Resultado da tomografia. Só consigo pensar em uma palavra: perseverança!

Oi queridos,

Voltamos de São Paulo hoje, mas parece que o dia teve umas cem horas. Vou contar tudo: pedimos pra fazer o exame de rádio no primeiro horário para não chegarmos atrasados no aeroporto, então tivemos que madrugar. Como fiquei um pouco preocupada com o horário, não dormi direito.

Chegamos em Brasília às 15:45, deixamos as malas em casa e fomos direto para a clínica. Bem, aqui, está a parte difícil de contar. Cheguei super animada para o exame, tinha a certeza de que o resultado seria maravilhoso. Na verdade, já estava até animada pra comemorar o resultado! Acontece que não foi bem assim! O tumor piorou bastante... o médico (o pobrezinho que sempre me dá as notícias ruins) me disse que o pulmão está com uma área maior de tumor, a adrenal que tinha um início de tumor, agora tem um tumor e por aí vai. Nem preciso contar que hoje me acabei de chorar, né? Chorei pq senti que toda vez que sinto que vou pegar um fôlego, acontece algo; chorei pq já tinha me imaginado comemorando o resultado; chorei pq, por um momento me senti cansada!

O médico que faz esse exame é super legal, ele diz que não tem estrutura pra me dar essas notícias e quando ele me conta o resultado, eu vejo os olhos dele cheios de lágrima. É tão bonitinho ver um médico tão humano e que se importa tanto com os pacientes. Ele me perguntou sobre a Helena, o número de semanas e disse que talvez seria interessante que ela nascesse o mais rapidamente possível para que eu fosse tratada da forma mais adequada possível.

Ah, depois disso, comecei a ficar preocupada com a Helena e liguei para o obstetra... assim poderia fazer um ultrassom hoje mesmo para ver se estava tudo bem com ela. Então fomos pra lá e vimos a Helena. Ela está bem, a placenta e as trocas sanguíneas estão boas e ela já está com um quilo. Uma fofa, né? Pelo menos, tivemos essa notícia boa!

Logo depois o oncologista ligou, após conversar com o onco de São Paulo, para dizer que decidiu que, apesar de a clínica nem abrir amanhã, vou fazer uma quimio amanhã mesmo no primeiro horário. Eles mudaram a estratégia da quimio: agora vou usar outra droga e após oito dias, vou repetir a quimio. Em relação à rádio, não posso parar, de modo que, segunda feira estarei em SP para as sessões. Vou ter uma overdose de reação e isso me deixa com um pouco de medo, mas vamos lá...

É isso amigos... não gosto de dar notícias ruins, mas tenho no coração que Deus quer que eu compartilhe tudo isso com vocês. Não sei explicar o porquê, mas é o que sinto!!

Depois de tudo isso, pensando nos propósitos de Deus, só conseguia pensar na palavra perseverança. Não há outra palavra que combine mais com esse momento pelo qual estou passando do que essa. Refletindo sobre tudo o que está acontecendo, pedi a Deus que falasse comigo e abri a bíblia, aleatoriamente, e caiu no salmo 22. Achei que Ele realmente falou comigo. Vou transcrever um trechinho:

"Meu Deus! Meu Deus!
Por que me abandonaste?
Por que estás tão longe de
salvar-me,
tão longe dos meus gritos de angústia?
Meu Deus!
Eu clamo de
dia, mas não respondes;
de noite, e não recebo alívio!
Tu porém, és o
Santo,
és rei, és louvor de Israel
(...)
Desde que nasci fui entregue a
ti;
desde o ventre materno és o meu Deus.
Não fiques distante de
mim,
pois a angústia está perto
e não há ninguém que me socorra. (...)"

Queridos, agora vou descansar pq o dia de hoje foi intenso. Ia contar sobre o Pedro e sobre as minhas terríveis dores na coluna, mas o meu amor vai fazer isso pra mim. Que Deus cuide dos corações de todos vocês e encha de bençãos e saúde a vida de vocês e de todos os familiares e amigos de vs.

Beijos no coração.

Luciana, Woltony, Pedro e Helena.

Olá amigos,

Como a Luciana comentou acima, o dia de hoje não foi dos mais fáceis. Todo dia que a gente volta de SP é muito cansativo, porém hoje foi como se um comboio tivesse nos atropelado. Receber a notícia que o tumor do pulmão havia aumentado foi um grande balde de água fria para a gente. Claro que a gente sempre fica com medo de não receber boas notícias, mas nesse caso pegou a gente de surpresa mesmo. Em algumas áreas o tumor havia aumentado bem e em outras ele havia retornado.

Depois de conversarmos com o oncologista, o mesmo decidiu que não havia tempo a perder e, junto com o oncologista de SP, decidiram que a Luciana já começaria a fazer a quimioterapia amanhã mesmo, dessa vez com uma medicação diferente.

Sabe amigos, a gente tem tido algumas surpresas não tão boas, dentre as quais o tumor no cérebro e agora esse crescimento do tumor no pulmão. Apesar de saber e sentir que Deus é quem sabe o que é bom ou o que é ruim, a gente sempre cria uma expectativa de que tudo isso acabe logo e que a Luciana possa retomar a qualidade de vida que ela sempre teve. Pelo visto, não foi dessa vez, mas continuamos orando e pedindo a Deus que Ele nos sustente e nos guie.

De resto, hoje estamos muito cansados. Além da correria de quando a gente retorna, teve todo esse estresse em virtude do resultado da tomografia.

Hoje no banho o cabelo da Luciana voltou a cair. Isso já era esperado em virtude da radioterapia. O médico falou que demore bastante a voltar a crescer e que as vezes ele cresce com uma cor diferente. Vamos esperar para ver!

Uma alegria no dia de hoje é poder rever o nosso fanfarrão. Ele está cada dia mais espertinho, cheio de vida e inteligência. Agora ele canta e faz a coreografia do filme Cantando na Chuva. Pode um negócio desses? Em meio a tanta confusão, ele aparece como o nosso anjinho que com um simples gesto retira a nuvem de tristeza e preocupação. Parando para pensar, dá para notar que o Pedro tem sido muito importante para toda a família, pois muitas vezes ficar com ele é uma verdadeira terapia.

Amigos, vou ficando por aqui porque já são 02:00 e amanhã a quimioterapia da Luciana é as 08:00. Peço desculpas pela mensagem breve, porém amanhã contamos como foi a conversa com o médico e a quinta sessão de quimio.

Um grande abraço e mais uma vez peço pelas orações e pensamentos positivos de todos em favor da Luciana. Sei que somente o nosso Deus, o nosso médico dos médicos, sabe ao certo o que é melhor para a Luciana.

Um beijão e amo vocês!

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

O nascimento da mãe da Helena!

Oi queridos amigos,

Estamos felizes pq já estamos arrumando nossas malas pra voltarmos pra Brasília amanhã. Apesar de me sentir um pouco sem lar, é sempre bom o dia em que volto pra casa. Amanhã vai ser um pouco corrido pq assim que chegarmos ao aeroporto, em vez de irmos direto pra casa, vamos fazer um exame de tomografia de tórax com contraste na Clínica Vilas Boas. Estamos torcendo para que o avião não atrase e que consigamos fazer este exame, que é essencial nas decisões relativas à quimioterapia (como contei pra vocês, a tosse tem piorado um pouco... não podemos nos descuidar do pulmão).

Ontem, como estava me sentindo melhor, fomos pegar as minhas duas perucas na revisão.... hehehehehe... engraçado, né? Elas passaram por um tratamento completo de limpeza e manutenção pra ficarem mais bonitas. Aproveitando que estava lá, resolvi comprar uma peruca chanel que estava com um preço imperdível. Achei que bem fofinha. O Woltony também aprovou, ele achou que fiquei com cara de menina sapeca... kkkk! Amanhã, vou tentar publicar uma foto dela!!

Depois disso, fomos ver algumas coisas pra Helena!! Essa é a melhor parte! Estou super empolgada com o quarto dela. Até que enfim, acho que estou curtindo um pouco as arrumações para chegada dela! No nascimento do Pedro, senti claramente que a mãe não nasce junto com o filho... o nascimento de uma mãe demora mais do que nove meses. A mãe do Pedro já nasceu, mas a mãe da Helena está nascendo dia a dia. O amor por ela já é infinito, mas o processo de me tornar mãe dessa princesa está acontecendo aos poucos, principalmente nessa gravidez atribulada em que tantas coisas estão acontecendo ao mesmo tempo. Aqui, dentro de mim, está nascendo a mãe da Helena!!!

Quero muito tentar fazer pra ela tudo que fiz para o Pedro, como por exemplo as fotos de mãe e o chá de fralda, mas não sei se, fisicamente, estaria apta pra isso. É tudo muito complicado pq cada dia estou de um jeito!

Hoje tive consulta com o meu radioterapeuta e contei pra ele que estou tendo efeitos de tremor na mão. Ele disse que isso está acontecendo em função do uso do corticóide (decadron), é um efeito que pode acontecer. Assim, a partir do sábado, vou retirar esse remédio e isso pode me causar alguns efeitos como prostração, vômitos e dor de cabeça. Apesar dessas consequências, ele acha importante retirar o remédio neste momento, mas se os sintomas vierem com muita força, devo recomeçar o corticóide imediatamente para controlar o edema no cérebro. Confessso que estou com medo pq vou estar em Brasília e o radioterapeuta está aqui, mas já que ele acha importante, vamos fazer!

Ah, hoje na salinha de radioterapia, na hora da nossa conversa diária, uma das nossas amigas nos convidou para almoçar na casa dela. Achei super legal pq já estamos formando uma amizade super gostosa com as meninas que fazem tratamento. É bem melhor quando a gente sabe que as pessoas se gostam e torcem umas pelas outras!

Em relação ao Pedro, fiquei muito feliz quando li no blog a mensagem da tia Dani contando que ele está mergulhando. Nossa, achei uma conquista muito importante pra ele! Woltony e eu ficamos radiantes...
Por falar em Pedro, uma amiga muito especial nos preparou uma surpresa bem legal que gostaria de compartilhar com vocês (ah, não precisa saber inglês para entender). Se tiverem um tempinho, o link é :
http://en.tackfilm.se/?id=1264391785771RA84
PS: tem a opção de abrir em uma versão mais light.

Vou deixar uma passagem que gosto muito. Salmo 90: 12-17:

"Ensina-nos a contar os nossos dias,
para que alcancemos coração
sábio.
Volta-te, Senhor! Até quando?
Tem compaixão dos teus
servos.
Sacia-nos de manhã com a tua benignidade,
para que cantemos de
júbilo
e nos alegremos de todos os nossos dias."

Beijos no coração de todos vocês.

Lú, Woltony, Pedro e Helena

Novidades paulistanas...

Oi queridos,

Já estamos aqui novamente, desde terça feira pq não houve rádio na segunda feira devido ao feriado em São Paulo. Assim, passamos um tempinho a mais com o nosso filhote.

Na segunda feira, levamos o Pedro a aula de música. A professora disse que estava impressionada com a desenvoltura dele nos instrumentos. Quando engravidei do Pedro prometi a mim mesma que não seria daquelas mães que acham o filho excepcional, mas poxa, ele é incrível com os instrumentos. Sério, não é exagero meu! Vocês devem estar pensando que todas as mães são iguais, né? Ah, pode até ser, mas acho o fanfarrão incrível! :-D

Outra coisa que me orgulho demais em relação ao Pedro é a simpatia dele. Como ele conversa com todo o mundo, já vai falando tudo, conta o nome dele, canta pra pessoa, faz um show de guitarra. Isso me deixa encantada! Sempre quis que meu filho fosse simpático. Na verdade, ele é muito mais do que sempre imaginei de um filho. Ah, tem outra coisa que também me encanta: ele é super independente. Vai pra casa dos avós, dorme super tranquilo longe de casa e nem pergunta pela gente. Acho que essa independência vai ser muito boa pra vida dele, afinal de contas, criamos os filhos para o mundo... Bem, chega de babar, né??

Na segunda feira, também aproveitamos o tempo em Brasília e fomos à escolinha do Pedro (é tudo muito lindo, tamanho miniatura). No dia 08 de fevereiro começam as aulas dele... estou super ansiosa!! Ainda vamos ter que nos programar pq esse é o dia marcado para a última sessão de rádio, então vamos tentar marcar a minha sessão para o primeiro horário para poder voltar no primeiro avião e levá-lo a aula. Espero que seja possível...

Em relação a mim, tenho sentido muitas dores abdominais, o pior é que não posso tossir que sinto dores terríveis na base da coluna. No exame de ressonância magnética, o médico já tinha detectado uma hérnia na coluna justamente nessa região. Espero que seja algo proveniente da gravidez e não decorrente do câncer! Também tenho tossido muito esses dias, mas acho que pode ser bom... meu organismo pode estar expelindo todas as células mortas provenientes do tumor.

No dia 26 de janeiro, deveria ter feito a quinta quimioterapia, mas como o médico disse, agora estamos focados no cérebro, de modo que, apenas quando terminarmos as sessões de rádio, voltaremos a pensar nos outros tumores que estavam sendo tratados antes. O inconveniente disso é que as células de tumor têm um ciclo de até 21 dias (em média), o que não pode ser esquecido. Mas agora, todas as nossas forças estão centradas na radioterapia.

No que diz respeito a minha princesa, deve haver um intervalo de quatro semanas entre o parto e a última quimio, o que significa que pode ser que não dê tempo de fazermos a última ou as duas últimas sessões de quimio antes de a Helena nascer. Tudo isso ainda vai ser avaliado, mas em todo caso seria bom que ela nascesse em meados de março. Tudo está nas mãos de Deus!

Hoje, se eu estiver bem e a chuva der uma trégua, pretendemos ir a feira do bebê que está acontecendo aqui em São Paulo. Já está chegando a hora do nascimento e temos muito pouca coisa pronta... já estou ficando preocupada. Vai que ela resolve se adiantar demais, né? Mais a noite, devemos jantar com o meu irmãozinho que está aqui em SP a trabalho... tudo depende do meu estado geral!

Amigos, apesar de algumas dores e inconvenientes do tratamento, estou muito feliz pq Deus tem me dado um ânimo muito grande na alma e no coração. O corpo padece, as dores não me deixam esquecer que elas existem, mas a minha alma está leve! Sei que essa alegria que estou sentindo não vem de mim, mas d`Ele. Tenho sentido uma força muito grande e uma vontade enorme de me curar o mais rápido possível! Já senti momentos de desânimo e não foram poucos, mas sei que esse é o "viver um dia de cada vez" que o Woltony sempre comenta. Hoje estou bem, isso é o que importa!!

Salmo 34: 17-20
"Clamam os justos, e o Senhor os escuta e os livra de todas
as suas tribulações. Perto está o Senhor dos que têm o coração quebrantado e
salva os de espírito oprimido. Muitas são as aflições do justo, mas o Senhor de
todas o livra. Preserva-lhe todos os ossos, nem um deles sequer será quebrado."

Amo todos vocês e todos os amigos tão especiais que tenho conquistado no hospital. Pessoas queridas, que me presenteiam com orações, livros de cura, CDs sobre a doença, enfim, todo esse amor que tenho recebido, me dá forças!! Obrigada!

Beijos a todos!

Luciana, Woltony, Pedro e Helena

Chegamos à metade da Radioterapia!

Oi amigos,

Estamos em Brasília! Após uma longa espera no aeroporto de congonhas na sexta feira, conseguimos chegar bem. No momento do check-in descobrimos que o nosso vôo havia sido cancelado e assim, nos colocaram no próximo avião que ia para Brasília. Mesmo com duas horas de atraso, nada melhor do que chegar em casa, não é verdade?! E melhor ainda é chegar em casa e poder pegar o nosso fanfarrão no colo! Foi lindo poder ver como ele está crescendo e se desenvolvendo a cada dia.

Aproveitamos o dia de ontem para resolver algumas coisas do quarto da Helena. Sabe quando dá aquela sensação de que está tudo atrasado e a gente precisa correr para arrumar as coisas? Pois é, no sábado a gente estava assim. A Luciana diz que já leu em algum lugar que a mãe tem esse instinto de preparar tudo para quando o bebê chegar, e que essa sensação fica mais urgente quando mais próximo está o parto. Compramos então o berço, a cômoda, o kit berço e o kit cama. Já começamos a pensar também em algumas coisas para a decoração do quarto e outras tanto, como por exemplo, a decoração da porta da maternidade. A Luciana quer uma decoração que ela chama de provençal! Na medida do possível, estamos começando a arrumar tudo para quando a nossa princesinha chegar.

Hoje (domingo), tivemos uma consulta com o pediatra do Pedro. Ele foi muito bacana em abrir o seu consultório para fazer a consulta do Pedro. A gente havia pedido um horário de encaixe para ele na segunda, mas como a Luciana está com a imunidade muito baixa, ele achou que seria mais prudente nos atender no próprio dominto, pois não há crianças doentes. Ele acompanhou todo o processo da Luciana, desde quando ela estava internada no hospital com suspeita de tromboembolia pulmonar (TEP). Foi ótima a consulta, não só pelo Pedro mas também pela Helena. Como ela deve nascer prematura, não sabíamos bem ao certo quais os cuidados e os riscos de um bebê prematuro, ainda mais um bebê que passou por todos esses tratamentos. Ele falou que realmente não é comum ver um caso como o da Luciana e se comprometeu a pesquisar todos os protocolos de emergência para um caso assim. Como ele falou, não existe melhor incubadora do que a própria mãe e assim, quanto mais tempo a gestação durar, melhor. Como sempre, estamos pedindo ao nosso bom Deus que guie sempre a gravidez da Luciana e que mostre o tempo certo para o nascimento dela, para que ela possa vir com toda a saúde do mundo e que a Luciana possa estar cada dia com mais saúde e disposição.

Em relação à radioterapia, nessa sexta feira chegamos à metade do tratamento. Nossa, nem parece que já se passaram 10 sessões. Tem hora que parece uma eternidade e em outras parece que foi ontem que estávamos no hospital para a consulta com o radioterapeuta. Como a gente havia comentado, existia uma chance de a Luciana ter que fazer transfusão, em virtude da anemia que ela tinha apresentado. Como a anemia dela não piorou, o médico decidiu então fazer somente uma hidratação para repor alguns minerais, principalmente o magnésio. Ela vem tomando também alguns suplementos e, coincidência ou não, após o início desses suplementos e dessa hidratação, o cansaço dela diminuiu um pouquinho. Após a final da radioterapia, o oncologista fará uma nova tomografia para avaliar como está o pulmão da Luciana, para decidir agora como serão as próximas sessões de quimioterapia.

Amigos, continuamos vivendo um dia de cada vez. Tem dias em que a Luciana está mais animada, porém tem outros em que os sintomas são piores. Na consulta que tivemos com o radioterapeuta, ele mesmo falou para a Luciana: “Poxa, eu imagino como você deva estar se sentindo. Longe de casa e do seu filho, tomando vários remédios, grávida e fazendo quimioterapia e radioterapia.”. Às vezes nem parece que tudo isso está acontecendo conosco, mas podemos observar sempre que Deus, na sua infinita misericórdia, derrama a sua paz, o seu ânimo e o seu amor em todos os momentos. Não dá para imaginar passar por tudo isso sem a presença dEle!

Meus amigos, amamos todos vocês e esperamos não passar tanto tempo sem dar notícias! Contamos sempre com as suas orações e com o todo o carinho e amor que vocês têm demonstrado por nós e em especial pela Luciana.

Antes de me despedir, gostaria de deixar um trechinho da Bíblia para vocês!

João 10: 11-15

"Eu sou o bom pastor. O bom pastor dá a vida pelas ovelhas
O mercenário, que
não é pastor, a quem não pertencem as ovelhas, vê vir o lobo, abandona as
ovelhas e foge; então, o lobo as arrebata e dispersa.
O mercenário foge,
porque é mercenário e não tem cuidado com as ovelhas.
Eu sou o bom pastor;
conheço as minhas ovelhas, e elas me conhecem a mim,
assim como o Pai me
conhece a mim, e eu conheço o Pai; e dou a minha vida pelas ovelhas."

Um grande abraço a todos e fiquem com Deus.

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

Para as minhas amigas!

Oi amigos,

Vocês devem ter estranhado o título do blog de hoje, mas vou explicar direitinho. Antes da radioterapia, temos a oportunidade de esperar em uma salinha junto com outras pessoas com câncer e tenho feito amizade com algumas pessoas. Fiquei impressionada com o número de mulheres com câncer de mama, são mulheres que, em sua maioria, tiveram a grata oportunidade de descobrir o câncer de mama no início, o que lhes deu toda a oportunidade de tratamento e fez com que não precisassem tirar o seio. A maioria delas descobriu o tumor em simples exames de rotina e pelo exame de toque.

A radioterapia, no caso dessas mulheres, tem o inconveniente de queimar a pele (isso é passageiro), mas isso não é nada perto do fato de que elas não tiveram metástase e vão ter a oportunidade de ficar totalmente curadas. Queria que vocês, minhas amigas, não se descuidassem da saúde, visitassem seus ginecologistas regularmente e fizessem os exames, especialmente o exame de toque, que é tão simples. Poxa, essas mulheres que conheci são tão cheias de vida, tão bonitas e eu pude ver cada uma de vocês na imagem delas. Gosto tanto de todas vocês que não pude deixar de começar o blog de hoje com esse pedido.

Ontem, fomos ao obstetra e foi muito bom conversar sobre a Helena. Estava preocupada com o meu peso, pois comecei a tomar um corticóide bem mais potente, em uma dose bem maior (decadron) para impedir uma possível convulsão, devido a um provável edema no cérebro muito comum na radioterapia. Porém na hora de pesar, meu peso estava ótimo... só engordei uns cinco quilos desde o começo da gravidez.

A Helena, por sua vez, está enorme. O médico mediu o tamanho da barriga e o crescimento dela está melhor do que o esperado, o que me deixou MUITO feliz. Conversamos também sobre a data do parto. Deve haver um intervalo mínimo de quatro semanas entre o parto e a última quimioterapia, o que já vai ser um cálculo bem complicado, pois ainda restam duas quimios e não posso fazer a quimio enquanto não terminar a rádio e os exames desse procedimento. Bem, como sempre mais uma coisa para Ele cuidar.

Conversamos também sobre o parto em si. O obstetra acha mais seguro que eu tome anestesia geral, devido à rádio. Nesse caso, a Helena terá que ser tirada em, no máximo, três minutos... mas parece que os obstetras já estão acostumados com esse procedimento. Que venha a minha princesa...

Mudando de assunto, hoje, após a rádio, passei muito mal e minha pressão foi a 9 por 4. O médico acha que pode ser devido à anemia, então já tirei sangue e fiz a tipagem sanguínea, pois, conforme for, amanhã vou ter que receber transfusão de sangue. Queria que não fosse necessário, vamos ver... no fim do dia vamos ter os resultados do exame. Bem, fora a hemoglobina baixa, estou com cálcio, potássio, ferro e sódio em níveis bem baixos... então já comecei a tomar suplementos alimentares. Espero que tudo se regularize logo.

Ah, começaram a cair meus cílios! Nossa, é a coisa mais esquisita! O Woltony é tão fofo que veio me dizer que achou até bonito pq tornou meu olhar mais claro! Pode? Muito fofo, né? Mas a verdade é que é esquisito mesmo. O bom é que sei que vai crescer daqui a algum tempo!!

Woltony e eu estamos muito contentes, pois o nosso pequeno retomou as aulas de natação. Temos tido muita ajuda em relação ao Pedro e nem temos palavras para agradecer os anjos que têm aparecido em nossas vidas. Parece que o fanfarrão está super feliz nas aulas e tem aproveitado demais. Tem uma frase que minha mãe sempre diz e que é a mais pura verdade: "não há melhor forma de me agradar do que agradar meu filho!". Obrigada a todos pelo carinho e atenção com o meu filho, não tenho palavras para agradecer.

Salmo 136: 1,2
"Rendei graças ao Senhor,
porque ele é bom,
porque a
sua misericórdia
dura para sempre.
Rendei graças ao Deus dos
deuses,
porque a sua misericórdia
dura para sempre."

Beijos no coração de todos.

Luciana, Woltony, Pedro e Helena

De volta...

Olá amigos,

Estamos de volta a São Paulo para mais uma semana de radioterapia. Chegamos hoje um pouquinho atrasados e fomos direto para o hospital. Não deu nem tempo de pensar direito... fomos direto para o andar da radioterapia e logo a Luciana foi chamada! Quando voltamos para o hotel mal dava para acreditar que a gente já tinha chegado de Brasília e feito a radioterapia.

A Luciana continua sentindo muitos enjôos, possivelmente em virtude da radioterapia. Ela tem tomado vários remédios, porém ainda falta encontrar o remédio (ou remédios) certos com a dose certa. Apesar dela não ter vomitado mais, o incômodo das náuseas e o cansaço ainda continuam e acabam deixando ela um pouco desanimada ao longo do dia.

Hoje foi a sexta sessão de radioterapia, agora só restam 14 sessões. Apesar de já ter passado uma semana de tratamento, não dá para dizer que estamos tão tranqüilos porque sempre existe uma incerteza, sempre existe um sintoma novo. O que nos anima é saber que tudo está sob o controle de Deus e que Ele já enxerga o tratamento como um todo!

Falando um pouco sobre o nosso final de semana, foi ótimo passar esses dias com o Pedrinho e com os nossos familiares. O fanfarrão é realmente um anjinho que nos alegra e faz com que cada problema pareça simplesmente uma pedrinha frente à grandiosidade de Deus. Incrível como em um semana ele já aprendeu tanta coisa! Ele agora está falando cada coisa! Quando a gente quer trocar a fralda dele e ele não quer, ele diz assim: “Deixa ele!”. Pode um negócio desses? Já estamos ansiosos para voltar logo para Brasília e dar umas agarradas nele!

Meus amigos, obrigado por todo o carinho e por todas as orações. Essa semana devemos ir ao obstetra aqui em São Paulo e logo logo daremos notícias da nossa Helena.

Um grande abraço a todos e fiquem com Deus! Aproveito para deixar um salmo (salmo 16: 1-11) que li esses dias e gostei muito!

"Guarda-me, ó Deus, porque em ti me refugio.
Digo ao SENHOR: Tu és o meu
Senhor; outro bem não possuo, senão a ti somente.
Quanto aos santos que há na
terra, são eles os notáveis nos quais tenho todo o meu prazer.
Muitas serão
as penas dos que trocam o SENHOR por outros deuses; não oferecerei as suas
libações de sangue, e os meus lábios não pronunciarão o seu nome.
O SENHOR é
a porção da minha herança e o meu cálice; tu és o arrimo da minha
sorte.
Caem-me as divisas em lugares amenos, é mui linda a minha
herança.
Bendigo o SENHOR, que me aconselha; pois até durante a noite o meu
coração me ensina.
O SENHOR, tenho-o sempre à minha presença; estando
ele à minha direita, não serei abalado.
Alegra-se, pois, o meu coração, e o
meu espírito exulta; até o meu corpo repousará seguro.
Pois não deixarás a
minha alma na morte, nem permitirás que o teu Santo veja corrupção.
Tu me
farás ver os caminhos da vida; na tua presença há plenitude de alegria, na tua
destra, delícias perpetuamente.”

Em casa!

Oi amigos,

Graças a Deus já estamos em casa! Chegamos às 14:30 e já deu tempo de curtir bastante o nosso filhote. Gostoso foi colocá-lo pra dormir hoje, tive que contar a estória do Tarzan e da Cinderela, mas ele é insaciável... se deixar, fico contando estórias até amanhã. Agora ele está dormindo, lindo demais!!

Vou contar mais ou menos como foi o dia de ontem e o de hoje: ontem, tive consulta com o radioterapeuta. Ele mudou totalmente o esquema de tratamento e, por tabela, me deixou bem assustada. Inicialmente, na minha primeira consulta (segunda feira), ele não tinha visto ainda a ressonância magnética e me disse que eu receberia a dose de 4mil cGy, divididas em 20 sessões de 200 cGy. Essa decisão se deu pq, a longo prazo, os danos ao cérebro são menores quando a dose diária é menor. Bem, isso foi o que ficou combinado na segunda feira. O problema é que na própria segunda, após ver os exames, o médico achou que não tínhamos tempo a perder, pois o tumor estava praticamente encostado no tálamo, parte central do cérebro, responsável, inclusive, pelos movimentos. Ele resolveu, então, passar o tratamento para 15 sessões, sendo a dose diária de 250 cGy (total de 3.750 cGy de radiação). Ele pediu que essa dose fosse ministrada desde segunda feira, mas eu não sabia de nada disso.

Aí, na consulta de quinta feira, o médico me contou a mudança de estratégia. Fiquei bem assustada. Ele me disse que o tálamo "serve como uma estação intermediária para a maioria das fibras que vão da porção inferior do encéfalo e medula espinhal para as áreas sensitivas do cérebro. O tálamo classifica a informação, dando-nos uma idéia da sensação que estamos experimentando, e as direciona para as áreas específicas do cérebro para que haja uma interpretação mais precisa. Suas funções são sensibilidade, motricidade, comportamento emocional, ativação do córtex e mecanismo de vigília".

Explicando melhor, se o tumor crescesse a ponto de encostar nessa região (o que estava muito próximo de acontecer", eu ficaria hemiplégica, sem movimentos de um lado do corpo e essa lesão é irreversível. Fiquei em pânico e claro, concordei na hora com a mudança de estratégia. Tinhamos que conter esse tumor e impedí-lo de pressionar o tálamo. Mas lembrando da consulta anterior perguntei sobre o aumento das probabilidades de sequelas no futuro se aumentássemos a dose e ele me respondeu: "Pode não haver futuro pra você, caso a dose não seja aumentada!". Isso me assustou bastante e o aumento da dose passou a ser, na minha cabeça, a melhor solução!

Ocorre que hoje, fomos conferir a dose que que eu estava recebendo, e descobrimos que a dose ministrada desde a segunda feira é a de 200 cGy e agora, conforme o médioco, a essa altura do campeonato, não é bom mudar. Vou ter que continuar com essa dose...

Fiquei bem chateada com tudo isso, mas depois fiquei pensando que pode ter sido bom. Alguns enganos são pura providência divina. Agora estou pedindo a Deus para que o tumor seja contido mesmo com a dose menor. Peço que eu não tenha essas sequelas. Isso é assustador...

Não paro de pensar que Ele está cuidando de TUDO!! Pensando em tudo isso, fiquei refletindo que não temos controle algum sobre nada em nossa vida. Somos frágeis...

Tiago 4:13

"Atendei, agora, vós que dizeis: Hoje ou amanhã, iremos para
a cidade tal, e lá passaremos um ano, e negociaremos, e teremos lucros.

Vós não sabeis o que sucederá amanhã. Que é a nossa vida?
Sois, apenas, como neblina que aparece por instante e logo se
dissipa.

Em vez disso, devíeis dizer: Se o Senhor quiser, não só
viveremos, como também faremos isto ou aquilo."

Não quero enche-los com notícias ruins, mas sei que tudo isso também serve para nos fortalecer em nossa fé. Vamos seguir confiando n'Ele!

Amigos, obrigada pelas lindas mensagens. Muito legais também os posts de pessoas que ainda não conheço, mas que demonstram um carinho incrível por mim e pela minha família.

Bágada!!

Luciana, Woltony, Pedro e Helena.

Oi amigos!!!

Finalmente estamos em Brasília! Pois é, chegar aqui foi muito bom! O dia de hoje foi bem corrido, pois o vôo era no horário do almoço e a sessão de radioterapia acabou demorando um pouquinho, então foi aquela correria para pegar as malas e ir para o aeroporto. Bom é que nessas horas a gente nem pega fila...só procura a fila preferencial e tudo vai rapidinho! Obrigado Helena pela ajudinha!

Pois é, como a Luciana comentou acima, hoje ficamos um pouco preocupados com essa questão da dose de radiação que a Luciana vem tomando. O equilíbrio entre a dose tomada e o avanço ou não do tumor é algo crucial, porém difícil de precisar com exatidão, uma vez que isso depende de organismo para organismo. Segundo o médico, a Luciana já apresentou alguns efeitos típicos de radioterapia (vômitos e dor de cabeça) já na segunda sessão e com uma dose baixa, o que indicaria que se ela usasse uma dose maior os efeitos seriam maiores. Esses efeitos ocorrem pq o cérebro incha e ocorre um edema cerebral que provoca esse tipo de reação. Enfim, estamos confiantes que Deus não deixa passar nenhum detalhe e que Ele muitas vezes se utiliza dos enganos dos homens para cumprir o propósito d'Ele.

Chegamos aqui em casa por volta das 14:30 e rever o fanfarrão é algo que nos enche de alegria. Foi lindo quando ele nos viu... logo abriu um sorriso e começou a bater palma de felicidades! Depois, veio todo carinhoso e nos abraçou muito, deitando em nossa cama e fazendo charme. Eu e a Luciana logo começamos a matar a saudade de toda uma semana sem poder dar umas apertadas naquelas bochechas fofas!!

Hoje também foi dia de boa parte da família vir aqui em casa. Receber esse carinho todo foi muito gostoso, especialmente para a Luciana. Todo mundo querendo saber como ela estava, como tinham sido os últimos acontecimentos em SP e como seria o resto do tratamento agora. Foi muito bom matar a saudade de todos! Claro que todo mundo vem aqui em casa também esperando tirar uma casquinha do Pedro...

Amigos, nós sentimos que começamos uma nova etapa do tratamento, tão difícil ou mais do que a quimioterapia. A dúvida e a incerteza sempre batem a nossa porta, trazendo nuvens de preocupação e de angústia. No meio de tudo isso, temos encontrado diversas coisas que atuam como suaves ventos, ajudando a espantar essas nuvens. Vou citar alguns exemplos que aconteceram hoje. Lá no hospital, na ala de radioterapia, todos os pacientes ficam esperando numa sala o seu horário da sessão. Quem conhece a Luciana sabe que ela com aquele sorriso meigo logo cativa todo mundo e para começar uma conversa é rapidinho! Hoje ela conversou com três mulheres que estavam com câncer de mama. Todas as três são jovens e estavam em fases diferentes do tratamento. Em determinado momento da conversa, uma delas começou a chorar quando a Luciana contou algumas coisas sobre quando o cabelo dela caiu. Aquele momento me fez lembrar o significado da palavra compaixão. O termo «compaixão» deriva de duas palavras latinas: «cum» e «patire». «Cum» significa «com» e «patire» designa «sofrer», ou seja, compaixão é a capacidade que uma pessoa tem de sofrer com outra. Ter compaixão significa compartilhar o sofrimento dos outros, é não ser indiferente ao sofrimento deles. Um outro rapaz que estava na sala nos encontrou depois e falou mais ou menos assim para a Luciana: “Hoje eu fui à Igreja rezar por todos nós daquela sala, e eu rezei em especial para você!”. Poxa, não tem como não se sentir tocado por demonstrações tão bonitas e sinceras! Se eu tivesse que citar a quantidade de pessoas lá no hospital que chegam até a Luciana e falam que estão torcendo por ela, talvez um post só não seria o suficiente. Isso porque estou falando somente das pessoas que encontramos lá no Hospital e não estou falando de vocês, nossos queridos amigos. Eu gostaria muito de abraçar cada um e dizer um sincero “Muito obrigado por tudo”, porém como só consigo fazer isso com poucas pessoas, peço a Deus que abençoe infinitamente a vida de cada um de vocês. Essa corrente de amor que se construiu entre nós é algo que nos anima a viver cada dia olhando firmemente para o nosso Deus.

Antes de me despedir, gostaria de deixar um pensamento de um autor cristão, o CS Lewis, que fala sobre como Deus usa o sofrimento. Ele fala que a dor é o megafone de Deus:

“Deus sussurra em nossos prazeres e fala à nossa consciência, mas grita em
nossas dores; a dor é seu megafone para despertar um mundo adormecido.”

Um grande abraço a todos e fiquem com Deus. Amamos vocês!

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

Longe de casa, há mais de uma semana...

Pedro e vovó Nilza!!

Pedro e seu primo (meu afilhado, Gui) no clube!

Oi queridos,

Já estou na minha quarta sessão de radioterapia, só restam dezesseis... hehehehehe

Ontem, parece que a máscara encolheu um pouco, o físico que cuida de mim disse que é normal. Mas hoje, parece que ela voltou para o lugar. Por enquanto, estamos tirando radiografias também durante a radio, mas acho que a partir de amanhã, isso não mais será necessário.

Ontem, na volta do hospital passei muito mal e acabei vomitando no taxi. A sorte é que tinha um saco plástico na bolsa, mas mesmo assim morri de vergonha do taxista. Os médicos não tinham me avisado que a radioterapia também dava enjôo, mas hoje fui perguntar e ele me confirmou que realmente um dos efeitos do tratamento são os enjôos.

Bem, mas vamos falar de coisas boas. O Pedro está com a vida que ele pediu a Deus. Acho que quando chegarmos, ele nem vai ligar pq a programação por lá está intensa. Já foi ao clube, pontão, parque da cidade, brincou com o primo Gui, entre várias outras coisas. Os avós estão fazendo TUDO que ele quer. Ninguém segura esse bebê. Vou colocar fotos para vocês conferirem.

Ontem, compramos a passagem para passarmos o fim de semana em Brasília. Estou super feliz! Vamos poder curtir nosso filho e nossa casa, vai ser bom demais!

O Woltony vai escreveu agora pq estou me sentindo um pouco cansada. Um grande beijo e fiquem com Deus!!

Luciana, Woltony, Pedro e Helena

Oi amigos,

A Luciana acabou de fazer a sua quarta sessão de radioterapia e nesse momento estamos aqui no hospital. Ela tem se sentido muito cansada e sempre após cada aplicação fazemos uma "horinha" para ela descansar um pouquinho...além disso, os enjôos têm sido cada vez mais frequentes. Como ela comentou acima, esses dias ela acabou vomitando no taxi. Tem feito muito calor esses dias aqui em São Paulo e isso também tem deixado ela um pouco prostrada.

Amanhã (sexta-feira) retornamos para a Brasília. Estamos com muita saudade da nossa casa, dos nossos familiares, mas em especial do Pedro. Esse fanfarrão está aproveitando bastante e a cada foto dá vontade de avançar e dar umas mordidas bem gostosas! Estou até com pena dele do quanto ele será agarrado!

O tratamento ao todo vai durar 20 aplicações e cada dia é uma vitória, um passo em direção à cura da Luciana. Alguns dias têm sido um pouco mais difíceis do que outros, principalmente porque agora a tendencia é a Luciana ter alguns sintomas do tratamento. A radioterapia tem efeito acumulativo e então temos que observar e cuidar desses sintomas com mais atenção. O pessoal aqui do hospital explicou os cuidados com a pele que a Luciana deve ter . Forneceram inclusive um creme de aloevera para ela passar no rosto.

Eu e a Luciana temos procurado nos fortalecer cada vez mais nas nossas orações. Sabemos que nesses momentos a tendência a desanimar é muito grande, então temos procurado voltar os olhos para Deus. Apesar de todas as turbulência, temos visto que Ele é sempre fiel e tem nos ajudado nas pequenas e nas grande coisas. Muitas vezes nem sabemos como orar direito, mas lembramos que muitas vezes o Espirito Santo nos ajuda até mesmo na oração.

Amigos, agora a gente vai almoçar. A Luciana tem que fazer refeições leves e com um intervalo regular (de mais ou menos umas 3 horas) entre uma e outra.
Amamos todos vocês e, como sempre, obrigado por tudo!!

Romanos 5: 3-5
"E não somente isto, mas também nos gloriamos nas próprias
tribulações, sabendo que a tribulação produz perseverança;
a perseverança,
experiência; e a experiência, esperança.
Ora, a esperança não confunde,
porque o amor de Deus é derramado em nosso coração pelo Espírito Santo, que nos
foi outorgado."

Um grande abraço,

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

Primeira dia de radioterapia!

Oi queridos,

Hoje foi um dia corrido, mas iniciamos o tratamento. Desculpem-me não ter explicado direito, mas a minha máscara é igual àquela que coloquei na foto, mas como não tinha foto ainda, coloquei a foto de outra pessoa. Desculpem-me não explicar bem...

Hoje foi o dia em que fiz a máscara. Eles colocam um líquido morno no rosto e em poucos minutos, a máscara endurece. Na verdade, hoje não foram apenas 15 minutos como me prometeram... acho que foi pq tinham que fazer muitas medidas. Decidiram não fazer o caixote de chumbo, pois ele iria pesar 50 kg e tiveram receio de que ele caísse em cima da barriga pq ele iria pesar 50 quilos, assim decidiram colocar o avental de chumbo. Como um avental é um pouco pesado para o meu estágio de gestação, depois de alguns minutos, tive dificuldade de respirar e fiz sinal para o médico avisando que não estava bem. Apesar disso, tive que agüentar mais uns 15 minutos. Não foi muito fácil, mas mentalizei Deus e pedi forças para aquele momento... graças a Ele, deu tudo certo. Amanhã, acho que tudo vai ser mais tranqüilo.

No fim do exame, não sei o que aconteceu, mas depois que tiraram a máscara e o avental de chumbo e fui tentar levantar, tive cãibra na barriga por três vezes. Com medo de não conseguir levantar, pedi pra chamarem o Woltony pra me ajudar. Só nessa hora, com a ajuda dele, consegui levantar! Ainda estou com a barriga bem dolorida! Bem, hoje foi um dia bem puxado...

Mudando um pouco de assunto, a saudade do Pedro está bem forte, toda hora lembro as coisas lindas que ele diz e que ele faz. Tento não pensar muito naquelas bochechas maravilhosas, senão acabo pegando um avião só para abraçá-lo. Ele é uma verdadeira injeção de ânimo em minha vida...

Amanhã, é aniversário do meu pai! Ele e minha mãe estão aqui em SP só pra me ajudar nesse início de tratamento, mas amanhã, infelizmente, já vão embora. Vou sentir muita falta deles! Eles me ajudam demais, em todos os aspectos, mas tenho meu super marido que está sempre ao meu lado para o que der e vier!

Amigos, não sei nem como agradecer as mensagens lindas que vocês me escreveram. Mensagens lindas que sempre me emocionam. Amo vocês todos!
Beijos no coração.

Salmo 102: 1 e 2

“Ouve, Senhor, a minha súplica, e cheguem a ti os
meus clamores
Não me ocultes o teu rosto no dia da minha angústia; inclina-me
os ouvidos; no dia em que eu clamar, dá-te pressa em acudir-me.”

Luciana, Woltony, Pedro e Helena


Oi amigos!

Como a Luciana já escreveu, hoje foi um dia bem corrido! Nem dá para acreditar que tudo isso se passou em um dia só! Logo de manhã, tivemos a consulta com o médico que será o radioterapeuta da Luciana. Ele explicou como será o tratamento dela e em quantas sessões a radioterapia será dividida. Como se trata de uma gestante e para diminuir os efeitos colaterais da radio, a Luciana fará ao todo 20 sessões, ou seja, passaremos um bom tempo aqui em SP! Durante a consulta, os pais da Luciana puderam entender melhor como será o tratamento e no final, saímos confiantes e esperançosos que o tratamento será um sucesso! Claro que essas coisas só acontecem se Deus for à frente, iluminando o caminho e nos ensinando a andar por ele.
Foi ótimo ter começado a radioterapia hoje mesmo. Não queríamos demorar mais, pois a velocidade que o tumor de pequenas células cresce é impressionante. Todo mundo envolvido, desde os médicos até os físicos, foram muito atenciosos com a Luciana, deram todo o carinho e todo o suporte emocional. O radioterapeuta comentou que em quase 30 anos de profissão esta é a primeira vez na qual ele vê um caso como o da Luciana. Com fé em Deus, todos poderão dizer que já viram um caso assim (o da Luciana) e que o tratamento foi um sucesso.

Amanhã, além da segunda sessão da radioterapia, a Luciana fará uma consulta com o obstetra daqui de SP. Ela tem sentido que a barriga às vezes fica muito dura. Devido à primeira gravidez, ela sabe distinguir o que são as contrações de parto, mas de qualquer forma a gente fica um pouco preocupado. Usando as palavras do médico: “Nunca é bom uma barriga contraída para uma grávida!”. Estamos orando para que não seja nada de preocupante.

Quero concordar também quando a Luciana diz que sentirá falta dos meus sogros aqui em SP. Com certeza, também sentirei falta deles! Além de ajudarem muito, eles sempre trazem muita segurança para a Luciana.

Amigos, também quero agradecer mais uma vez o carinho de todos! Peço a Deus que juntos possamos passar por todos esses obstáculos!

Um grande abraço!

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

Em São Paulo!

Essa é a máscara da radioterapia. Ela é moldada nos rosto da pessoa em plástico e com a utilização de água quente. No fim, ela é presa com parafusos. Não fiquem angustiados pq são apenas 15 minutos de aplicação!! Que alívio, né?!

Oi queridos amigos,

Chegamos em São Paulo na sexta feira pela manhã, mas não deu pra escrever pq estávamos sem internet. Senti falta de contar tudo, mas agora vou colocar todas as notícias em dia.

Viajamos na sexta feira às 8:45, foi uma super correria pq o laudo da ressonância que fiz na quinta feira só ficaria pronto às 8:00. Enquanto meu pai nos levou ao aeroporto, minha mãe e minha irmã ficaram na clínica esperando o laudo. Mas vocês já conhecem a Lei de Murphy... a impressora quebrou e não estavam conseguindo confeccionar o CD. Foi uma loucura... estávamos dentro da sala de embarque esperando a minha mãe dar notícia. Por sorte o avião atrasou e deu tempo de o Woltony ir lá fora para pegar o CD. Nossa, que alívio!! Não podíamos viajar sem esse laudo, pois era o mais importante para a avaliação.

Estava passando mal pq coloquei um lenço, mas como estava nervosa com a correria, comecei a passar mal e a suar frio, então tirei o lenço... todos ficaram me olhando! Já estou ficando acostumada com esse tipo de coisa! :-D Nos colocaram na primeira fileira do avião e os comissários foram super simpáticos comigo. No fim do vôo houve o sorteio de duas sacolas da campanha do meio ambiente contra os sacos plásticos e o comissário fez um sinal pra mim dizendo que eu seria uma das sorteadas... que marmelada! Adorei ganhar a sacola, afinal de contas nunca fui de ganhar brinde. Disse pro Woltony que as pessoas simpatizam comigo pq eu sou careca... hehehehe... ele morreu de rir.

Bem, chegamos em São Paulo e só deu tempo de almoçar bem rápido e já fomos para a consulta. Chegando lá encontrei o meu oncologista daqui de São Paulo que já estava me esperando. Depois conversei com a médica especialista em radioterapia. Ela me explicou como seria a radio... foi um momento tão doído pra mim, eu não queria fazer aquilo. Ela me falou coisas que realmente mexeram comigo: vão fazer uma máscara pra mim, pois devo ficar todos os dias na mesma posição da máquina, é uma máscara um pouco agoniante... se eu conseguir uma foto mando pra vocês; posso ter muitas dores no corpo e muitas dores de cabeça, além das dores da quimio; o aparelho não faz diferenciação do que é célula boa e do que não é... então pode ser que morram tecidos saudáveis do meu cérebro, que não se regeneram... isso pode causar um pouco de falta de concentração e diminuição de aprendizagem; meu cabelo vai cair de uma forma diferente da quimio, pois isso ocorre em blocos e ele pode crescer crespo. Ah, e por aí vai!! Essas nuances só acontecem na radio do cérebro, não nas demais! A médica disse que tinha que me alertar sobre tudo pra que nada fosse surpresa pra mim, mas segundo ela, os benefícios de fazermos a radio são bem maiores do que os de não fazer. Confesso que tudo que ela ia falando, me dava um aperto no coração!! Fiquei tão triste, acabei chorando um pouco. Não queria ter que fazer isso... me sinto como um touro indo para o abatedouro...

Amanhã, decidiremos quantas sessões vou precisar, mas o número varia de 10 a 20. As sessões acontecem diariamente, com folgas aos finais de semana. A boa notícia é que vão fazer um caixote de chumbro pra Helena... já até tiraram as medidas. Ela vai ficar isolada dentro do caixote e, com isso, vamos tentar protegê-la da radicação difusa! Essa parte me deixou feliz...

De quinta pra sexta, praticamente não dormi; o dia de sexta foi uma correria só... mas no sábado, parece que caiu a minha ficha e quando eu acordei, me deu uma tristeza enorme. Acordei chorando e deixei todo mundo preocupado, acho que não tinha tido tempo ainda de pensar em tudo que eu iria passar. Tudo está acontecendo muito rápido! Na quinta pela manhã, estava tranquila em Brasília e na sexta já estava no Sírio, conversando com uma médica que eu nunca tinha visto na vida e sobre radioterapia. Meu Deus, que loucura!!
Conversei muito com o Woltony, com o meu pai e com a minha mãe... todos me viram muito triste e acho que acabei deixando toda a família preocupada, mas agora estou assimilando melhor tudo o que está acontecendo.

Entendam, não perdi minha fé, mas às vezes, tudo parece maior do que eu! Apesar de tudo, sei que vai dar tudo certo...

Amigos, muito obrigada por essas mensagens lindas. Isso me dá ânimo e paz! Obrigada por oferecerem tudo o que está ao alcance de vocês... sei que isso é de coração! O melhor que vocês me dão, de verdade, é a amizade verdadeira e as orações! Esse é o meu maior tesouro: "onde estiver o seu tesouro, aí estará o seu coração"! Obrigada por tudo! Vocês são meu grande tesouro!

Beijos com muito amor.

Luciana, Woltony, Pedro e Helena

Os 70% que viraram 100%

Oi amigos,

Acabamos de fazer a ressonância e já temos o resultado. Aqueles 70% de chance daquela lesão ser um tumor, viraram 100%. Segundo o médico, não há mais dúvidas, estou com um tumor no cérebro. Confesso que fiquei arrasada... a lesão de 2 mm, passou pra 5 mm e agora já está em 1 centímetro. A lesão dobrou de tamanho em duas semanas e meia! Além disso apareceram alguns outros pontos no cérebro...

Chorei muito lá na clínica... às vezes, acho que não é comigo! Agora estamos comprando passagem para ir para São Paulo. Vamos precisar fazer a radioterapia com urgência, apesar de a Helena ainda estar na barriga. Mais do que nunca, precisamos ter fé, que é a crença nas coisas que não vemos!! Conforme o meu obstetra, um bebê passa a ser viável a partir da vigésima nona semana... infelizmente, não podemos esperar esse tempo! Tudo parece uma verdadeira corrida contra o tempo!! Bem, confio em Deus!!

Confesso que orei muito pra que essa lesão não significasse nada, pra que não fosse um tumor. Não queria causar nenhum risco a minha filha... mas sei que, graças a Deus, não tenho controle dos eventos da minha vida!

Em relação à coluna, apareceram algumas lesões, mas o radiologista disse que não pode afirmar se é ou não um tumor pq é tudo muito atípico. Mas eu, particularmente, acredito que não se trate de um tumor.

Amigos, obrigada pelas orações e por todo amor que vocês têm dedicado a mim e a minha família. Estamos firmes em oração pelos mesmos propósitos: que essa radioterapia não prejudique a minha filha em seu desenvolvimento, que ela esteja protegida por uma redoma, que Deus dê força a meus familiares e amigos e que me cure!!

Amanhã cedo estou indo pra São Paulo, minha mãe e meu pai vão cuidar do Pedro, mas já estou morrendo de saudades. Não sei o que seria de mim se não fossem eles...

Isaías 40: 11
"O Soberano, o Senhor, vem com poder!
(...)
como
pastor ele cuida de seu rebanho,
com o braço ajunta os cordeiros
e os carrega no colo;
conduz com cuidado
as ovelhas que que amamentam suas
crias."

Beijos a todos, com muito amor!

Luciana, Woltony, Pedro e Helena.

Oi amigos,

Pois é, estamos um pouco sem palavras para o post de hoje. O dia de hoje era um dia muito esperado, pois um dos nossos maiores medos era justamente que ocorresse alguma coisa no cérebro. Eu confesso que orei e sonhei muito com o resultado dessa ressonância, que o médico iria chegar e dizer que não tinha encontrado nada! Infelizmente, o que ele me disse foi um pouco diferente. Eu sempre acompanho a Luciana durante o exame. Enquanto ela fica deitada no aparelho, eu fico sentado ao lado, segurando no pezinho dela. Já no final do exame ele pediu que eu fosse conversar com ele para tirar algumas dúvidas. Fiquei com o coração apreensivo porque tive que deixar a Luciana sozinha. Quando entrei na sala, ele tirou algumas dúvida e me falou que a lesão no cérebro havia aumentado bastante e que novas lesões haviam surgido. Naquele momento foi como se eu tivesse entrado em uma outra dimensão...os pensamentos se amontoavam e pouca coisa fazia sentido. Eu só pensava em como contar tudo para a Luciana e na melhor forma de ajudá-la. Quando eu voltei para a sala de exame a Luciana já suspeitava que algo havia acontecido. Poxa vida, foi um momento muito chato, muito difícil até mesmo de escrever...como eu não queria que ela passasse por isso!

Depois de conversarmos com os médicos, decidimos ir para São Paulo logo. A metástase no cérebro requer um tratamento rápido e quanto antes começarmos a iniciar o tratamento melhor. Como sempre o tratamento é muito complicado e requer cuidados extras por conta da Helena... o que nos conforta é saber que Deus tem estado sempre conosco e para Ele nada é impossível.

Eu estava pensando na passagem da Bíblia em que Daniel é jogado na cova dos leões. Deus não livrou Daniel no momento das acusações. Deus não livrou Daniel no momento em que ele foi levado para a cova dos leões. Deus esperou ele ser jogado e o guardou intacto até que o rei voltasse e visse que Daniel estava vivo! Deus às vezes opera de uma forma difícil de compreender, porém quem somos nós para entender os seus desígnios... Aquele que é infinitamente mais poderoso e mais sábio que nós conhece todos os caminhos e sabe o que é melhor para nós!

Mudando um pouco de assunto, hoje o Pedrinho ganhou um novo instrumento...ele ganhou uma gaita do vovô dele. Para a nossa surpresa, ele imediatamente já pegou e saiu tocando! Até o jeitinho que ele segurava parecia de profissional! Foi ótimo porque no meio de toda a confusão o Pedro apareceu como um vento que vem e dissipa as nuvens escuras.

Amigos, eu peço de coração a oração para que a Luciana recupere logo a saúde e que não aconteça nenhum mal à Helena. Sei que Deus é o nosso médico dos médicos.

Um abraço a todos!

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

Ansiosos para a nova ressonância!

Olá amigos!

Bem, essa é a primeira mensagem que escrevo no blog esse ano! Já estava com saudades de podermos conversar um pouquinho, mas como a Luciana estava bem disposta esses dias para escrever, fiquei de expectador mesmo.

Amanhã é um grande dia para nós, um dia que estamos aguardando ansiosamente... amanhã é o dia da nova ressonância que a Luciana fará no cérebro. Não sei se todos lembram, mas em Dezembro ela fez uma ressonância onde se visualizou uma lesão de 5mm no cérebro. Essa lesão já havia aparecido antes, porém com um tamanho menor. Devido ao aumento de tamanho, o médico suspeitou que pudesse ser um tumor, porém achou melhor esperar um pouco para fazer uma nova imagem, pois alguns outros sinais que caracterizam um tumor não foram encontrados.

Assim, essa nova ressonância ajudaria a termos uma conclusão um pouco mais definitiva. Estamos pedindo a Deus que não haja nenhuma metástase no cérebro. Sabemos que antes que qualquer ressonância seja feita, o nosso Pai sabe o que se passa no corpo da Luciana. Nada escapa ao controle Dele! Sendo assim, estamos orando e pedindo a Deus que conduza tudo no exame de amanhã.

Uma outra ressonância que a Luciana irá fazer amanhã é da parte lombar. A Luciana vem sentindo dores muito fortes na região lombar. Essas dores começaram toda vez que ela tossia, porém agora elas estão mais freqüentes. Como a ressonância sem contraste não apresenta risco para o bebe, o médico sugeriu que o exame fosse feito para investigarmos melhor o que pode ser. A grande probabilidade é que seja algo da gravidez mesmo.

Falando da minha amada, esses dias ela vem se sentindo muito cansada. Além da falta de ar, as dores nas costas e agora na parte superior do abdômen vêm minando as forças dela. Quando a gente pensa que ainda faltam duas aplicações de quimio e que a Helena está com 24 semanas, a gente vê que ainda falta uma longa jornada. Nessas horas procuramos olhar para Deus e entregar esse caminho para Ele, afinal de contas é Ele que vem nos conduzindo até aqui. Tem hora que a nossa cabeça começa a pensar nas mil e umas possibilidade e aí vemos que o mais certo é viver um dia de cada vez, agradecendo e pedindo a Deus a oportunidade de vivermos bem esse dia.

Estamos pensando em fazer alguns ajustes aqui em casa para receber a Helena. O tamanho do nosso apartamento é muito bom, porém para receber a Helena teríamos que mexer em algumas coisas, principalmente em armários. Estamos estudando algumas possibilidades e uma das que surgiu foi nós nos mudarmos para um apartamento que não necessitasse de tantas mudanças e que também fosse mais perto da casa dos pais da Luciana, pois quando a Helena nascer nós precisaremos de um pouco mais de ajuda, tanto com ela quanto com o Pedro. Estamos colocando isso também nas nossas orações, para que Deus coloque para nós o que for da vontade dEle.

Eu lembro que quando a Luciana ficou grávida do Pedro, muitas coisas novas estavam acontecendo na nossa vida. A gente havia acabado de se mudar de apartamento e eu estava morando no Rio de Janeiro, trabalhando nos Jogos Pan Americanos. Com uma semana que havíamos descoberto, a Luciana começou a apresentar um sangramento que o médico diagnosticou como um descolamento. A solução era ela ficar de repouso total. Eu lembro que foi algo que nos deixou muito angustiado... o risco de perder o bebê era muito grande e o medo disso acontecer era maior ainda. Eu pedi demissão do meu trabalho e voltei para ficar com a Luciana. Eu lembro que algumas pessoas ficavam intrigadas aqui no prédio, pois passávamos o dia em casa! Foi uma época que teve as suas dificuldades, mas uma frase que um amigo me falou me marcou muito. Ele me falou que quando Deus manda uma criança, Ele cuida de todos os detalhes para que essa criança seja bem recebida. Isso me deixou mais tranqüilo, até mesmo para ficar sem trabalhar e dar a assistência que a Luciana precisava. Apesar de hoje a nossa situação ser muito mais complexa do que naquela época, a gente sabe que o Deus de hoje é o mesmo Deus da época do Pedro e se Ele decidiu mandar um bebezinho (no caso a Helena), Ele está cuidando de tudo, em especial da saúde da Luciana e da própria Helena. Ele enxerga coisas que nós nem imaginamos!

Antes de me despedir, gostaria de deixar um trecho que está no livro de Salmos, capítulo 68 e versículos 19 e 20

Bendito seja o Senhor, que de dia em dia nos carrega de benefícios; o Deus que é
a nossa salvação
O nosso Deus é o Deus da salvação; e a DEUS, o Senhor,
pertencem os livramentos da morte.

Um grande abraço e fiquem com Deus!

Woltony, Luciana, Pedro e Helena

Quarta quimioterapia!

Oi amigos,


Agora só restam duas quimios... já passamos por quatro!! Cada sessão que vencemos, é um alívio!


Hoje pela manhã, fomos à consulta com o meu oncologista (minha mãe, Woltony e eu)! Ele é um médico maravilhoso e uma pessoa fantástica. É super atencioso, humano e tecnicamente, é muitoooo bom! Uma graça mesmo...


Estou com uma dor um pouco chata esses dias... quando começo a tossir, sinto uma dor aguda na base da coluna. Cheguei a ficar com medo que fosse metástase, mas o médico acha que isso acontece devido ao estágio da gravidez! Estou pedindo a Deus que seja isso mesmo...


Passamos praticamente o dia tomando as drogas (na verdade, só eu tomei :-D, Woltony e minha mãezinha só me acompanharam). Só conseguimos almoçar lá pelas cinco horas da tarde. Mas deu tudo certo! Como disse, menos uma... VIVA!!


Quando chegamos em casa, Woltony e eu brincamos com o Pedro lá em baixo e depois subimos pra dar o jantar dele e o banho. Na verdade, quem dá o banho é o Woltony pq me sinto muito cansada pra fazer esse tipo de coisa com ele. Espero que ele entenda... :-D


Hoje a noite liguei pra minha mãe e fiz um pedido bem abusado. Me deu um desejo de comer rabanada... ai, ai. Ela vai pegar lá na casa da minha avó... estou aqui esperando ansiosamente! Não é coisa de menina mimada não, mas me deu um desejo tão grande!!! Antes vou comer pão com ovo com meu amor!! Não sei o que me deu hoje!! Na verdade, é a Helena...kkkkkkk


Bem, amigos, estou com um certo incômodo pra escrever, devido a uma dorzinha que estou sentindo na coluna e na barriga. Então, amanhã eu escrevo mais...


Beijos e abraços apertados!!!


Luciana, Woltony, Pedro e Helena.

João 16: 17-33

"Então, alguns dos seus discípulos disseram uns aos outros: Que vem a ser isto
que nos diz: Um pouco, e não mais me vereis, e outra vez um pouco, e ver-me-eis;
e: Vou para o Pai?
Diziam, pois: Que vem a ser esse- um pouco? Não
compreendemos o que quer dizer.
Percebendo Jesus que desejavam interrogá-lo,
perguntou-lhes: Indagais entre vós a respeito disto que vos disse: Um pouco, e
não me vereis, e outra vez um pouco, e ver-me-eis?
Em verdade, em verdade eu
vos digo que chorareis e vos lamentareis, e o mundo se alegrará; vós ficareis
tristes, mas a vossa tristeza se converterá em alegria.
A mulher, quando
está para dar à luz, tem tristeza, porque a sua hora é chegada; mas, depois de
nascido o menino, já não se lembra da aflição, pelo prazer que tem de ter
nascido ao mundo um homem.
Assim também agora vós tendes tristeza; mas outra
vez vos verei; o vosso coração se alegrará, e a vossa alegria ninguém poderá
tirar.
Naquele dia, nada me perguntareis. Em verdade, em verdade vos digo:
se pedirdes alguma coisa ao Pai, ele vo-la concederá em meu nome.
Até agora
nada tendes pedido em meu nome; pedi e recebereis, para que a vossa alegria seja
completa.
Estas coisas vos tenho dito por meio de figuras; vem a hora em que
não vos falarei por meio de comparações, mas vos falarei claramente a respeito
do Pai.
Naquele dia, pedireis em meu nome; e não vos digo que rogarei ao Pai
por vós.
Porque o próprio Pai vos ama, visto que me tendes amado e tendes
crido que eu vim da parte de Deus.
Vim do Pai e entrei no mundo; todavia,
deixo o mundo e vou para o Pai.
Disseram os seus discípulos: Agora é que
falas claramente e não empregas nenhuma figura.
Agora, vemos que sabes todas
as coisas e não precisas de que alguém te pergunte; por isso, cremos que, de
fato, vieste de Deus.
Respondeu-lhes Jesus: Credes agora?
Eis que vem a
hora e já é chegada, em que sereis dispersos, cada um para sua casa, e me
deixareis só; contudo, não estou só, porque o Pai está comigo.
Estas coisas
vos tenho dito para que tenhais paz em mim. No mundo, passais por aflições; mas
tende bom ânimo; eu venci o mundo."

Ano novo, vida nova!

Oi queridos,

Estou sentindo que o ano está começando hoje! Não sei se devido à quantidade de coisas que fizemos: já fizemos exame de sangue, fui ao obstetra (depois eu conto essa parte), o Woltony levou o carro pra revisão (enquanto eu estou aqui em casa escrevendo o blog) e daqui a pouco temos fisioterapia e acupuntura! Ufa!! Amanhã tenho consulta com o meu oncologista e quimioterapia!

Sabe que estou um pouco ansiosa com essa quimio de amanhã pq cada dia tenho sentido mais efeitos... dizem que é assim mesmo, os efeitos são cumulativos. Aí está meu medo... mas vai dar tudo certo!! Vamos driblar essas previsões!!

Novidade: hoje vi a menina mais guerreira desse mundo: Helena! Lá estava ela, toda faceira, mexendo para um lado e para o outro... linda demais!! Estou com 24 semanas e dois dias e ela está com o tamanho de 24 semanas e 6 dias! Estou super feliz! Dia de ver a Helena, é dia de felicidade total... estamos radiantes!! A barriga está enorme, mas por enquanto o peso está controlado, só aumentei três quilos!

Esses dias, tenho tido um pouco de dificuldade pra respirar. Tenho broncospasmos (não sei se essa é a grafia correta), então meu obstetra sugeriu que fizessemos o mais rápido possível a broncoscopia. Ele acha que não devemos esperar por algum possível resultado da fisioterapia pq a qualidade de vida está baixa. Eu fico fazendo um barulho estranho como se tivesse um pernilongo dentro de mim... é estranho!! Essa falta de ar, acaba me deixando bem cansada, não consigo andar até o final da casa (que é pequena) sem aquela sensação de ter corrido uma maratona!

Ah, ontem fomos buscar o Pedro na casa da minha mãe. Ele estava lá desde quarta feira pq eu estava sem ninguém pra me ajudar e eles me deram uma força. Minha família curtiu demais e ele então nem se fala. Na hora de pegá-lo, foi um choro só... estão todos super saudosos. Ele realmente preenche qualquer espaço. Minha irmã me contou que ontem na hora de dormir, todos foram se cumprimentar como o Pedro faz na hora de nanar: "bolôite" - isso significa "boa noite" kkkkk. É um fofo mesmo...

Mudando de assunto, esses dias tenho ficado muito preocupada com o Woltony. Ele faz tudo na casa e comigo, tenho sentido que ele está muito cansado e preocupado. Muitas vezes, vejo a expressão dele bem preocupada... sei que o que ele está passando é mais difícil do que eu estou passando. Uma coisa é a gente passar por uma situação de doença, outra bem diferente é ver quem você ama passando por uma doença. Tenho pedido a Deus para ajudá-lo a passar por tudo isso. Sei que não é fácil. Ele está sempre apreensivo: se entro no banheiro, ele fica preocupado perguntando se estou bem; de noite, sei que ele fica observando se estou respirando e assim vai... sei que tudo isso é muito estressante pra ele. Ele é um marido mais do que lindo e maravilhoso, mas também é humano. Peço pra Deus ajudá-lo a passar por tudo isso da melhor maneira possível!!

Isaías 40: 29,31"

"Ele fortalece o cansado e dá grande vigor ao que está
sem forças

Até os jovens se cansam e ficam exaustos,

e os moços tropeçam e caem;

mas aqueles que esperam no Senhor

renovam as suas forças.

Voam alto como águias;

correm e não ficam exaustos,

andam e não se cansam."

Bem, estou super animada pra esse ano que vai começar!! Peço a Deus que coloque paz, alegria e ânimo em nossos corações! Que Deus abençoe e ilumine esse ano de vocês!! Muitos beijos de amor em seus corações!

Luciana, Woltony, Pedro e Helena :-D