a não ser viver um dia por vez.


Tem dias que me sinto perdido em relação às crianças. Fico me perguntando se estou sendo um bom pai ou não. Fico me perguntando, numa daquelas divagações inúteis, se não teria sido melhor eu ter partido e a Luciana ficado, pois acabo achando que ela lidaria com diversas coisas melhor que eu. Tem horas que me pego com várias dúvidas e aí me falam que ser pai é isso, que isso não é exclusividade minha. Vejo muitas vezes o Pedro chorando de manha e me pego pensando que tenho que fazer a melhor coisa para ele, que preciso ser firme e ao mesmo tempo carinhoso. Coloco a Helena no colo e fico contemplando o pequeno milagre que está ali comigo e na responsabilidade e honra que Deus colocou na minha vida. Sei que me cobro muito, todo tempo e a toda hora, mas quem me conhece sabe que eu sou assim.


Tem dias que me sinto perdido em relação a Deus. Não que eu tenha deixado de acreditar no meu querido Pai e em todo o seu amor por mim, mas hoje para mim é fato que eu ainda guardo um certo ressentimento. Sinto que preciso colocar alguma coisa para fora, algo que eu não sei bem ao certo o que é mas que atrapalha o meu relacionamento com Ele. Sinto que Ele me ama tanto mas meu coração ainda está relutante. Às vezes eu acho que preciso de algo parecido com o perdão. Como se eu tivesse que perdoar Deus. Muita ousadia da minha parte né? Eu, um simples mortal, tendo que perdoar Deus, o criador do universo! Mas na minha cabeça, supondo um quadro imaginário onde fosse possível abraçar Deus, eu não sei se seria um abraço daqueles entusiasmados, tipo de dois namorados quando se encontram. Talvez fosse um abraço “com ressalvas”, tipo quando você abraça aquele amigo que te decepcionou mas aí vocês chegam à conclusão que vale a pena continuar a amizade. Sinto que até mesmo as minhas orações hoje não são mais tão fervorosas quanto antes, mas no meu íntimo eu anseio por me tornar um cristão cada dia melhor, com o coração mais entregue a Deus.


Tem dias que me sinto perdido em relação ao meu coração. Esses dias me perguntaram se eu aceitava que a Luciana havia partido e que ela não voltaria mais. Meu primeiro ímpeto foi responder que sim, que sabia que ela havia partido e que eu não poderia tê-la mais de volta. Mas aí comecei a pensar em algumas coisas que faço e vi que talvez eu ainda não tenha aceitado tão bem isso. Hoje mesmo conversava com a minha psicóloga e falávamos sobre a importância de aceitar essa transição do Woltony casado para o Woltony viúvo. Esses dias ouvi a mesma coisa de outra amiga psicóloga. Já ouvi até que sou mais casado do que muita gente casada por aí. Sei que é preciso seguir em frente, mas às vezes me confundo em como fazer isso. Nessas horas eu vejo que ainda dói muito. E que talvez eu ainda não tenha entregado a Luciana completamente para Deus. Que eu ainda reluto em muitas coisas e não consigo equacionar diversas equações no meu coração. Que a música mudou e eu preciso aprender a dançar um novo ritmo, apesar de lembrar o quão bem eu dançava a música antiga.


Tentar achar a resposta para todas essas dúvidas é algo que parece estar além das minhas forças. É como tentar ouvir um filme em inglês sendo que você ainda não saiu do nível básico. Você não sabe o que eles falam, você não está entendendo nada e ninguém aparece para te explicar. E foi daí que lembrei da frase de viver um dia por vez. E assim encontrei algo que me trouxe um pouco de conforto, pois eu falava para mim mesmo que estava fazendo o meu melhor, independente de qualquer coisa. Que apesar de toda dor eu já havia andado bastante e que muitos progressos haviam sido feitos. E que mesmo com tantas dúvidas, Deus ainda me amava e ainda estava no meu coração. E que momentos de angústia sempre vão existir, porém nos resta pedir a Deus sabedoria, paz e amor para agir da melhor forma.


Salmo 32:8

Instruir-te-ei, e ensinar-te-ei o caminho que deves seguir; guiar-te-ei com os meus olhos.

Um grande abraço meus amigos e fiquem com Deus!


Woltony, Luciana (eternamente), Pedro e Helena

Olhando para o coração

Oi amigos,

Sempre achei que fosse mais fácil escrever quando a gente olha para o coração e consegue entender, ainda que um pouquinho só, o que está se passando nele. Assim, bastaria a gente olhar e traduzir em palavras o que se passa dentro da gente. Na teoria tudo é fácil né?

Olhando para o meu coração esses dias eu vejo que voltei a pensar muito sobre a morte e sobre a fé. Tenho certeza que isso foi muito em virtude da partida da Ana Luiza. Olhar aquele rostinho tao bonito, tao puro e cheio de vida me fez acreditar na sua cura, me fez acreditar na sua completa recuperação. Por vezes eu achei que as coisas estariam perdidas mas aí acontecia algo inesperado, algo que desafiava a lógica e assim os dias iam passando. Quando ela saiu da UTI entao..nossa, que alegria!!! Pensava nos pais e na angústia de sentir as mãos atadas, na fé que direcionava cada oração a favor da cura dela. Mesmo com os últimos acontecimentos, com as convulsões e com a cegueira que se instalava, eu acreditava. Cheguei a orar para Deus e falar que Ele permitiu que a Luciana fosse, mas que Ele curasse aquela pequena princesa, para que eles tivessem a alegria de tê-la sempre ao lado e não ter que conviver com a sua ausência. Para que ela continuasse a encantar o mundo com aquele sorriso encantador. Mas se existe algo que para mim ficou muito claro é a soberania de Deus. Naquele momento é a vontade dEle que prevalece. Como já diz o versículo “Agindo Deus, quem impedirá?”. E assim a Ana Luiza partiu. Ela partiu ensinando muitas coisas, mas também deixando aquela pontada de frustração, pois a pergunta mais óbvia a se fazer é “Porque?”, mas essa a gente aprende logo que não tem resposta.

Ainda em relação ao coração, tenho nos últimos tempos sentido muita saudade da Luciana e de tudo o que a gente viveu, da história que construímos juntos. Essa saudade às vezes vem dolorida, às vezes não. Mesmo sentindo que já evolui em muitas coisas relacionadas ao luto, sei que existem algumas caixinhas que precisam ser abertas para serem tratadas, e que eu vou mantendo fechadinhas, escondidas. Sei que chegará o tempo certo de abrir e tratar cada uma. Até porque sinto que Deus não quer me ver sofrer para sempre e pode ser que seja necessário abrir o meu coração para que Deus coloque, se for da vontade Dele, uma outra pessoa. Sei que isso acontecerá no tempo Dele, apesar de todos os sentimentos que hoje aquecem o meu coração.

Nos últimos dias eu tenho aproveitado muito as crianças. Tenho me deliciado com as novas descobertas do Pedro e também curtido muito todos os cuidados com a Helena. Ela está cada vez mais linda e especial. Venho pensando na benção que é ser pai de duas crianças maravilhosas e de também ter a oportunidade de acompanhar o crescimento deles. Apesar de sempre me cobrar muito, vejo que hoje consigo passar boa parte do tempo com eles e assim observar como eles se parecem e ao mesmo tempo são diferentes. Peço a Deus sempre sabedoria para amá-los e educá-los, ainda que para isso tenha que negar algumas coisas ou mesmo permitir que passem por certas frustrações.

Amigos, vou ficando por aqui e aproveito para deixar uma pequena frase muito linda do Pequeno Príncipe:

“A gente corre o risco de chorar um pouco quando se deixou cativar...”

Um grande abraço a todos e fiquem com Deus

Woltony, Luciana (eternamente), Pedro e Helena

Luto

Oi amigos,


O post hoje é para dar uma notícia muito triste. A nossa pequena Ana Luiza faleceu hoje vítima do câncer com o qual ela lutava. Que Deus abençoe e conforte o coração da Carol e do Marcos, ainda mais nesse momento.


O blog que eles mantinham (http://vidanormal.blogspot.com) traz um pouco da história de luta dessa família linda e guerreira.


Um grande abraço a todos.


Woltony, Luciana (eternamente), Pedro e Helena

Aos olhos do pai, voce é uma obra prima...

Oi amigos,

Há um tempo atrás eu comentei que pensava em encerrar esse blog e começar um novo. Ainda continuo com esse propósito, porém ainda sinto vontade de escrever algumas coisas que se aplicam mais aqui do que ao novo que quero montar. Enquanto reflito melhor, vou escrevendo.

O meu propósito era escrever na segunda e desde então venho refletindo sobre o que colocar aqui, sobre o que eu gostaria de compartilhar. Não é que falte assunto, muito pelo contrário. Ao longo do dia várias coisas vêem à minha cabeça e penso: Poxa, isso eu poderia compartilhar com o pessoal no blog! Mas aí eis que surge uma característica minha que tento aos poucos trabalhar: Eu geralmente só falo daquilo que consigo perceber, compreender e explicar por completo. As coisas que eu ainda não entendo completamente, essas eu guardo comigo até o momento oportuno, até o momento onde eu acho que consegui entender e passar para a frente. Gosto muito de falar das crianças e das coisas em volta, mas acho que ultimamente ando olhando um pouco para mim e vendo o que evoluiu ou não no meu processo de luto, o que mudou ao longo desse ano depois da partida da Luciana.

Quando me perguntam como estou, a resposta que sempre dou é que hoje estou melhor do que há um ano atrás. Há um ano atrás eu estava muito perdido, sem saber para onde ir ou o que fazer. Como a minha psicóloga falava, eu vivi durante mais de 10 meses uma rotina muito intensa com a Luciana, uma rotina que incluía amor, carinho, cuidados, remédios e uma atenção constante a qualquer coisa relacionada ao estado de saúde dela. Depois do dia 27 de junho nada daquilo existia mais e aí foi criado um vácuo muito grande. Um vácuo que fez com que eu me deparasse com uma solidão sem tamanhos mas também com o desafio de aos poucos retomar a minha vida com a minha família, que agora era formada pelo Pedro e pela Helena.

Aos poucos várias coisas foram acontecendo na minha vida e creio que o somatório de todas elas me ajudou a passar por esse ano. O aparecimento de dois novos empregos muito bons, o desenvolvimento do Pedro e todo o convívio com a Helena foram grandes presentes ao longo desse último ano. Não posso deixar de falar também das pessoas que se aproximaram e que preencheram diversos espaços daquela lacuna deixada, daquele imenso vazio que estava presente no meu coração. Algumas dessas pessoas passaram ao passo que outras ficaram, trazendo um alento e um bálsamo para o meu coração.

Hoje eu andava em um shopping aqui em Brasília e observava a quantidade de pessoas sozinhas. Vários amigos estão solteiros ou separados e uma coisa que a gente sempre ouve é que existe sim muita gente querendo se relacionar, mas poucas talvez dispostas a viver uma história a dois. Viver uma vida onde não necessariamente um dos lados esteja certo e o outro errado, mas uma vida onde os dois têm as suas razões e para o bem do casal eles concordam em ceder em alguns pontos. Ceder não por uma obrigação, mas por amor. Como aquele texto que uma vez a gente colocou aqui do Rubem Alves, que falava do Tenis x Frescobol. O importante não é vencer o outro, mas fazer de tudo para que o jogo continue.

Esses dias ouvi de uma amiga que o amor que eu tive a oportunidade de viver era algo único. Algo que, segunda ela, se compara àquelas histórias que a gente vê no cinema. Antigamente eu pensava e ficava chateado por isso ter acabado. Hoje eu também penso isso, mas também penso que sou um privilegiado por ter vivido isso, pois talvez algumas pessoas passem a vida toda sem ter vivido algo parecido.

Após o shopping eu resolvi ir sozinho a um restaurante. Por mais que isso pareça meio deprê, eu tive vontade de sentar em um restaurante, comer uma boa comida e tomar um bom vinho. Achei que valia a pena, ainda que eu tivesse que fazer isso sozinho. Claro que chamei um pouco a atenção no restaurante, mas procurei não ligar muito. Enquanto comia pensava que muitas coisas podem ser boas, mas são melhores se você está bem acompanhado e são inesquecíveis se quem está ao seu lado é quem você ama. Lembrei então de vários momentos inesquecíveis e agradeci a Deus por ter vivido isso. Pensei também que Ele pode estar preparando outros momentos na minha vida...tudo depende da vontade dEle.

Antes de me despedir eu queria deixar uma música aqui com vocês. Essa música tem uma importância muito grande na nossa vida pois assim que descobrimos que a Luciana estava grávida, logo no outro dia ela amanheceu com essa música na cabeça. Eu lembro de acordar e vê-la cantando, enquanto via o clipe no youtube. Ali a gente já tinha um pressentimento que era a Helena quem estava a caminho.

Aos Olhos do Pai

http://letras.terra.com.br/diante-do-trono/145133/

Aos olhos do Pai
Você é uma obra-prima
Que Ele planejou
Com suas proprias mãos pintou
A cor de sua pele
Os seus cabelos desenhou
Cada detalhe
Num toque de amor

Aos olhos do Pai
Você é uma obra-prima
Que Ele planejou
Com suas proprias mãos pintou
A cor de sua pele
Os seus cabelos desenhou
Cada detalhe
Num toque de amor

Você é linda demais
Perfeita aos olhos do pai
Alguém igual a você nao vi jamais
princesa linda demais
Perfeita aos olhos do Pai
Alguém igual a você não vi jamais

Você é linda demais
Perfeita aos olhos do pai
Alguém igual a você nao vi jamais
princesa linda demais
Perfeita aos olhos do Pai
Alguém igual a você não vi jamais

Aos olhos do Pai
Você é uma obra prima
Que Ele planejou
Com suas proprias mãos pintou
A cor de sua pele
Os seus cabelos desenhou
Cada detalhe
Num toque de amor

Nunca deixe alguém dizer
Que não é querida
Antes de você nascer
Deus sonhou com você!

Nunca deixe alguém dizer
Que não é querida
Antes de você nascer
Deus sonhou com você!

Você é linda demais
Perfeita aos olhos do pai
Alguém igual a você nao vi jamais
princesa...
Aos olhos do Pai

Amigos, vou ficando por aqui. Essa semana está sendo muito importante para toda a nossa família e espero semana que vem compartilhar novas coisas.

Um grande abraço a todos. Fiquem com Deus!

Woltony, Luciana (eternamente), Pedro e Helena