Oi amigos,
Hoje resolvi iniciar o meu blog, pra compartilhar todas as minhas experiências com as pessoas que amo. Estou super animada com esse blog!!!
Bem, como sabem, hoje estou com 14 semanas e 3 dias de gravidez! Ainda não sei o sexo do bebê, mas algo dentro de mim me diz que é uma menina! Se for mesmo, o nome dela vai ser Helena... não me lembro das novelas do Manuel Carlos quando ouço esse nome, mas sim do seu significado: "repleta de luz"!! Acho que é realmente isso que ela é, uma criança cheia de luz, que, mesmo passando por tantas provações, vai nascer pra trazer luz pra todos nós!!
Ah, hoje ganhei um presente super legal do tio Alteredo e da tia Nilza, uma cadeira super confortável! Como não consigo ficar deitada por causa da tosse, vou poder passar um tempo nessa cadeira de forma mais confortável. Presente muito legal!!
Hoje vai ser um dia muito importante pra todos nós pq vai sair o resultado da biópsia do gânglio do pescoço, confirmando ou não o carcinoma do resultado da punção! Estou ansiosa!!
Ontém fomos à oncologista. O nome da médica é Luci Ishii... pessoa maravilhosa, super humana e super dedicada aos pacientes com câncer. Enquanto estávamos no consultório, ela ligou para um médico especializado em medicina nuclear para analisar as chances que tenho de fazer um exame de tomografia sem prejudicar o meu bebê. Depois da conversa dos dois, fomos pessoalmente ao médico, que explicou todos os prós e contras de se realizar o exame de PET com tomografia... realmente há risco para o bebê, mas vamos tentar minimizar o máximo possível todos os riscos. Como? tomando uma dose menor de contraste; tomando um medicamento que protegeria o estômago, e, consequentemente, o útero e, iniciando o exame pelas partes altas (se acharmos o câncer primário nas partes altas, nem precisaremos continuar pela parte mais perigosa, próxima ao bebê)!!
Apesar do risco, como o médico explicou, os benefícios da realização do exame serão maiores que os malefícios pq preciso me tratar com maior precisão.
Em relação a essa noite, não foi das mais fáceis pq estou com muita falta de ar e não tenho posição pra dormir. Quem está sofrendo com isso é o meu amorzinho pq como eu não gosto do horário da noite (pq não consigo dormir), fico puxando papo com ele... coitado!! Choramos juntos essa noite quando ele percebeu que eu tentava puxar o ar e não conseguia... somos realmente uma só carne:
Ec 4:9-12 "Melhor é serem dois do que um, porque têm
melhor paga do seu trabalho.
Porque se caírem um levanta o companheiro; ai, porém, do
que estiver só; pois, caindo, não haverá quem o levante.
Também, se dois dormirem juntos, eles se aguentarão; mas
um só como se aguentará?
Se alguém quiser prevalecer contra um, os dois lhe
resistirão; o cordão de três dobras não se rebenta com facilidade."
Hoje acordei ao som do meu filhão tocando violão. É incrível, mas ele tem apenas um ano e oito meses e já adora Roupa Nova... hehehehe. Acho que ele vai ser artista mesmo!! Lindo demais esse menino!!
Tenho recebido mensagens lindas dos amigos, tenho me emocionado muito. Como é bom saber que tenho amigos tão queridos!! Obrigada por tudo mesmo... não tenho como agradecer. Cada e-mail que recebo parece que é uma esperança a mais que surge no meu coração. Muito bom!!
Beijo bem grande pra todos vocês! :-D
Segue abaixo as duas cartinhas que escrevi aos amigos contando a minha situação de saúde, assim que tivemos o primeiro diagnóstico de Tromboembolia pulmonar.
Oi amigos,
Estou escrevendo para contar tudo o que aconteceu comigo esses dias e agradecer todo o carinho e orações que tenho recebido.
No dia 05 de setembro, durante a manhã, comecei a sentir muitas dores na costela, eram pontadas muito fortes que me impediam até mesmo de respirar. Pensava que eram gases, decorrentes da gravidez e tomei luftal, mas a dor era insuportável e eu não estava agüentando mais.
No mesmo dia, tinha um casamento de uma amiga muito querida e relutei muito para ir ao médico, pois não podia deixar de prestigiar uma amiga tão querida. Mas as dores estavam piorando e não tinha mais como ficar em casa. Então fomos à emergência do Santa Lucia e nos consultamos com uma médica que parecia um pouco perdida diante do meu sofrimento, ela não conseguia nem me examinar pq as dores me impediam de deitar na maca.
Então, ela me encaminhou para um outro médico que, diante de um exame de sangue chamado d-dimeros, percebeu que algo estava errado. Após o raio X e um exame chamado cintilografia, o médico constatou que eu estava com uma doença muito grave chamada tromboembolia pulmonar. Vou tentar explicar de uma forma bem simples: meu pulmão direito estava completamente tomado por trombos coagulados de sangue. Essa doença é muito difícil de ser diagnosticada e o grande perigo é que os trombos podem migrar para o coração a qualquer momento. Os médicos me olhavam com um olhar meio desesperado, e, após me explicar o que eu tinha, me disseram que eu teria que ficar internada na UTI e que meu caso era gravíssimo.
Bem, cheguei na emergência às três da tarde achando que estava com gases e fui parar na UTI às 23 horas com um quadro de risco de vida. Na hora que recebi a notícia, parece que o chão tinha desaparecido embaixo dos meus pés, começou a me bater um desespero, principalmente diante do fato de poder morrer e deixar o Woltony, o Pedro, minha mãe, meu pai, meus irmãos, avós e familiares sofrendo. Olhei para o Woltony e ele estava tentando segurar as lágrimas e isso foi terrível para mim... não queria deixar o meu marido longe e sofrendo!! Na hora em que a enfermeira pediu pra eu trocar de roupa e entregar a aliança pra ele, vi que não tinha mais jeito.
Na hora em que tive que me separar do Woltony, me deu um aperto no peito e comecei a pensar em toda a minha vida. Naquele momento, vi que agora tudo se resumia a mim e a Deus. Foi bom pq fiquei conversando com Ele e pensando que não há ninguém no mundo que me conhece mais do que ele. Lembrei de Salmo 139:
“Senhor, tu me sondas e me conheces.
Sabes quando me sento e quando me
levanto; de longe percebes os meus pensamentos.
Sabes muito bem quando
trabalho e quando descanso;
Todos os meus caminhos são bem conhecidos por
ti.
Antes mesmo que a palavra me chegue à língua,
Tu já a conheces
inteiramente, Senhor.
Tu me cercas, por trás e pela frente, e pões a tua mão
sobre mim (...)
Eu te louvo porque me fizeste de modo especial e
admirável.
Tuas obras são maravilhosas!
Digo isso com convicção.
Meus
ossos não estavam escondidos de ti quando em secreto fui formado e entretecido
como nas profundezas da terra.
Os teus olhos viram o meu embrião; todos os
dias determinados para mim foram escritos no teu livro antes de qualquer deles
existir. (...)”
Não podia me esquecer que Deus me conhece por completo e não permite que um fio de cabelo meu caia sem a permissão Dele. Se aquilo estava acontecendo é pq ele tinha permitido e se Ele tinha permitido, eu precisava ficar tranqüila e confiar Nele de forma completa. Ele não iria colocar uma situação na minha vida sem me dar as condições de passar por ela.
Foram dias difíceis, tive medo pela minha vida, pelo bebezinho que estava na minha barriga, pois tirei raio x, fiz cintilografia, tomei vários tipos de remédio ... fiquei com medo de todos esses procedimentos prejudicarem a formação do meu bêbe, senti pelo Pedro, pois ele poderia sentir falta da mãe, que nunca se separou dele, tive medo pelo Woltony, pois não queria que ele entrasse em pânico, senti medo pela minha família. Apesar de toda essa angústia, sabia que Deus estava no comando.
Apesar de passar por momentos complicados, esses dias foram, ao mesmo tempo, muito especiais, pois tantas pessoas nos ligaram, oraram por nós, mostraram amizade e carinho por mim, pelo Woltony, pelo Pedro e pela minha família. Já sabia o quanto o Woltony era um marido perfeito e especial, mas a situação toda me fez ver mais ainda o quanto ele me ama e se dedica a mim. Não saia do hospital um minuto sequer, procurava médicos, pesquisava a doença, lutava para que os médicos me dessem toda assistência. As enfermeiras e auxiliares se impressionavam com aquele amor e me elogiavam o tempo todo. A minha mãe também se dedicou a mim com tanto carinho, não me largava um minuto, me dava força, agüentava minhas crises e cuidava de mim com todo amor do mundo. Meu pai também foi um leão, brigou por mim no hospital quando viu que as coisas não estavam acontecendo como deveriam. Meus irmãos, avós e tios também estavam sempre me ajudando, cuidando do meu filho e em sintonia comigo.
Ontem cheguei em casa às oito da noite. Estava muito feliz, pois não via o Pedro desde sábado. Chorei muito quando pude abraçá-lo, que sensação boa!!
Agora vou ter que me acostumar à nova rotina, pois vou ter que tomar uma injeção de Clexane na barriga, duas vezes por dia, para desmanchar os êmbolos de sangue que ainda estão no pulmão. Provavelmente, eles só desaparecerão daqui a seis meses, mais ou menos, mas vou ter que tomar as injeções até o fim do puerpério, isto é, mais uns nove meses. Mas o importante é que estou bem e em casa!! Para completar, hoje, dia 10 de setembro, estou fazendo 4 anos de casada!! Estou muito feliz por poder passar essa data em casa, com meu marido!
Gostaria de agradecer todo o carinho, ligações, orações. Isso realmente não tem preço. É maravilhoso saber que existem tantas pessoas maravilhosas ao meu lado. OBRIGADA POR TUDO!!!
BEIJOS
Luciana.
Segue agora a segunda carta
Oi amigos,
Aqui estou eu novamente para contar como estão as coisas. Vou continuar a contar a partir do dia 10 de setembro, dia que em que saí do hospital pela primeira vez.
Estou feliz em poder compartilhar esses momentos com vocês, não pq eles sejam alegres, mas pq me sinto mais perto das pessoas que gosto quando conto tudo.
Bem, quando voltei do hospital tinha uma esperança muito grande no coração de que a partir daquele momento tudo seria diferente, passaria momentos de dificuldade por causa das injeções e algumas dores, mas seria só isso. Nessas horas, acho bom não sabermos o que nos espera no futuro.
Umas duas semanas depois que saí do hospital, quando já estava me acostumando com minha nova realidade, comecei a piorar muito, comecei a ter falta de ar, dores na região pulmonar e tosse com sangue. Aquilo tudo me assustou muito, afinal de contas, não estava previsto na minha recuperação. Começou a ficar muito sofrido, então, procurei uma pneumologista que me disse que além da embolia pulmonar, eu estava com bronquite e sinusite. Comecei a usar vários remédios, mas não via melhora nenhuma, muito pelo contrário.
Mesmo assim, continuei o tratamento, na esperança de que as coisas eram demoradas mesmo. No entanto, no dia 11 de outubro, de madrugada, comecei a sentir as mesmas dores que me levaram ao hospital pela primeira vez: pontadas na região do pulmão, falta de ar, dor e mais tosse com sangue. Resolvemos ir para a emergência novamente! Chegando lá realizei outro exame de cintilografia que acusou que eu tinha sofrido um novo episódio de tromboembolia pulmonar, dessa vez era pior... o pulmão estava totalmente debilitado e ainda tinha a bronquite.
Poxa, nenhum médico entendia como uma pessoa poderia ter novo episódio de TEP (tromboembolia pulmonar) mesmo tomando anticoagulante. Era realmente um caso bem atípico.
Depois dessa, fui internada novamente. Dessa vez estava um pouco mais desanimada pq além das dores, estava exausta de tanto tossir sangue. Os médicos resolveram prescrever nebulizações com produtos variados de duas em duas horas. O problema é que as nebulizações estavam funcionando como um veneno pra mim... em vez de melhorar comecei a expelir muito mais sangue, sem trégua. Diante disso, resolveram suspender todas as nebulizações e passaram outros tratamentos. Me senti uma cobaia!!
Fiquei uma semana inteira no hospital, foi muito mais difícil que da primeira vez, por incrível que pareça. No fim da semana, a médica não queria me liberar pra ir para casa e me disse: “não vou te liberar hoje pra ir pra casa, mas vou permitir que seu bebê venha aqui no hospital te ver”. Nossa, não agüentei, comecei a chorar... não podia nem imaginar o Pedro naquele ambiente, mas ao mesmo tempo não agüentava ficar nem mais um dia sem ele. Comecei a chorar e ela viu que eu teria mais benefícios em casa do que no hospital.
Bem, quando fui a consulta na pneumologista (ainda no mês de setembro), ela percebeu uns gânglios duros e fixos no meu pescoço que começaram a crescer. Aí que começou o pesadelo maior!!! Fiz uma punção e tive um resultado que nunca poderia imaginar na minha vida: “Padrão citopatológico positivo para a malignidade, favorecendo carcinoma pouco diferenciado”. Câncer!!!
Nessa hora, mais do que nunca, o chão realmente desapareceu. Pra falar a verdade, o câncer sempre foi a doença que mais me assustou!! Eu não acreditava que aquele resultado era meu!! Fiquei chorando copiosamente durante, pelo menos, duas horas... sem parar. O Woltony ficou parado, como se estivesse em estado de choque, sem falar uma única palavra. Sabe aquelas duas horas que parecem um ano?? Foi assim!!
Naquele momento, como em todo esse processo, pensei em Deus. Aliás, nunca me senti tão próxima dele, o que é simplesmente maravilhoso. Lembrei de um versículo que um grande amigo deixou pra mim (Almir):
Tiago 1: 4 Ora, a perseverança deve ter ação completa, para que sejais perfeitos e íntegros, em nada deficientes.
Assim, se Deus tinha um propósito pra mim, ele certamente não tinha terminado o que tinha começado. Imagino como se fosse um quadro... talvez ele só tenha pintado até a metade, talvez tenha que terminar a obra. De que adianta um quadro, por mais lindo que seja, pintado até a metade?
Confesso que passo por momentos de desânimo e ânimo, alternadamente. Por isso, estou tentando viver um dia de cada vez, com Deus.
Como disse no e-mail anterior só tenho a agradecer a Deus pela família linda, maravilhosa e unida que tenho. Que marido mais lindo, que nunca me deixa sozinha, me dá força o dia inteiro e, apesar de arrasado, tenta sempre me passar o sentimento de ânimo. Minha mãe então, poxa... sinto uma paz tão grande quando ela está comigo... acho que me lembro de quando era pequena, ficava doente e ela cuidava de mim. Meu pai também, me ama tanto... fica repetindo o tempo todo que, se pudesse estaria passando por tudo isso no meu lugar. Irmão lindos e avós maravilhosos também tenho. Sem contar os familiares e amigos, nossa, quanto carinho tenho recebido!!!!!
Pra finalizar, no dia 23 de outubro, fiz uma biópsia dos gânglios pra confirmar ou não o diagnóstico de câncer. O resultado ainda não saiu... estou ansiosa e orando por um milagre. Alguns médicos falam em aborto, pois não poderiam descobrir o local do câncer sem um rastreamento completo do meu corpo, com muita radiação. Não consigo imaginar essa hipótese, Deus me deu esse bebê e estou ansiosa pela chegada dele ou dela (João ou Helena). Nem conheço meu bebê ainda, mas já o amo TANTO!!!
Peço, então, que orem por mim e pela minha família. Principalmente pelo meu amado bebê, que está crescendo de forma tão incrível dentro da minha barriga.
Amigos, mais uma vez, obrigada por tudo... carinho, orações, telefonemas (ainda não posso falar ao telefone, mas o Woltony sempre atende e explica tudo), etc.
Beijos com muito amor!!!
Lú :-D
Duas passagens que estão no meu coração e não consegui escrever no corpo do e-mail:
Romanos 8:28 Sabemos que todas as cousas cooperam para o bem daqueles que amam a
Deus, daqueles
que são chamados segundo o seu propósito.
Salmos
86 “Inclina, Senhor, os ouvidos e responde-me, pois estou aflito e
necessitado.
Preserva a minha alma, pois eu sou piedoso; tu, ó Deus meu,
salva o teu servo que em ti confia.
Compadece-te de mim, ó Senhor, pois a ti
clamo de contínuo.
Alegra a alma do teu servo, porque a ti, Senhor, elevo a
minha alma.
Pois tu, Senhor, és bom e compassivo; abundante em benignidade
para com todos os que te invocam.
Escuta, Senhor, a minha oração e atende à
voz das minhas súplicas.
No dia da minha angústia, clamo a ti, porque me
respondes.
Não há entre os deuses semelhante a ti, Senhor; e nada existe que
se compare às tuas obras.
Todas as nações que fizeste virão, prostrar-se-ão
diante de ti, Senhor e glorificarão o teu nome.
Pois tu és grande e operas
maravilhas; só tu és Deus!
Ensina-me, Senhor o teu caminho, e andarei na tua
verdade; dispõe-me o coração para só temer o teu nome.
Dar-te-ei graças,
Senhor, Deus meu, de todo o coração, e glorificarei para sempre o teu
nome.
Pois grande é a tua misericórdia para comigo, e me livraste a alma do
mais profundo poder da morte.
(...)
Mas tu, Senhor, és Deus compassivo e
cheio de graça, paciente e grande em misericórdia e em verdade.
Volta-te para
mim e compadece-te de mim; concede a tua força ao teu servo e salva o filho da
tua serva.
Mostra-me um sinal do teu favor (...) pois tu, Senhor, me ajudas e
me consolas”
Postagens
